Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

Дневники: 7Rainbow7

TheDiary.ru

личные дневники
.

7Rainbow7: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



Ты скучаешь?

Маленький лягушонок обхватил безымянный палец и смотрит на окружающий мир своими тяжелыми серебряными глазами. Ему хорошо: он беспристрастен. Он видел все, что происходило в последние дни. Но ему на это все наплевать. Он обнял мой палец и ему больше ничего не надо. А когда он мне надоест - положу его снова в шкаф. И будет он там один… Но он беспристрастен. Он не будет скучать, как, в принципе, и не будет радоваться.
А мне не хватает тебя.
Хочу целовать твои руки и обнимать твои плечи. Хочу целовать твои губы, уголки губ - прямо в их серединки. Хочу гладить твои волосы, овал твоего лица, дотрагиваться до век, нежно до кончика носа, обнимать пальцами шею. Нерешительно кончиками ноготков спускаться к груди и не сметь до нее дотронуться. Она у тебя очень красивая, безумно хочу прикоснуться губами, осторожно смять ее, согреть горячим дыханием твое сердце… Хочу твои пальцы. Хочу их внутри себя грубо и страстно, ласково и нежно. Так как только ты умеешь.
Дыхание перехватывает.
Как же мне не хватает тебя!
Скучаю по тебе, моя серебряная.

/// 26.03.2008 08:22 //
/// Настроение: :-* // Музыка: Сурганова - Больно
/// Комментировать



Не безумно страшно, а как-то безумно и как-то страшно.

Я боюсь. Я реально боюсь своих чувств. Очень запуталась:
Белый лебедь, белый пух.
Не влюбляйся сразу в двух…
Говорю, что любви нет, а сердце разрывается. Не должно быть такой болезненной любви. Не должен человек уметь любить двух одновременно! Блин, я, наверное, не человек. )
Почему человек должен всегда совершать какой-то выбор? ! Почему он не может раздвоиться и жить по обоим сценариям? ))) Прикольно было бы. )
А так приходится делать больно любимым людям и поступаться одним из них. Как нехорошо. (
Я так виновата перед моим самым милым чертенком. Пойми меня, милая, ты мне безумно дорога, я не хочу терять тебя. Но я очень ценю отношения с ним и мою данную жизнь с ним. У тебя ведь примерно такая же ситуация, ты меня можешь понять. Я не могу принять такое сложное решение, которое все перевернет в моем достаточно устоявшемся мире. Понимаешь, не было в моей жизни еще человека, с которым мне было бы так легко и просто жить. Я не могу так просто перечеркнуть все.
И еще, все-таки я не думаю, что мы подходим друг другу для совестной жизни - слишком во многом придется уступать кому-либо из нас. К тому же я не хочу постоянно изводиться от ревности. Твой флирт, твое обаяние - врожденные качества и с ними нужно будет только мириться… А мне совершенно не импонирует это чувство - ревность. Я его очень редко испытываю и отнюдь не ловлю в нем никакого кайфа)
Я боюсь всей этой нынешней ситуации, поэтому иногда говорю не то, о чем думаю. Я боюсь искать единственно правильное решение. Сейчас мне гораздо проще пустить все на самотек, а там будь, что будет.
Прости меня за боль, причиненную словами. Мне тоже сейчас очень больно и как-то безумно.
/// 24.03.2008 21:18 //
/// Комментировать



Сурганова… блин, в тему.

Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: "Потерпи, не спеши".
Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять, что ближе, что дальше.
Время расставить все четко и метко,
Время познаний - кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали.
Время сказать: "Не держу, отпускаю"
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Время сказать: "Не держу, отпускаю"
Помни: не отрекаются любя.
.
.
Время подняться и просто идти…
/// 21.03.2008 07:21 // Комментарии: 10 / 24.03.2008 06:45
/// Комментировать



?

Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!!
Почему… почему… почему?
Почему я такая мягкотелая? Фу, слизняк! Тюфяк. Бя-я-я…
Конечно, такую никто и не полюбит. ПОЛЮБИТ!!!!
Кому нужен слизняк? Кому???
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ СЕБЯ!
Хотя… все это х. йня. Высплюсь, пройдет.
/// 20.03.2008 12:23 // Комментарии: 6 / 21.03.2008 07:11
/// Комментировать



Димка

А эта история еще не закончилась, как мне кажется, но с которой бы уже хотелось покончить.
Тем летом я должна была отмечать свой 21-й день рождения. Мы с подругой поехали в деревню к ее бабушке. У нее там был молодой человек. На 3-й день нашего приезда мы собрались пойти на природу попьянствовать, шашлык понямкать. И подруга попросила своего молодого человека взять какого-нибудь друга, чтобы мне не было скучно. Так я познакомилась с Димкой. Мне он в тот вечер не очень понравился, к тому же он на два года меня младше, но алкоголь сделал свое дело и под конец вечера я с ним уже целовалась: -)
Потом мы стали видеться практически каждый вечер. Я все больше его узнавала, присмотрелась к его внешности и вскоре уже не представляла себе жизни без него. Он такой замечательный. Очень искренний, прямой, правдивый и открытый человек. С ним достаточно трудно, но за ним как за каменной стеной.
Он обидчивый как ребенок. Вспоминаю один случай - тогда мы поехали компанией на рыбалку. Димка с кем-то еще поплыл на лодке ставить сети, а я с его знакомым пошла собирать ветки для костра. Мы зашли в какую-то чащу - Славка срубал ветки, а я собирала. Мы набрали целую кучу веток, а когда вернулись Дима уже был на месте, причем выглядел очень взволновано, а когда увидел, что я вышла со Славой очень разозлился. Как потом выяснилось, он, когда ставил сети, упал в воду, весь вымок, а когда вернулся, меня не было, он испугался, что я потерялась, звал меня, я не откликалась… а потом вышла со Славкой… Он приревновал меня (хотя на самом деле повода не было) и дулся потом весь вечер, а я не могла понять из-за чего (у меня даже мысли не возникло, что про нас со Славой могут что-то подумать) . Как я ни подлизывалась, разговаривать он со мной не хотел. Потом он выпил (вообще он мальчишка не пьющий) и вырубился. А я решила проверить один слух - где-то вычитала, что если спящего человека взять за мизинец и начать задавать ему вопросы, то он ответит только правду. : -) Я взяла его потихоньку за мизинец, и растерялась… что спросить-то? : -) Надумала. Спросила, почему он себя вел так весь вечер, ревновал, что ли? Ответ был положительным. Потом спросила, любит ли он меня. Он сказал, да… На утро мы помирились. Еле-еле.
А когда я уезжала, он меня провожал и спрашивал, выйду ли я за него замуж.
Сейчас пишу, а в голове столько воспоминаний…
Потом я ему писала, мы частенько созванивались. Сотовых у нас еще не было, я копила деньги, чтобы купить телефонную карточку и позвонить ему. Как-то даже видеопереговоры заказывала.
В год окончания учебы в институте мы договорились, что я приеду к нему, как получу диплом. Родители отпустили. Я поехала.
У меня была пересадка в Москве. Там меня встретила его сестра со своим мужем. Мы познакомились, я побыла несколько часов у них в гостях, приняла душ и поехала в Псков к Диме. Он там учился и жил у своих родственников.
Я выходила с вагона… вдруг меня подхватили, и я в считанные секунды оказалась на перроне, и он был уже рядом…
За два месяца, которые мы провели вместе, мы узнали друг друга так, как будто прожили вместе много лет. Много чего было. Были очень сильные ссоры… Я думала, что соберусь и уеду раньше времени… Но мы мирились. С Пскова мы ездили в Москву на пару дней, потом к его родителям в деревню под Самару. Он меня попросил называть т. Олю мамой… У него чудесная семья. Со всеми были хорошие отношения. Он перезнакомил меня с кучей родственников. Да еще и в Беларусь к моим тетям-дядям успели съездить. От него мои родственники были тоже в восторге.
В общем, мы строили планы. Думали, как организовать совместную жизнь
Я уехала. Мы опять часто перезванивались, обсуждали будущее… А потом он стал мне закатывать сцены ревности. Хоть мы и были в разных городах, я опасалась лишний раз выйти из дома. Он меня везде контролировал… Потом у нас появились сотовые… Он часто проверял, где я и что делаю. Причем ему я предоставляла полную свободу. Это продолжалось года два. Он обещал приехать, но все никак не получалось. А я его ждала…
У меня были мальчики, но серьезных планов на них не было. и в любой момент я была готова разорвать все отношения.
В конце ноября 2004-го года я познакомилась с молодым человеком, с которым начала зажигать на 2-ю или на 3-ю встречу. Мы виделись несколько раз, а Новый год встретили вместе (вместе мы до сих пор: -)) . В новогоднюю ночь около 12-ти мне позвонил Дима, поздравил, все было отлично между нами… А часа в 3 ночи он опять мне позвонил и устроил скандал. Я разозлилась, что очень редко со мной бывает, и сказала, что между нами все кончено. После этого он в течение нескольких дней мне звонил несколько раз, просил вернуться… но я решила, что хватит таких отношений. Он исчез. Потом через несколько месяцев позвонил. Вот так мы сейчас и общаемся - то он не выдержит, то я… Вот и сейчас нахлынули воспоминания, смс-ку отправила… Иногда созваниваемся, то по мэйлу спишемся… Иногда я очень по нему скучаю Не все чувства еще угасли… Спасает то, что они с моим нынешним молодым человеком очень похожи и внешне, и характером. Так что можно сказать, что я нашла Диме достойную замену. В некоторых моментах лучшую, в некоторых худшую, но в основном меня все сейчас устраивает.
Не знаю, что могло бы выйти с Димой, но данное положение вещей мне очень даже симпатично.
И, конечно же, я не жалею о том, что Дима был в моей жизни - он определил мой идеал мужчины.
Сейчас Дима живет в Москве. И я уверена, что при первой возможности я постараюсь сделать все, чтобы встретиться с ним. Я не собираюсь изменять своему молодому человеку, просто очень хочу его увидеть и о многом поговорить…
Странно, чем больше связывает воспоминаний с человеком, тем меньше об этом хочется писать. И даже не столько не хочется, сколько просто не получается. Нет таких слов, чтобы выразить все, что наболело…
.
.
.
Как тяжело, когда с утра,
Проснувшись на рассвете,
Я не могу тебя обнять,
Забыв про все на свете.
.
Какая странная любовь,
Какая горькая разлука.
А в венах горячее кровь…
Какая все же это мука!
.
Мы сто дорог прошли порознь,
Пока не встретились случайно.
Теперь другие мысли вскользь.
В улыбке губы прячу тайно.
.
.
Посмотри мне в глаза -
Ты увидишь, что боль,
Окунаясь в слезу,
Задрожит на ресницах.
Ты ко мне не приедешь,
Я тебя не пойму.
Только сладкая ложь
Промелькнет в чужих лицах.
.
Разделенные снегом,
Удивленные дрожью,
Пораженные рябью воды на щеке.
Не заметишь, как тошно,
Не поймешь, как мне страшно,
Ничего не почуешь ты в вечной реке.
.
Ее волны - все мысли,
Что меня навещают,
Часто шторм, непогода
У этой реки.
Я застыла внутри,
Но растаю, узная,
Что внутри беспорядок,
Хотя мысли легки.
.
Оглушенные градом,
Угнетенные матом,
Короли и шуты пожирают народ.
Я тихонько устала,
Даже петь перестала
Эту песню. Как жаль – никто не споет.
/// 21.09.2007 20:46 // Комментарии: 15 / 04.01.2008 00:53
/// Настроение: :-( // Музыка: Второе сентября
/// Комментировать



Немного о моей первой любви

Наконец-то нашла немного свободного времени. Что-то в последнее время столько всего нагрузилось… Ладно, продолжу краткое описание своей жизни: -)
Итак, моя первая любовь - мой сосед. О нем, наверное, много уже не буду писать. Видимо ушли чувства. И я этому рада. Все-таки мы не пара. Мне было бы с ним тяжело, как и ему со мной. Слишком мы разные.
Много было переживаний, слез и радости, связанных с ним. Напишу несколько стихов, посвященных ему.
.
Я спешу из ниоткуда,
Возвращаюсь в никуда…
Жизнь моя у врат Иуды,
Переломана судьба.
Да, конечно, я не ангел,
И душа моя черна,
Много в жизни натворила.
В этом вся моя беда.
Люди думают - счастливый
Я по жизни человек.
И никто бы не подумал,
Что судьба моя вся - грех.
Что я много слез пролила,
Вспоминая жизнь свою…
Вы когда-нибудь любили?
Я сейчас, не лгу, люблю.
Из-за этого страдаю,
В чаше змия боль топлю:
Часто много выпиваю…
И все больше жизнь гублю.
Как люблю его! Не знала,
Что смогу так полюбить,
Что забуду я подругу,
Захочу лишь с ним я быть.
Говорят - мечтать не вредно
И теперь мечтаю я:
Поскорей бы он приехал -
Будет счастлива душа.
Но сейчас его нет рядом
И не будет года два.
И опять, сбежав из дома,
Возвращаюсь в никуда.
11. 03. 1998
.
.
С любовью и с молитвами,
Спокойно и размерено
Иду я в центре города
Несмело и потеряно.
Иду… куда? Не знаю я.
Бегу к тебе - не слышишь ты.
Молю - приди, но нет тебя,
Кричу: - Звони!
но мимо дни
Летят. Проходят долгие часы,
А я все жду тебя.
Люблю. А может это сны.
Твоей не буду никогда.
25. 11. 1999
.
.
Вот и осталась я одна.
Я вольная, свободная!
И никому я не нужна…
Как это сложно -
В один миг порвать со всем.
Из горла крик не удержать
И не понять.
Вам не понять моей тоски,
Вам не раскрыть моей души:
Я радуюсь свободе!!!
Я живу свободой!
Я дышу свободой.
Она меня убьет…
И я умру
08. 12. 1999
.
.
Узнай, как я люблю тебя,
Ценою нашей страсти.
Узнай, как я хочу тебя,
Молю тебя о власти.
Познай, прошу тебя, всю боль,
Которая пронзает.
Познай, прошу тебя, как кровь
Свой вкус и цвет теряет.
Ты вспомни день, ты вспомни ночь,
Ты полюби их небо.
Ты вспомни ложь, ты вспомни боль,
Ты вспомни наше лето.
Молю тебя - ударь меня,
Убей меня сейчас же;
Молю тебя - люби меня,
Заставь познать все счастье.
01. 03. 2000
.
.
Пусть будет день, пусть будет ночь,
Я отзовусь, как позовешь.
Я буду ждать, я буду знать,
Что ты придешь ко мне опять.
Ты был всегда моей мечтой
Красивой, нежной, неземной.
Ты знаешь - я люблю тебя.
И ты приди любить меня.
31. 03. 2000
.
.
Ты придешь, а я уйду,
Не хочу тебя я видеть.
Ты избил любовь мою,
Но меня не смог обидеть.
Не сломаешь ты меня
Как ни бейся, ни старайся.
Я еще люблю тебя,
Но тобой владеют страсти.
Я хотела быть с тобой,
Ты ж всегда меня боялся.
Хоть еще ты не чужой,
Но не будет "нашим" счастье.
Ты не будешь утешать,
Ты не будешь другом милым,
Ты не сможешь моим стать,
Хоть останешься любимым.
05. 06. 2000
.
.
Я решила стать красивой,
Доброй, нежной, смелой, сильной,
Быть любимейшей подругой
Не любимого душой.
Нелюбимый, нелюбимый,
Где ты, сильный, шумный, милый?
Ты полюбишь ведь такую,
Как не смог любить другой?
Я любила, да, любила,
Я его боготворила,
За него отдала б душу,
Тело грешное свое.
Но ошиблась, ох, ошиблась:
Не тому себя дарила,
Не хочу, чтоб сердце билось
Для того, кто не любил.
Ты меня отверг, мой милый,
Оттолкнул меня, любимый,
Ты заставил унижаться,
Растоптав любовь мою.
И теперь, мой нелюбимый,
Я хочу расстаться с милым.
Помоги его забыть мне,
Погуби ты страсть мою.
Мой любовный треугольник,
Ты еще не существуешь.
Лучше все сейчас разрушить
И остаться нам вдвоем.
Потанцуем, нелюбимый?
Сильный, шумный, властный, милый…
.
.
А сейчас остались только дружеские чувства. Мне интересно с ним поговорить при встречах, которые случаются все реже. Да и общих тем для разговоров становится все меньше.
У него, как я уже писала, примерно год назад, может больше, появилась девушка. Внешне она мне не очень нравится, как и ее характер, но я вижу, что они подходят друг другу, действительно очень подходят. и я очень рада за этого молодого человека: -)
Вот и все. Эта история моей жизни закончилась. Вышла сказка со счастливым жизненным концом: -)
/// 21.09.2007 20:42 // Комментарии: 3 / 21.09.2007 23:01
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Мальчишки

Влюбленность – это самое замечательное чувство на Земле. Такое яркое, внезапное, светлое и очень легкое. Это чувство невозможно забыть. Так здорово не ходить по улицам, а летать. Летать и мечтать… мечтать… С глупой улыбкой на лице…
Влюблялась я часто. Хотя нет, вру. За всю жизнь… Я сейчас напишу о них.
Первая влюбленность. Или любовь: -) В детском саду. Василий. Самый красивый мальчик в группе. Длилась влюбленность до второго класса. Пока он меня не поцеловал: -) Я его разлюбила за такую наглость: -)
В пятом классе я была влюблена в мальчика с параллельного класса, Рому. Я ему писала записочки, а потом как-то пригласила в гости. Он согласился. Я жутко волновалась. Мама посоветовала мне сделать какие-то бутерброды к чаю. Не помню, с чем они были, но, по-моему, это были самые безобразные бутерброды в моей жизни: -) Потом этот мальчик перешел учиться в гимназию. В классе десятом-одиннадцатом мы случайно встретились и несколько раз гуляли с подругой в его компании. Было здорово! Очень весело и невинно (что было редкостью в том возрасте, когда вовсю играли гормоны) .
Потом вдруг ко мне в жизнь ворвалась моя первая любовь, которая длилась около десяти лет. Несчастная любовь. За этот период я его и ненавидела, и любила, и ему изменяла, и с ним другим изменяла…
Он переехал в квартиру напротив, когда мне было 12 лет. Он на 2, 5 года старше, высокий, стройный, черные волосы, голубые глаза… Я была покорена. У нас все девчонки во дворе сходили по нему с ума. Но у меня было преимущество – я жила ближе всех. : -) Первый хитрый ход с моей стороны – дружба с его младшей сестренкой. Сестра меня на 3 года младше, но мне это было необходимо, чтобы быть ближе к нему, узнать о нем больше… Мы часто играли вместе. Он нас гонял по всем комнатам: -) Весело было. Но результат был нулевой.
Помню свое первое признание в любви. Это было через год или два после нашего знакомства. Точно уже не помню. Я долго решалась, но нужны были активные действия, так как конкурентки со двора тоже не зевали и вовсю строили глазки.
Пишу сейчас и думаю, как я все-таки все продумывала, а вроде такая маленькая была. : -)
В общем, было лето. Я стояла и ждала его на подъезде. С восьми вечера. В девять он еще не появился. И в десять его не было. Мне уже давно пора было домой. Уже и мама пару раз звала. Когда я уже была на грани отчаяния… часов в пол-одиннадцатого… он появился. Знакомая походка… силуэт.. Сердце забилось в бешеном ритме. Я сразу все забыла и растерялась. Он подошел с улыбкой и спросил: «Ты что, потерялась? » Я говорю: «Нет. Тебя жду». «Зачем? » «Я хотела сказать… я тебя люблю» Опустила глаза. Может даже покраснела (краснела всего раза 2-3 в своей жизни, не больше) . Он всплеснул руками: «Ну что такое? И ты туда же? ! Пошли, я тебя домой провожу» Молча дошли до нашего этажа и разошлись. Я к себе. Он к себе.
Ничего не изменилось.
В четырнадцать лет я первый раз поцеловалась. Вообще, этот год был очень для меня насыщенным. Я первый раз выпила, первый раз покурила (бросила лишь чуть больше года назад, когда узнала, что беременна) … Мы с братом и его другом начали зависать в подвале. Его друг умел играть на гитаре. А это уже полпобеды в завоевании меня: -) Гитара – моя страсть. Правда, пел он ужасно – гнусавил жутко. Зато он был старше меня на целых четыре года. И я ему нравилась: -) Он за мной ухаживал, говорил комплименты. Предложил встречаться. В тот вечер я увиделась со своим соседом и спросила, почему он не хочет со мной встречаться. Он сказал, что я для него еще маленькая, и предложил поговорить на эту тему годика через два.
Какая я была злая: для того, видите ли, я не маленькая, а для этого… хотя тот даже старше моего любимого! : -D
Я решила встречаться с тем мальчиком. С ним я первый раз поцеловалась. Это было ужасно. Он облизал мне губы, причем не забыл и про щеки с подбородком. Фу! Он меня так обслюнявил, что до сих пор противно вспоминать, и непонятно, почему он совсем не отбил у меня интереса к поцелуям? : -) После этого поцелуя у меня пропало желание с ним встречаться: -)
В десятом классе я влюбилась в своего одноклассника. Он меня, как мне казалось, не замечал, и я им очаровывалась на расстоянии. Через несколько лет мы встретились в одной компании, поговорили по душам. Я рассказала ему про свою влюбленность, он сказал, что я ему тоже нравилась. Мы некоторое время повстречались, но он оказался не героем моего романа. Он ни к чему не стремился. Его родители - обеспеченные люди, а он – прожигатель жизни. Это интересно лишь месяц-другой. Потом поняла, что такая жизнь не для меня.
В пятнадцать лет я начала все чаще ходить в гости к моему любимому соседу. – мы ходили с братом смотреть фильмы по видику. Такое чудо техники у нас еще не появилось, а у них уже было. Мальчишки любили смотреть ужасы, а я очень боялась и частенько подсаживалась к мальчику моей мечты. Так все и началось. Мне удалось его соблазнить. : -) Мы стали целоваться, обниматься. Он потихоньку начал залезать ко мне «под юбку». В течение полугода он меня ласкал там сначала одним пальчиком, потом двумя… тремя… потом растянул до четырех… Вскоре после моего шестнадцатилетия, 6-го сентября, мы первый раз занялись «нормальным» сексом. : -) Я лишилась девственности. И одновременно подхватила какую-то заразу (единственный раз в жизни) . Пролежала в больнице дней десять. Он ко мне приезжал. Я узнала, что его в скором времени забирают в армию, и молилась, чтобы меня выписал до проводов. Успела. Его призвали 27-го. Мы отметили его день рождения, потом проводы. Он при всех своих друзьях обнимал меня, все время садился рядом, целовал… Я говорила, что буду его ждать, а он меня убеждал, что не стоит этого делать. Последний раз перед его уходом в армию мы занимались любовью в нашем подъезде под лестницей на первом этаже. Блин, экстремалы.
Потом мы писали друг другу. Сначала я почти каждый день, а он раз-два в месяц. Потом еще реже. А молодость требовала любви и чувств, выплеска нежности и энергии. Месяцев через семь подружка уговорила меня поехать развеяться в гости. Там я встретила молодого человека. Он звонил мне по ночам, и мы говорили с ним по два-три часа, рекордом было, по-моему, около пяти часов. Мы ездили друг к другу в гости, и я первый раз изменила своему любимому. Мы провстречались месяца три. А потом меня понесло.
У меня часто менялись мальчики. Некоторые задерживались на какое-то время, с некоторыми спала раза 3-4 максимум. Только с одним закончилось все на единственном разе. Мне все мальчики нравились, но влюбленности не было.
Только один раз я влюбилась. Хороший мальчик. Только потом я узнала, что у него были жена и ребенок. Мы не очень долго общались. Через года три-четыре мне сказал наш общий знакомый, что он повесился. До сих пор не могу понять из-за чего. Он был душой компании, всегда такой жизнерадостный…
А любимый мой через почти год, в августе, приехал в отпуск. Несколько дней мне удалось провести вместе с ним. Мы даже на дачу к его друзьям съездили на два дня. Там было много народа. А мы частенько уединялись где-нибудь и занимались сексом. Там я первый раз занималась любовью на месте водителя в машине. После этого у меня долго сходил синяк и ссадина в районе поясницы. А еще, тогда мы вместе ходили в баню, и он меня там поливал пивом: -) Холодным. В парилке. Клево. Было так романтично: -) Потом опять были проводы. Очередные слезы. Но это все было по-настоящему. Я действительно его очень любила. Несмотря на измены. По поводу секса у меня тогда съехала крыша. Одно из творений того периода.
Я шла по городу, смеясь,
И вдруг я наступила в грязь.
О, как тепло там, как уютно!
Что, если суну руку в грязь?
Как здорово! И вот, смеясь,
Купаюсь в луже я, и грязь
Всю обласкала… Но пора,
Пора домой мне. Но, смеясь,
Мне отвечала та же грязь,
Что никуда я не пойду…
И вот теперь всю жизнь тону.
А потом он пришел из армии и узнал об одной измене. И, видимо, разочаровался.
Потом мы все-же некоторое время встречались, но счастливый шанс уже был упущен. Хотя оно и к лучшему.
Совсем отношения с ним я прекратила только когда стала жить со своим нынешним молодым человеком. И он, наконец, нашел себе постоянную девушку. Сейчас они живут вместе.
К годам девятнадцати я остепенилась и стала стремиться к более постоянным отношениям. Раза три-четыре у меня были продолжительные отношения, но при встрече с моим любимым соседом я не могла ему отказать и изменяла с ним всем тем своим мальчикам. Они об этом не знали.
Первым из них, по-моему, был Алексей. Он не красавец, но меня абсолютно устраивал в постели. Правда, он оказался жутким занудой в повседневной жизни. Скучно.
Потом был Сашка.
Блеском лунных глаз
Шепотом крикнешь: "Стой! "
Ты знаешь, я рядом с тобой
В мерцаньи вдруг брошенных фраз.
Брошенных мимо грез,
Улыбок, беспечных стихов,
Наших безумных снов.
Здесь нет ненужных слез.
Я жила у него. Он мне был очень интересен. Необычный человек. Он меня во многом изменил. Хотя я не сразу это заметила. Жаль, что сейчас нельзя его вернуть как друга – он потерялся с моего поля зрения. Я сейчас поняла, что недообщалась с ним. Я его так и не узнала. Блин. Обидно. Хотелось бы мне сейчас встретиться в одной компании и поговорить по душам. А расстались мы, я даже не поняла как. Я уехала в отпуск (кстати, там встречалась с молодым человеком, о нем позже) , а когда вернулась, в отношениях как-будто что-то поломалось. Не знаю почему. У меня была новая любовь, у него не знаю, что случилось. Мы просто перестали видеться. По обоюдному желанию.
Потом был еще один Саша. Я тоже переехала жить к нему. Опять же гитара: -) Безумный секс…
Взрывы смеха, всплески крика,
Жадность губ и нежность рук!
Погубила, позабыла
Я себя и все вокруг.
Сердце сжалось до комочка,
А потом раздалось вширь.
Задыхаюсь я от дрожи…
Ты - мой дьявол, ты - мой мир!
Мне бы вскрикнуть, как от боли,
Мне бы крылья - улететь.
Ты позволь мне быть спокойней
И не дай в любви сгореть.
А еще, как потом выяснилось, родители-алкоголики. И Саша сам без работы, без какой-либо перспективы, но с подвешенным языком. А женщины любят ушами. : -) Долго я верила его байкам. Моя зарплата уходила на его семью, на «хотя бы что-нибудь купить поесть», выпить они находили на что. А я ни одной вещи себе в тот период не купила. Зачем работала? : -) Потом я, по случайности, убираясь в комнате, нашла шприцы. Выяснилось, что Саша-то наркоман. До сих пор удивляюсь, как я раньше не заметила. Столько нарков перевидала, а Сашу даже и не подозревала. Пыталась его вытащить из этого болота, но его хватало не больше, чем на месяц. В конце-концов, я решила, что меня не устраивает такая жизнь и начала собирать вещи. Он очень просил меня не уходить.
Опять тоска, кругом туманом
Сизый сигаретный дым.
Любовь уходит вслед дурману,
А я пока хочу быть с Ним.
Тик-так, тик-так. Так сердце бьется.
И как же ровно все стучит,
Когда твой взгляд не узнается,
А боль моя уж не молчит.
Кругом тоска опять дурманом
И все туманом этот дым.
Когда уйду я, как ни странно,
Лишь этот дым осядет с Ним.
В последний раз я пришла за оставшимися шмотками, его не было дома, а в комнате я увидела огромный букет цветов. Я была в шоке: чуть не растаяла от мысли, что он так старается – даже где-то денег достал на такие шикарные цветы. Мелькнула мысль – а может… последний шанс… Подошла поближе – цветы искусственные, взятые из родительской комнаты. Я собралась и ушла. Тут даже не помогла записка с клятвенными заверениями в любви и обещаниями исправиться. Лучше бы уж одну записку положил…
Потом у меня появился любовник. Я о нем уже писала. Мы вместе работаем. Расставшись с Сашей, у меня появилось уйма свободного времени, которое я не знала куда деть. Я стала часто задерживаться на работе: просто так, на корпоративных пьянках. После одной из них мы стали любовниками. Он старше меня лет на двадцать, но отлично выглядит. И в постели неплох. Я была влюблена в него.
Ему посвящена одна из моих четырех песен (слова одной правда давно затерялись, и я их уже давно забыла) .
Мой милый друг, как объяснить мне,
Что нет дороже твоих рук, а взгляд
Пронзит вдруг током, замрет в ресницах
И вдруг покажется на миг, что ты мне рад.
Прости, что не терплю я ожиданий,
Что нет душевной мудрости во мне,
Что навеваю я тоску и испытанье
Огромной разницей вдруг стало не по мне.
Ты улыбнешься вдруг и все на миг забыто,
И я мертва от счастья несколько секунд.
Мой милый друг, мои слова избиты,
Но ты поверь, на свете нет нежнее рук.
Прости меня за то, что я хочу быть рядом
Немного чаще, хоть в неделю раз,
Пусть недостойна я в любви твоих признаний,
Позволь остаться мне с тобой хотя б на час.
Пойми меня, расправь души мне крылья,
Я так хочу свободной быть с тобой,
Пойми, не так-то просто научиться
С таким серьезным быть самой собой.
Мой милый друг, прости мое желанье,
Прости мне эту тяжесть тишины,
Прости мне песню, что тебе пою я,
Услышь и, умоляю, позвони!
Потом, как я уже писала, я познакомилась со своим нынешним молодым человеком и стала с ним встречаться, чтобы прекратить поползшие о нас с любовником на работе сплетни.
Но о моем молодом человеке в следующий раз.
И еще об одном мальчишке, мысли о котором мне не дают покоя и по сей день.
А сейчас я уже устала печатать. Так что на сегодня все.
/// 08.09.2007 18:15 // Комментарии: 9 / 21.09.2007 20:40
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Бывшая лучшая подруга

Ты – чудо, ты – солнце, ты – ветер,
Ты - нежность глубокой тоски,
Пронзенная лучиком света,
Ты – воплощенье мечты.
Красавица ведьма лесная,
Глубокий твой взгляд ворожит,
Изгиб твоих губ увлекает:
И страстность, и нежность сулит.
Ты в сарафане зеленом
Бродишь по чудным лесам.
Радость и грусть излучая,
Даришь утеху сердцам.
Красавица ведьма лесная,
Ты с легкостью обворожишь,
Прошлое уничтожая,
Даруешь нам грешную тишь.
Мы ходили в детский сад в одну группу. У нее там была подружка, и мы ненавидели друг друга – я их, а они меня. Я их вместе помню, как сейчас: -) Мы всегда ругались. Больше всего меня почему-то бесило, когда они начинали говорить, что живут в одном доме, в одном подъезде и даже в одной квартире. Почему-то это было обидней всего: -)
Потом мы пошли в школу. Ее подружка пошла в 7-ю, а мы в 10-ю, правда в разные классы. Не знаю, как так получилось, но с первого класса и началась наша дружба. Мы вместе играли, ходили друг к другу в гости. А в 10 лет я переехала в другой район, но ходила в ту же школу. Это нас и не разлучило, хотя видеться мы стали намного реже. У меня появились свои подружки – компании. У нее свой круг общения. Но мы старались встречаться, ходили иногда в гости, поддерживали отношения. Уже тогда я называла ее своей лучшей подругой, потому что рано или поздно все знакомые уходили из моей жизни, а она оставалась.
Мы абсолютно разные люди. У нас и семьи очень отличаются. Родители мне давали свободу – я могла гулять допоздна, ходить туда, куда хотелось; а ее мама вплоть до 9-го класса разрешала гулять до восьми. В десятом классе начала гулять до девяти, а по праздникам - до десяти. Но, с другой стороны, ее мама частенько уезжала в командировку и оставляла мою подругу одну. Это началось примерно в 9-м классе. Возраст был самое то, чтобы начинать веселую жизнь: -)
Но в 9-м классе мы еще не столь тесно общались. А вот, когда перешли в 10-й! Это были, наверное, самые лучшие годы нашей дружбы: -) Я заходила за ней в школу, иногда захватывала бутылку вина, мы дружно сидели на балконе пили вино, курили и смеялись над нашими одноклассниками, занимавшимися физкультурой у нее под балконом: -) Частенько я оставалась у нее ночевать. Мы ходили на дискотеки, в бары…
В 11-м классе начались бурные романы. Мне несколько не везло в этом отношении. Я на фоне своей подружки выглядела довольно бледно: -) Я была не так красива, не так раскована в общении. Вообще мне становилось совсем не по себе, когда со мной пытался заговорить какой-нибудь молодой человек. Я боялась сказать или сделать что-то не так, боялась, что надо мной будут смеяться. Вообще, тогда я была жутко закомплексована.
В 16 лет я лишилась девственности. Это мне, как я потом поняла, развязало руки (или ноги: -)) . У меня было много мужчин. Действительно много. И групповым сексом я занималась и с мальчиками, и с девочками. Я думала, что я такая классная в сексе. Видимо, так я боролась со своими комплексами и повышала самооценку (тут уж кто как может: -)) От меня действительно мужчины были в восторге. Сначала не ожидали чего-то эдакого в постели от такой девочки (я всегда выглядела младше своих лет) , а потом искали еще встреч. Правда, встреч желали лишь в постели. Там я становилась раскованной, а за ее пределами со мной было скучно. Моя подруга – полная противоположность. Красивая девушка, язык подвешен, может мозги запудрить так, что практически все мужчины были без ума от нее. Только вот к первому встречному она никогда в постель не прыгала. Для этого ей нужны были продолжительные серьезные отношения. Поэтому за ней все время ухаживали, пытались добиться.
Я ей, конечно, завидовала, но зависть была абсолютно не злая. Я ее очень любила, как подругу. И никогда у меня не было мыслей ей отомстить или сделать ей что-либо плохое.
Однажды я совершила очень большую ошибку. Может быть, это и стало началом конца. Хотя, с другой стороны, я до сих пор не чувствую себя виноватой. Она общалась с одним молодым человеком, но серьезных отношений между ними не было. Однажды он заехал ко мне, когда они уже не общались (по ее, естественно, инициативе) , мы неплохо провели время вместе, он начал ухаживать за мной, мы провели несколько ночей и разбежались. Как-то она узнала про то, что я с ним спала. Тогда я думала, что потеряю ее. У нас состоялся серьезный и очень тяжелый разговор. Это была самая сложная ситуация за весь период нашей дружбы. Но мы помирились, она меня простила. На тот момент я думала, что обиды не осталось. Сейчас не знаю, может в глубине души, она меня так и не простила.
После перемирия мы так и общались, как раньше. У нас все было отлично.
Потом она стала жить с молодым человеком и встречаться мы стали реже. Потом я нашла свою нынешнюю любовь и встречи стали совсем редкими.
А потом появилось очень много причин для разрыва тесной дружбы.
Итак, по-порядку.
Я к ее молодому человеку относилась хорошо. Я такой человек, что даже, если он местами мне не нравится, я никогда этого не покажу, потому что его любит моя подруга. А она не такой человек. Насчет моего любимого мне было сказано немало. Конечно, тактично, но мне было ясно дано понять, что он ей не нравится, и видеть его она не имеет особого желания. Дружба семьями отпала.
Когда мы учились в институте (ВУЗ один, разные факультеты) , она сдружилась с девчонкой со своей группы. В последнее время она стала с ней больше общаться, чем со мной. Они, конечно, больше подходили друг к другу. Но я все-таки старалась поддерживать дружбу. Наверное, уже в то время инициатива больше исходила от меня.
Очень веской причиной для отдаления оказалось ее трудоустройство ко мне в отдел. После института мы устроились работать в разные места на время декретных отпусков. Меня в скором времени перевели в штат, а ее срок работы через год подошел к концу. В наш отдел как раз потребовался человек на место секретаря. Я предложила ее кандидатуру (естественно с ее согласия) и ее взяли (в большей степени из-за моей рекомендации) . С этого момента у нас начали портиться отношения. Она оказалась достаточно слаба в этой профессии. Но это полбеды. Если человек хочет, то он может научиться. А она мало того, что не стремилась работать лучше, так еще и обижалась на меня в личном плане, когда я, достаточно корректно, указывала на ее профессиональные ошибки. С этих пор я зареклась давать кому-либо рекомендации.
И все-таки я еще думала, что все наладится в отношениях. Но сейчас уже не хочу идти навстречу. Когда я забеременела, она начала говорить, что у меня начались зае.., что я стала нервная. Хотя, если честно, беременность никак не влияла на мой характер (даже мой молодой человек удивлялся) . А вот подружка моя почему-то стала срываться на мне. В гости я практически перестала к ней ходить, так как они с той девчонкой на посиделках, как обычно, пили пиво (а я даже курить бросила после 9-тилетнего стажа, не говоря уже об алкоголе) и давали всем своим видом понять, что мне в их компании уже не место. Последней каплей стало то, что через несколько месяцев та девушка тоже забеременела, но отношения между ней и моей подругой стали еще лучше.
А теперь я ее с грустью могу назвать лишь бывшей лучшей подругой.
Мы не в ссоре. Но и дружбы уже нет.
/// 04.09.2007 15:30 // Комментарии: 13 / 08.09.2007 18:21
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Работа

Позавчера праздновали День работников нефтяной и газовой промышленности на работе. Коллектив у нас большей частью мужской. Женщинам там достаточно комфортно, каждая женщина в мужском коллективе преображается, она расцветает. Женский коллектив всегда полон сплетен, интриг и достаточно злых интриг. А в нашем мужском коллективе всего несколько особей женского пола. Конечно, мы сплетничаем, как и любые девочки. Это в крови. Но наши сплетни возникают не от злости, а скорее… по велению души, что ли. В общем, просто поболтать охота. : -)
Значит, ходила я позавчера на работу. Не ожидала такого приема. Я знала, что меня там очень ждут, но чтобы прям так встретить - чуть ли не возгласами «Ура»: -) Было здорово, конечно, . Практически весь вечер был посвящен мне. Моему внешнему виду, прежде всего.
На втором плане была повестка об очень тяжелом для меня вопросе – переходе на другую работу, то есть как на другую… коллектив тот же, просто у нас такая ситуация: на базе государственного предприятия создали частное. Руководителем его стал наш главный инженер. И он мне предложил по выходу из декретного отпуска придти на место его секретаря – его личного помощника (я работаю делопроизводителем на госпредприятии) . Очень тяжелая для меня ситуация. Постараемся расставить все по местам, найти плюсы-минусы.
Что будет там. Там будет директором, моим непосредственным руководителем, бывший мой любовник. Кстати, со своим нынешним молодым человеком я стала встречаться в большей степени из-за него. Потому что про нас уже стали ходить слухи на работе, и надо было срочно искать молодого человека, чтобы утихомирить эти слухи. Нашла. А мой любовник … он собственник. Он видимо не понял моего хитрого хода, не понял, что я хотела быть с ним, но пришлось найти молодого человека, дабы предотвратить развитие слухов. А он не понял и предложил расстаться, то есть прервать интимные отношения. Но это было давно. А сейчас он предложил мне перейти к нему. Почему? Потому что знает меня. Специалист я, без ложной скромности скажу, достаточно хороший – свою работу знаю, не люблю оставлять дела на завтра. Стараюсь все сделать быстро, качественно и, естественно в срок. Готова при необходимости оставаться на работе допоздна, но стараюсь и совершенствовать свою работу, чтобы мне было легче и быстрее работать. И стараюсь планово работать, чтобы завалы на работе возникали в исключительно редких случаях. Потому что личная жизнь у меня тоже есть. Достаточно неплохая, чтобы свободное время на нее стараться оставлять. Естественно коллектив остается тот же – у него много наших сотрудников уже работает. Но, повторюсь, это мой бывший любовник, что уже плохо. А еще с ним достаточно тяжело работать, потому что этот человек – Трудоголик (именно с большой буквы) . Для него работа – это все. И все дела ему нужно было сделать еще вчера. Он живет по такому принципу. Он не планово распределяет рабочее время. У него все как-то с бухты-барахты. Вот он надумал что-то себе сейчас и ему нужно сделать это сию минуту, и его не волнует, что за пять минут до этого он дал работу, которую нужно было сделать еще вчера. Очень тяжелый человек он в этом плане. Еще моя интуиция подсказывает мне, что с ним очень тяжело договориться. Тяжело будет у него просить какой-либо помощи. В материальном или в моральном плане, в смысле, например, отпустить меня куда-нибудь при необходимости. Хотя может я и ошибаюсь. Не знаю, сейчас уже не знаю. Ладно, оставим этот пунктик. Это минусы. Еще… на мне будет очень большая ответственность. Я буду отвечать за свою работу непосредственно перед директором. А руководителей я вообще боюсь, не умею с ними разговаривать. Минус заключается еще и в самой профессии – нужно будет общаться с людьми, а это надо уметь. И что же делать мне, если я привыкла работать в основном с бумагами. С людьми мне очень тяжело поддерживать светскую беседу. Разговаривать на отвлеченные темы – о погоде, о природе и т. д… терпеть не могу эти бессмысленные разговоры, а надо их поддерживать и находить еще, что сказать. Еще и память у меня хреновая. А это очень большой минус для данной профессии.
Плюсы. Ответственность, которая так же является и плюсом, потому что в конце-концов надо же когда-то начинать отвечать за свои поступки самой. Все-таки это немаловажно вообще для жизни. Далее… возможность карьерного роста. С секретаря до личного помощника. То есть там будет работа интереснее, потому что она будет в некотором плане для меня новая. Но опять же… интересней она будет в первое время. Первые год-два, максимум три года. Потом у меня все наладится, войдет в привычное русло, все станет обыденным, отлаженным, документы будут в порядке. Все будет чики-пуки. Но опять же все станет неинтересным. То есть все придет к одному. Новизна уходит. Хотя там более разносторонняя работа. Там будет зарплата немножко больше. Но это не слишком важный плюс, если прибавка будет незначительна. Потому что деньги – это самое последнее, на что я ориентируюсь в данном вопросе. Почему? Я не из обеспеченной семьи, просто так вышло, что деньги для меня не являются одной из главных ценностей в этой жизни. Итак, плюсы-минусы здесь примерно расставлены. Перейдем к госпредприятию.
Работаю я в отделе делопроизводства. Здесь командует мой непосредственный руководитель, моя начальница – замечательная девушка, просто чудесная девушка, мы с ней очень хорошо ладим. У нас прекрасные отношения, можно даже сказать дружеские. Мы друг друга понимаем, можем поддержать в трудные минуты. У нас с ней общие интересы, взгляды на жизнь. Она для меня является в некотором роде идеалом. Благодаря ней я стала стремиться к поиску стиля. И поняла, что не стоит на себе экономить. И можно позволить раз в месяц приобрести вещь, которую буду носить с удовольствием, которая будет Моей. Затем, она очень умная, разносторонняя. С ней можно говорить на абсолютно любые темы. У нее очень хорошо поставлена речь. Это очень эрудированный человек. Такой я хотела бы быть и к этому я стремлюсь. И мне необходимо, чтобы она была перед глазами. Так же у меня хорошие отношения с директором нашего предприятия. Он очень надежный человек. Для своих людей он сделает все, что в его силах. Он очень ответственный. И заботится о нас – своих сотрудниках. Это очень большой плюс. Минус то, что я остаюсь на своем месте, у меня остаются те же обязанности, ничего не меняется, что конечно несколько неинтересно, но и здесь есть к чему стремиться. Достаточно богатое поле деятельности для совершенствования работы. А еще я там очень сильно нужна, как в принципе и в частной фирме: -) И дело в том, что если я берусь за работу, то я ее стараюсь сделать на «пять с плюсом», потому что мне нужно быть лучшей, я к этому стремлюсь, поэтому моя работа практически безупречна. Поэтому меня ценят и уважают на работе.
Вчера был просто фурор. Мне наговорили столько комплиментов, сколько я за один вечер никогда в жизни ни слышала: -) Мне говорили, что все меня так ждут, что все очень соскучились и всем не хватает меня. Не хватает, конечно, прежде всего, именно в работе. Ощущается, что меня нет и это, конечно, радует. Приятно быть незаменимым человеком. Конечно, незаменимых людей не бывает, но хороших специалистов найти действительно очень трудно.
Итак, подведем итоги. Минусы частного предприятия: отношения с руководителем, очень большая ответственность, некоторый дискомфорт в рабочих моментах, учитывая специфику профессии. Плюсы: новизна обстановки, самосовершенствование в жизни и в работе, зарплата.
На государственном предприятии минусы: некоторая шаткость нынешнего положения предприятия на государственном уровне, неуверенность в будущем, некоторый ступор в продвижении по карьерной лестнице. Плюсы: отличные отношения с руководством, оно меня абсолютно устраивает, о лучшем я и мечтать не могла; налаженная система в работе; ненапряжная ответственность за выполняемую работу.
На всех, конечно, не угодишь. Если я уйду на частное предприятие, то на меня очень обидится моя непосредственная начальница, а это первый человек, с которым мне не хотелось бы портить отношения. Вообще, я бы предпочла, чтобы выбор был сделан без моего участия. Меня бы устроило любое положение. Везде есть плюсы и минусы, очень трудно выбрать. Больше я склоняюсь в сторону госпредприятия, хотелось бы остаться на своем месте. Там мне будет намного легче морально работать.
Если я останусь на своем месте, то приобрету двух, в некотором роде, врагов. Это будет главный инженер – достаточно злопамятный человек, который, скорее всего, не простит мне того, что я к нему не ушла. И моя бывшая лучшая подруга, которая сейчас работает секретарем в моем же отделе. Перед нами поставили выбор – кто-то должен перейти в частную фирму, а она очень не хочет переходить туда. Но если выбирать, кто останется из нас двоих будет наша начальница, то конечно выбор будет в мою пользу. Я, скорее всего, понимаю причину отказа моей сотрудницы. Она, наверное, боится, что не справится и ее уволят. Это несколько не ее работа. У меня такое предчувствие появляется, что меня вынудят уйти туда, потому что там больше нужен хороший специалист, чем здесь. Хотя, если я уйду с госпредприятия, тоже будет ощущаться моя нехватка. В общем, моя бывшая лучшая подруга, к сожалению, здесь пришлась не совсем к месту. И если она хочет продолжать здесь работать, то ей придется меняться. Как все-таки обидно бывает за свои ошибки в людях. А такие серьезные ошибки еще и напрягают.
Передо мной стоит сейчас очень нелегкий выбор. Как же мне сделать так, чтобы никого не обидеть. К сожалению, такого варианта нет. Хорошие отношения с кем-нибудь, но будут испорчены. Грустно. Вообще меня эта ситуация вводит в ступор. Я когда начинаю об этом думать, у меня даже взгляд как-то стекленеет, что ли? Потому что так тяжело сделать этот выбор. И не менее тяжело его озвучить. Это в некотором смысле будет переломным моментом в моей работе. В общем решение будет таким: пока я держусь за свое место, но если ситуация за несколько месяцев изменится в материальном плане, то я перейду в частную фирму. И я думаю, что меня поймут. И хотя я думаю, что деньги – это не самое главное, но если зарплата в четыре раза станет меньше, то меня, конечно, это не устроит, мне ведь и о ребенке надо думать в первую очередь. Здесь уже будет идти речь о его благополучии.
А пока у меня еще есть время подумать. На размышления еще около полугода. Так что, пока жду.
В общем, этот рабочий момент обсуждался практически полвечера. Вторая половина так же была посвящена мне: -) Правда тема была уже другая. В силу того, что девушка я достаточно нестандартная, я не придаю особого значения своему виду. Это не значит, что я страшно одеваюсь и внешность у меня достаточно симпатичная, просто стиль у меня скорее спортивный, а не женственный. И краситься я не люблю. Предпочитаю естественность макияжу. Да и в косметике я, в принципе, не нуждаюсь. Поэтому на работе меня не воспринимают как женщину. Просто сотрудник. Девчонка. Для примера, моя бывшая лучшая подруга – девушка эффектная, женственная, утонченная, у нее красивая фигура. Большая грудь, которая очень привлекает более половины нашего мужского коллектива. Тонкая талия, стройные ноги, красивые волосы. Девушка знает себе цену. А я стараюсь не привлекать к себе особого внимания, меня устраивает то, что меня ценят, прежде всего, как специалиста. А позавчера дернул же меня черт надеть это платье! Оно на мне потрясающе сидит, подчеркивает все прелести фигуры – глубокое декольте открывает мою, ставшую на один, а может и на два размера больше, грудь; обтягивает животик, который, если втянуть: -) выглядит очень изумительно (ну не могу я отказаться от всяких печенек-пряничков, да и после родов еще тело не совсем вошло в форму, хоть и занимаюсь спортом) . Еще я подкрасила ресницы, намазюкала губы блеском и получилась из меня весьма красивая мадам. На работе у мужчин шок. Такой они меня еще не видели. Все наговорили кучу комплиментов. Обсуждали мою фигуру, как я похорошела после родов. А мой бывший любовник, о котором я писала, будучи уже весьма поддатым, вывел меня на балкон под предлогом разговора об этой работе. Сказал, что хотел бы меня видеть своим секретарем. Начал обнимать за талию, гладить по спинке, брать за руки, смотрел влюбленными глазами… Еле от него вырвалась. Даже не знаю, как сумела набраться смелости и сказать ему, что не стоит этого делать и предложить возвратиться в компанию, да и отказаться от его предложения было достаточно сложно… Он очень расстроился и уже в этот вечер заходил, наверное, в конференц-зал буквально пару-тройку раз на несколько минут. Может даже и разозлился на меня. Ну ладно, утро вечера мудренее.
Так что позавчера у меня был очень насыщенный вечер. Я пробыла там примерно два часа. За это время я получила кучу положительных эмоций. Были, конечно, и отрицательные моменты. Но, в общем, вечер удался. : -)
/// 02.09.2007 11:05 // Комментарии: 4 / 04.09.2007 15:33
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



И все-таки измена

А я чувствовала, что это произойдет. Как же – поехать к ней и не переспать? Как же не вспомнить прошлое-то? Тем более что она знает твои слабости, твои желания? И зачем я у тебя спрашивала, спала ты с ней или нет?
Ну, лучше уж все-таки знать. И хорошо, что ты мне призналась в этом.
Что меня удивляет – ты ведь знала, что это только даст ей лишний повод надеяться на возобновление отношений, что тебе абсолютно ни к чему…
Я чувствовала, что так будет, но старалась прогонять эти мысли, надеялась на чудо. : -)
Чуда не произошло.
И что теперь? А теперь обида и некоторая пустота… Я знаю, что это пройдет. Но сердце пока сжато и в глазах мутно.
Знаю, что это как бы и не измена – ни ты мне, ни я тебе ничем не обязана. Мы же не «пара», мы, прежде всего, подруги: -) Тем не менее, ты мне до сих пор припоминаешь ту ночь с нашей общей знакомой, хотя это было тогда, когда между нами еще даже и намека не было на близкие отношения. Эгоистка ты. И собственница.
Ты сказала, что отработаешь прощение: -) А я знаю, что до этого еще очень далеко. Хотя, может ты из-за боязни потерять меня и решишься на близость. Я тебе не буду говорить о том, что сама очень боюсь потерять тебя: -) Иначе наши отношения застрянут на одном месте. И так уже мы подзадержались на этой ступеньке. Хотя порой я думаю – а не лучше ли нам на этом остановиться? Ладно, будь, что будет. Решишься на развитие отношений, буду рада. Не решишься – буду ждать и надеяться. Я не буду тебя подталкивать. Когда-нибудь ты придешь к этому сама.
А пока я на тебя в обиде: -) И целовать себя дам только в щечку. Только дело не в том, что мне не приятно будет, если ты меня будешь целовать после нее. Просто на душе тяжело. И хочется хоть немного тебе отомстить, ЛМЛ: -)
P. S.: На всякий случай, как уложу сынулю спать, нужно привести себя в порядок. Мало ли что меня ожидает завтра…: -) Вдруг ты решишься…: -)
/// 28.08.2007 07:35 // Комментарии: 2 / 01.09.2007 08:41
/// Настроение: :'(
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..12 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

7Rainbow7

Имя: Бегемот-ик

Интересы: Любовь, Секс



Координаты

E-mail:



Мои комментарии

SashaPushkin: Дети наше фсе…AVRORA21: Трагедия, это испытание?


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0