Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

Дневники: Alechka

TheDiary.ru

личные дневники
.

Alechka: «Я сама знаю, как мне лучше угробить свою жизнь.»



О семья, образовании и одиночестве

в учебной программе моей специальности есть такие предметы как семьеведение и тренинг семейных отношений.
И преподаватели, выстраивая свои занятия, совсем не думают о чувствах студенток и о том, что некоторые темы. точнее то, как конкретно они преподносятся, могут задеть и ранить.
все задания практика ориентированы. и писать ты должен о своей семье.
а что делать, если твоя семья, по большому счету, это только ты?
Нет. конечно, у меня есть мама, папа, брат, бабушки и дедушка, куча теть, дядь и других бесполезных родственников.
Хорошо, не будем столь категоричными. Что такое семья? кто растил, кормил, поил, но при этом калечил морально, возможно непрыдумышлено.
или семья - это те люди, которые тебя всегда ждут, даже есть ты весь по уши в дерьме, если проблем у тебя больше, чем волос на голове?
кто семья?
или может, семья - это просто пара общих генов?
Я не знаю, кто моя семья.
Папа? пфф. кормил, поил, одевал, пару раз ремнем махал и на этом все.
в мои 19 лет он меня предал. Так поступить не смог бы не один ОТЕЦ, не один человек, которого ты можешь назвать своей семьей. И уже тем более, к этому человеку я не приеду со своими проблемами и не он уж точно тот. кто примет меня всегда.
у него всего что-то важнее.
следующий.
Мама?
у меня есть две мамы. в облике одного человека. Одна мама единственного ребенка, дочери.
Эта мама была заботливой, но не умела слышать и слушать, была резка, строга и отдаленна. Я ее побаивалась. не делилась с ней своими переживаниями и вообще, не чувствовала себя комфортно.
Я уже молчу о куче комплексов появившихся именно тогда.
а вторая мама появилась вместе с моим братом, когда мне было 15 лет. Эта мама вдруг оказалась очень внимательной, нежной, заботливой, стала с уважением относится к теперь уже к старшему ребенку. С каждым годом эта мама все улучшается. и вот она уже души не чаем в дочери, гордится ей, во всем поддерживает. и кажется, не было тех ужасных лет.
Казалось бы, вот тот человек, который ждет тебя всегда. примчится на помощь даже на северный полюс.
Но у этого человека есть своя жизнь. своя квартира (в которой я уже не жила) и свой ребенок. с которым у нее своя маленькая семья. а я лишь врываюсь в их спокойный мирок на пару дней. Да, чувствую, что меня любят, ждут. Но… и они, и я знают, что это все временно. как курортный роман, только семья на выходные раз в месяц.
дальше.
Братишка? ему 7 лет, 5 из которых я с ним не живу. семья ли?
Остальные родственники? ну это уже бред. Совершенно чужие люди со странными вкусами и интересами не могут быть мне близкими просто потому что у нас какие то там гены похожи.
Молодой человек?
ага. мы даже живем вместе. 3 месяца, полтора из которых он провел в командировке.
я одна. большую часть времени я провожу сама с собой. (ну да, большую то на работе)
моя семья - это я
Только я приду себе на помощь, только я себя жду всегда. и приму со всеми тараканами и миллионом проблем.
Моя семья - я сама.
скажите, о чем я должна писать, проводя системный анализ семьи и давая портрет членов семья?
Наверное, кто-то скажет, что я просто эгоистка. они мне жизнь дали, на ноги поставили. да, но…
все равно я всегда одна справлялась со своими проблемами и радостями. в семье так не поступают.
у
/// 08.04.2016 01:19 //
/// Комментировать



разговор по душам

о чем можно говорить с 18летней девочкой, только окончившей школу, только вышедшей из под полной родительской опеки? о чем можно говорить с девочкой, которая не хлебнула горести взрослой жизни? о чем можно говорить с девочкой, которая не знает, что это такой, приходить домой после 14 часового рабочего дня с единственным желанием сдохнуть?
о чем говорить с 18летней, которая еще не думала, как прожить на тысячу, когда до зарплаты две недели.
о чем разговаривать с девочкой, с маленькой девочкой, которая никогда не думала, как бы найти время позвонить маме и что купить брату, что бы он помнил, что у него есть сестра?
как ей объяснить, что ты не любишь лето, потому что у взрослой жизни нет каникул, а отпуск - всего две недели, и не факт, то он будет летом?
Я смотрю в ее чистые, искренние и невинные глазки и она не понимает, что такое хронический недосып, дикая усталость и зависимость от кофеина.
ей, наверянка хочется гулять и тусить, и она не понимает, как можно проспать весь выходной.
она еще не думала, как бы отпроситься с работы, что бы сдать экзамен.
И она совсем не подозревает, что год- то ничто, просто мгновенье.
она так наивна. немного испуганна, но чувствует себя безумно взрослой, ведь она теперь студентка! совсем самостоятельная девочка - уехала от родителей в большой город.
а в этом городе столько соблазнов.
и неимоверное количество боли. предательства. лжи и обмана.
смотрю на нее, слушаю ее, и вспоминаю себя. первокурсницу. это было так давно, и так совсем недавно. я бы многое отдала, что бы не знать всего того, что знаю я. я бы хотела быть на ее месте.
не думать сейчас, что завтра опять на работу, не считать, сколько останется от зарплаты, после оплаты кредита, жилья, проезда и покупки самого необходимого. хотела бы я не знать, что школьные друзья скоро испарятся, погружаясь в новую жизнь. хотела бы я не быть такой мрачной и искалеченной.
. в 18 я была наивной и испуганной. но я ощущала свою взрослость, совсем не понимая, что уехать от родителей - это еще не самостоятельность. Алкоголь, наркотики, клубы и мальчики - не сделают тебя счастливой.
и тогда я бы никогда не подумала, что стану такой - мрачной. серой. нелюдимой. с вечным желанием спать и ненавистью к миру.
а сигареты - они действительно спасают.
как бы объяснить 18летней девочке, что главное, не потерять себя, не предать свою мечту, остаться доброй, не привязываться к людям и не строить иллюзий.
как уберечь 18летнюю девочку от всех ошибок?
/// 28.08.2015 00:27 //
/// Комментировать



все началось снова

бывает иногда, что тебе грустно-грустно.
и причин то явных нет. просто слезки катятся, не хочется ничего делать.
и жизнь не устраивает, но и менять что-то нету сил. хочется что бы все как по щелчку стало идеальным.
что бы любимый был рядом всегда, что бы он уделял должное внимание.
Что бы работа не бесила, а приносила удовольствие, и зарплату неплохую.
что бы вдруг откуда не возьмись на меня свалилось пару миллионов на собственную маленькую квартирку.
Я слишком часто ною и впадаю в унынье.
и у меня нет друзей, не потому что человек я плохой, а потому что не нудны мне они.
я слишком покалеченная, слишком тронутая. не знаю, как живут другие люди, и что в их голове.
но у меня там огромная неудолетворенность.
я не хочу ничего менять. я хочу просто лежать, . или возможно слушать грустную музыку или смотреть грустный сериал.
я не хочу выходить на улицу, не хочу общаться с людьми. не хочу ничего делать.
так, лежа под одеялом я чувствую себя защищенной. даже чуть-чуть сильной.
я слишком разбитая. вдребезги.
/// 22.08.2015 14:11 // Комментарии: 1..240 / 22.08.2015 14:52
/// Комментировать



о скоротечности времени

когда в сентябре я не работала, жизнь казалась бессмысленной. утром не выспалась, злая. потом пробка, универ и снова пробки. Поесть, посмотреть сериал, опять поесть и сериал до поздей ночи, а утром опять не выспалась. и так по кругу. Пусто и бессмыслено. Я же умудрилась дожить до своих лет, не имея хобби и увлечений, потому что последнее время я просто разрывалась между учебой, работой и отношениями.
так и сейчас. 2 дня рабочих - 24 часа конкретно на работе, а если взять еще время на дорогу и утренние сборы - 28 часов из 48 возможных. потом два выходных - учеба, если повезет и на календаре сб или вскр - высплюсь и приведу мое место обитания в порядок.
а еще у меня есть любимый мужчина. с которым хочется проводить время. много времени. Иногда после работы, (а тогда остается на сон часа три от силы) , но чаще в выходные, кино, кафешка, покататься по городу, потаскаться по магазинам.
я не жалуюсь. Довольна, хотя и не высыпаюсь.
я о другом. время летит неимоверно быстро. месяц для меня - это пустяки. если мне скажут подождать чего-то пол года, я даже не замечу, как эти самые полгода пролетят.
и это пугает.
в детстве неделя то была невероятно большим промежутком времени. а сейчас…
мне кажется, что в следующий раз, когда я задумаюсь о скоротечности времени, мне будет уже 40. или может 50.
не успеешь моргнуть глазом, как дадут диплом, скажут, что засиделась в администраторах и почему еще не замужем.
я не успеваю!
я не успею жить и наслаждаться молодостью.
уже спина болит) и глаз дергается, скоро морщинки появятся.
а что я сделала то в жизни? чего добилась?
надо скорее рожать детей, что бы говорить, что я ничего не добилась в жизни, потому что выбрала семью)
/// 12.11.2014 00:14 // Комментарии: 11 / 15.11.2014 08:18
/// Комментировать



хочу детей.

на днях делала тест. на беременность который.
впервые я не молила Бога об одной полосочке. уверяя его, что еще не готова.
впервые я не паниковала от задержки.
впервые я хотела две полоски.
не знаю, что бы я с ними делала, но я их хотела.
но ничего, полоска одна. красные дни пришли. хоть и с огромным опозданием.
детей наделать не получилось.
мой любимый мужчина говорит, что не готов. да и сама вижу, то не готов. Не собираюсь его привязывать детьми. ничем не собираюсь его обязывать, сама справлюсь. мама поможет.
но он сказал, что все равно не бросит, и если я решу рожать, то и ему придется "стать готовым".
сказал, что не сможет жить нормально, зная, что где то растет его ребенок.
это все радует, безусловно.
но полоска одна.
/// 12.11.2014 00:00 // Комментарии: 2 / 12.11.2014 09:38
/// Комментировать



наверное, взрослеем.

А вы замечаете, как меняетесь?
почему это происходит?
в какой момент, я перестала худеть и смирилась с 50 кг, поняв, что нихрена я не толстая?
после чего я перестала считать себя страшненькой?
когда я перестала впадать в истерику от осознания того. что грудь у меня уже не растет?
это, конечно, не глобальные проблемы. Это мелочи.
но это часть гармонии с собой.
быть довольным своей внешностью - тоже важно.
в определенный момент мне стало действительно плевать на мнение людей. и знаете. жить легче стало.
на последние 5 лет, мое отношение к измене менялось раз 8. менялось само понимание измены, прощение ее и приемлемость.
за последние три года несколько раз сменились приоритеты - семья или карьера.
и безумное количество людей сменилось вокруг. Ценить другое стало. Привязываться перестала.
что не изменилось - так это моя наивность и доверчивость. хотя… не знаю. Иногда кажется. что где-то меня жестоко на e бывают. хотя причин для этого нет. Может так уходит доверие к людям?
еще я стала больше молчать. но это под настроение.
мы меняемся. и если взять даже меня 18летнюю и сейчас - это два разных человека. некоторые, меня бы даже не узнали.

к чему я вобще все это?
скоро новый год. я его не люблю. но это стимул для подведения итогов. начинаю потихоньку.
/// 11.11.2014 23:47 // Комментарии: 1 / 11.11.2014 23:58
/// Комментировать



о работе. и немного о предстоящем.

я не говорила,
но я устроилась на работу.
точнее - туда же, но в другое отделение и на должность выше…
и хочется всем, кто в меня не верил, показать большой и толстый, сами знаете, что.
в моем возрасте, с неоконченным высшем иметь начальную управленческую должность - администратор магазина - и иметь в подчинении 2 человек (для начала хватит) - очень даже неплохо.
я безмерно собой горжусь.
но разрываясь между работой, учебой и любимым человеком, немного схожу с ума. от недосыпа в первую очередь.
А еще меня достали пробки, вызванные неожиданным снегопадом.
и мне уже очень холодно, хотя на улице только -9.
и в понедельник у меня день рожденье.
оно так незаметно подкрадывается, потому что из-за моей занятости, дни кажутся мне часами.
Так вот, день рожденье.
хотя нет, мне нечего сказать. я ему не радуюсь уже давно. Хотя прошлое отметила на "ура", все еще обрывками вспоминаю какие то моменты и до сих пор не знаю, с кем вобще мы уехали из бара, и почему дома никто не ночевал)
хотя немножечко жду. интересно, что придумает мой человечек… или как на нвоый год? две недели выспрашивать про подарок, а потом сказать, что лучший подарок - он сам))
в пн узнаем.
/// 22.10.2014 23:05 // Комментарии: 2 / 23.10.2014 06:36
/// Комментировать



это любовь наверное

а у вас так бывало, что бы горяче-обжигающе чувство любви грело на протяжении полугода бесперестано? и не угасает, а, наоборот, сильнее разгорается. Даже в самые худшие моменты, оно все равно наполняет тебя с ног до головы.
невозможно передать словами, КАК тебя переполняет любовь и нежность, когда хочется раствориться в человеке. Когда хочется закормить его до смерти. Когда хочется детей с его глазами.
Это невозможно. Нет таких слов.
я просто разрываюсь от любви. ее может хватить на пятерых. Но вся она выливается на одного единственного человечка. и не важно, что он не оценит всего в полной мере.
Я просто хочу раствориться в нем, быть им, чувствовать как он, видеть его глазами, слышать его ушами. Сидеть в его голове и знать все-все-все о нем.
я немного схожу с ума.
/// 22.10.2014 22:49 // Комментарии: 1 / 25.10.2014 06:28
/// Комментировать



любовь. что б ее

у меня опять снесло крышу от него.
я больная.
это зависимость.
у меня от него. а у него от наркотиков.
/// 27.09.2014 16:48 // Комментарии: 1 / 27.09.2014 18:35
/// Комментировать



от любви до ненависти один шаг

я слишком многое ему прощала.
а сейчас уже не могу. его слова не просто обижают меня - он просто плюёт мне в душу, кромсает меня на мелкие кусочки.
почему у нас ничего не вышло? потому что он знал. что у нас нет будущего и он "не рвал жопу ради наших отношений".
спасибо, что он был - я поняла, что такое реально ужасные отношения, когда тебя не ценят и не уважают. и даже трахают не всегда качественно.
спасибо, что мы разошлись и остались "друзьями".
а сейчас я хочу сделать ему больно. очень больно. при чем, я не собираюсь ему врать. Я просто буду говорить ту правду, о которой молчала.
пусть он почувствует хоть капельку той боли, которую он причинял, и по сей день причиняет мне.
я хочу его уничтожить морально.
я просто одержима желанием делать ему больно.
потому что из-за него я сижу на сильнодействующем седативном. Я забыла, что я шикарная девушка. Я забыла, что такое быть любимой и желанной.
я его ненавижу.
потому что слишком сильно полюбила и отдалась всецело.
и самое ужасное, что эти отношения изначально были провальными. но я просто закрывала глаза на все нестыковки и на легкий пофигизм. Просто потому что смотрела сквозь пелену влюбленности.
я ненавижу его. потому что слишком сильно люблю.
/// 21.09.2014 21:44 //
/// Музыка: серебро - не надо больнее.
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: А.



Мои друзья

Науронин


Интересные записи

Науронин: Я вам сейчас кое-что расскажу…Науронин: Я уволился с работы, потому что я устал.Науронин: Я отниму у вас немного времени.Науронин: Видите ли, раздражает не политика…Науронин: Вы знаете, нас тут так мало…


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0