Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

Дневники: Амбер

TheDiary.ru

личные дневники
.

Амбер: «Aus,Tage meines Lebens in Die Tage des neuen Lebens»



По просьбам ждущих…

… "С января сего года, записи в моих дневниках появляются всё реже и реже… Связанно это вовсе не с недостатком времени, загружанностью в семестре, сессии и прочим (хотя и с этим отчасти тоже) … Я не могу позволить себе такую роскошь, как один единственый блог, всё слишком сложно, чем кажется на первый взгляд.
Реальность же в том, что я могу висеть он-лайн хоть на всех своих сайтах разом, включая аську, но не отвечать часами, потому что всецело поглощена другим ресурсом…
Это не значит, что мне не хочется общаться с друзьями, или я на кого-то обиделась, в такие моменты я просто забываю, что у меня открыты другие контакты. "
Написано было мало постов… возможно от того, что писать особо было и нечего… семестер, сессия, сдача сессии…
Из особо интересного, то, что я подумываю сменить цвет волос с воронного на веницианский блонд (правильно, на медный) , страсть к корсетам в жару улетучилась, ровно как и вообще к корсетам, не в плане любви к ним, а в плане того, что эта сковывающая одежда вовсе не для повседневной носки… Хочется быть свободнее!
Изменились имена в дневниках, даже возможно вскоре это коснётся и названия, дизайн и аватары которые не менялись со времён начала блоков, тоже изменились… что со стороны тоже возможно выглядит странно… Странностей вообще будет много…
/// 17.07.2010 03:14 //
/// Комментировать



Happy Valentine!

Happy Valentine!

/// 14.02.2010 23:12 //
/// Комментировать



1 неделя 2010 года!)))

C Сочельником всех, с Рождеством, с Новым Годом, ещё раз с Сочельником и Рождеством (всё таки хорошо отмечать Рождество 2 раза, а Новый год минимум три раза!)
Оочень долго не была здесь… не было времени, сдавала сессию, готовилась к ней… потом праздники (хотя они и сейчас) …
Если вкратце описать, мои изменения, то они есть… что меня несказанно радует, завела новый дневник, перед самым Новым Годом (где не скажу правда) , а главное оочень сильно изменилась и продолжаю меняться сама.
Теперь более детально.
Очень трудно зарекаться на чём-то… практически всегда это заречение не оправдывается и срывается через какое-то время, коснулось это и меня.
Я изменилась, очень… былые взгляды, устои, переоценка желаний…
Всего не расскажу, но некоторые моменты освятить стоит.
-Мрачная сторона жизни и умение находить красоту в ней, нет я не перестала любить свою любимую Лакримозу, не перестала мечтать скопировать в чём-то стиль Анечки (кстати это подражательство привело меня к оочень интересным событиям) , и любить всё мрачненькое и странное я не прекратила, просто сделала некую работу над ошибками, а заключается она в том, что одно дело просто любить всё вышеперечисленное и делать это частью своей жизни, другое жить в этом… Если перевести: вот можно жить в доме с призраками и закончить как семейка Ашеров, а можно делать это фишкой, неким пунктиком в собственной странности и оставаться довольно целостной личностью… Вообще упростить: любить всё странное это не плохо, плохо начинать этим жить в том плане, что постоянно ныть за упокой… можно сидеть ночью на любимой приглянувшейся на кладбище могилке и думать "вот жизнь тоска, на работе то-то, дома то-то, на учёбе вообще мрак… всё чёрное, мрачное и злое, сейчас вены полосну, ничего мне хорошего ведь не светит", а можно сидеть на той же самой могилке и думать " таак, здесь очень спокойно, листья едва подёргиваются ветром, никого нет рядом, можно отдохнуть, расслабиться после такого замечательного дня… вспомнить его ещё раз, насладиться его превосходным проведением и строить планы на будущий.. всё это с мыслью… жизнь она штука сложная, но такая увлекательная! "
Как можно догадаться… за столько лет я наконец-то включила прекрасный взгляд на Мир, Вселенную и Землю… на свою Жизнь на Ней.
Вот такой вот у меня светло-мрачный оптимизм… *Мрцистизм* (мистический оптимизм) …
Началась Новая Жизнь… давно начиналась и вот наконец-то… Маленький совет тем, кто хочет начать такую же жизнь… заниматься этим нужно не с Нового Года, не с понедельника… а тогда как почувствуете желание к переменам… и занять это может не один год и не одну попытку.


/// 08.01.2010 04:05 //
/// Комментировать



52 неделя… Всех с Рождеством!

Давно не писала, очень давно… оочень.
Ну какие у меня новости… сдала свою первую сессию, не идеально, но можно со спокойной душой было встретить Рождество и даже Новый Год… (можно будет встретить) .
Сижу сейчас смотрю на рождественский венок который стоит с Адвента… разбирать буду когда совсем осыпется и пожелтеет (если не к лету, то к середине весны точно) … делаю хендмейдовские игрушки на две ёлки (так вот получилось, что в этом году наряжать целый лес) …
Игрушки надоели, магазинные не радуют, а своими руками делать гораздо интереснее.
Ощущения праздника нет… даже на Рождество не было, на мессе почти спала… за столом тоже почти спала примостившись на краешке дивана… приехала домой под утро, поспала всего пару часов, а потом отправилась забирать программу на второй семестр в колледже и осталась там почти до вечера, потому что РЕП устроил "рождественский сюрприз"… и объявил ремонт дома… краской пропахло наверное всё от подвалов до квартир…
А может не чувствую праздника потому что… не хочу отдыхать и бездельничать… чуть ли не впервые в жизни в душе кипит серьёзная жажда деятельности, желание что-то делать-делать-делать, играть, шить, читать, учить… просто что-то делать очень много и интересного…
Начинать жить с "чистого листа" надо ведь не первого января, а задолго до него… вот я и начинаю.
Ещё не знаю где буду встречать праздник… поехать можно много куда и к кому, но не хочу… дорога, маршрутки, автобусы, такси, сумки… разобрать-собрать… холод, буксировки на дорогах… походно-полевые условия… некоторые люди которые обязательно расстроят… хотя мне свойственно срываться в последний момент… так что кто знает.
Как обычно предновогоднее время не обойдётся без списков планов на будущий год, отчёта о уходящем, сверением того, что хотелось исполнить за этот, просмотра фильма Мулен Руж, прочтение книги Туве Янсон "Волшебная зима" завернувшись в тёплый плед с чашкой горячего чёрного чая (а лучше термоса) .
В общем займусь поднятием себе праздничного настроения… с твёрдой целью не спать половину первого января, а начать заниматься чем-то интересным и полезным…
Удачи мне и всем тем кто будет заниматься тем же… и вообще всем Добра, Мира, Света и Удачи во всех начинаниях) С Рождеством мои Дорогие: )))


/// 26.12.2009 23:28 //
/// Комментировать



43 неделя 2009 года.

43 неделя 2009 года.
Давно не писала, нету времени. Колледж, занятия, поездки… В принципе в ближайшее время всё так и будет.
Уже нигде не пишу о планах… потому что понимаю, их воплощение в реальность может сильно затянуться, да и к тому же они уже давно описаны ранее (даже здесь) .
Поняла недавно, что приоритеты важности для меня круто изменились, хотя нет, скорее их изменение возможно… при некотором условии, при действиях одного человека, но, что там покажет время неизвестно…
Так незаметно проходит столь ожидаемая осень… столько событий просто проходят… Оглядываясь назад начинаешь вспоминать всё, что было, понимать, что столько всего можно было сделать, столько сделано, сколько ещё предстоит. И в то же время понимаешь, что всё так легко и быстро заканчивается, что в какой-то момент всё может остановиться, придёт конец земной жизни… Нет страха… есть только грусть. Не за то, что всё закончится, а за то, что все закончится не начавшись. Это потрясающее осознавание того, что все мы умрём, рано или поздно, но умрём. Больные ли здоровые, склонные к «вредным привычкам» или нет, но тем не менее сроднит нас всех смерть, которая для всех всего лишь одна. Тем не менее грустно даже не поэтому. Грустно от того, что даже эти ничтожно малые моменты жизни… стоит так выстрадать, стоит идти по жизни с такой болью, биться за человека который её причиняет. Неужели так сложно понять, что смерть будет в любом случае, что никто не отменял суда, и если в его понимании «все грешники даже младенцы», то почему так пытаться скрыться от ещё одного «греха»? Частично, может мысль не понятна, но уж как есть. Никто из нас не ангел и не чистый демон, поэтому нет смысла пытаться, во что бы то ни стало мнить из себя «безгрешного и невинного». По крайней мере не стоит настолько слепо следовать книге которая была записана через «сарафанное радио» и была так искажена за эти века… Нельзя доверять свою жизнь книге в которой осталось не так уж много истины, никакой книге не стоит доверять свою жизнь, свой разум, свои чувства, особенно если эта книга требует от тебя служения и поклонения. Много ли по сути разницы в поклонении идолу и поклонению книге? Суть одна: зомбирование мозга, часто полное.
Просто больно за людей которые попали в одну из самых больших сект на планете Земля -в веру, не просто в веру, а в слепую веру. «Верят» до того сильно и слепо-фанатично, что не замечают своего истинного счастья, хотят пойти навстречу, но не могут.
Не устану, наверное повторять, что мне не нужна вера, которая запрещает любить. Я не против Бога (Богов) , религий, я против слепой и безоглядной веры, против веры которая убивает уже при жизни. …

/// 23.10.2009 17:43 //
/// Комментировать



Ожидание длинною в жизнь…

37 неделя 2009 года Суббота.
Ожидание… людей, событий, времён, дат… ожидание по жизни и вся жизнь ожидание.
Столь ожидаемая осень уже почти две недели, как наступила. Ещё чуть чуть и начнутся дожди, туманы, шуршащие листья под ногами… промерзлые ночи, сумрачно-мрачные дни…
Через полтора месяца Хеллоуин… казалось был только вчера… и забегая вперёд конечно, но не так уж и много осталось до следующего нового года… который тоже казалось был во вчерашнем дне.
И как никогда ранее всё чаще и чаще приходит мысль, что всё это просто проходит… и даже если и есть с кем это разделить, кого-то всё равно не хватает.
Видишь всякий раз, как в последний, надеешься на то, что увидишь снова… и когда понимаешь, что нужен он постоянно, в тот же момент понимаешь, как всё это несбыточно, даже не сколько несбыточно, сколько далеко, нереально, труднодостижимо.
Не снимаемая трубка, молчание в ответ на длинные письма, короткие разговоры, постоянное бегство…
Не хочется даже мечтать… чтобы потом не разочароваться в своей мечте… Что-то загадывать, зная, что оно вряд ли случиться в реальности. Да, мысль материальна, но как часто мы глубоко разочаровываемся в своих желаниях… О чём бы не была эта мечта, о малом или чём-то большем, долгом… всё равно это стоит пред твоим взором, чуть ли не за гранью фантастики…
Но мечта уже просочилась в сознание… уже не можешь полностью отказаться от преследующих тебя образов и фантазий, от голосов твоего желаемого будущего.
Тебе уже не скрыться от того, что явилось частью твоей мысли… от того, что так тщательно отвергалось, но всё же проникло в твоё сознание.
/// 12.09.2009 23:44 // Комментарии: 2 / 13.09.2009 13:15
/// Настроение: :-x
/// Комментировать



Не отказывайся от меня… я всё ещё верю…

33 неделя четверг 2009 год.
****
Притупленная боль… грань сумасшествия… жизнь во снах и снами… воспоминания… всё та же боль…
Радость за последнее время доставил дождь, повеяло холодом… с улицы или с души, холод сливается в один большой ледяной ветер и окончательно единится с общей болью и страданием.
Жизнь на автомате, когда ты просто плывёшь по течению, стараясь, что-то изменить и хоть на что-то повлиять… это всё же жизнь или уже выживание?
Тяжело осознавать то, что даже находясь рядом и имея одинаковое желание, можно забивать себя, свою мечту, можно считать её грязной и унизительной, можно вот так просто уходить, да ещё и представлять мне обвинения в шантаже. Разве является шантажом просьба лишнюю минуту побыть рядом? …
… Ожидание, холод, неизвестность, страх… нескончаемая боль, с которой приходится мирится, которую приходится терпеть и от которой ты даже начинаешь получать удовольствие, боль которая никогда от тебя не отступит.
Не равнодушный по натуре человек, добрый и внимательный, но с постоянным бегством от себя, мечты, желания… постоянно скрывающий свои чувства, стыдящийся их… как так можно? Как можно быть предметом боли, страдания, мрака, отрешённости, понимать, что можешь помочь, своим участием, шагами навстречу, но наоборот стремиться отдалиться?
… Осень… зима… ещё чуть чуть и сама природа будет страдать вместе со мной, хмуриться, лить слёзы, наводить пелену незнания, веять холодом и отчуждённостью, всё станет чёрно-белом в цветном мире, мне хоть, как-то станет легче, но притуплённая боль, всё равно не менее острая, а может и ещё сильнее, потому что она то никогда не отступит.
/// 13.08.2009 22:35 // Комментарии: 3 / 12.09.2009 23:48
/// Комментировать



Неужели я никогда не перестану плакать?

Первое воскресенье за столь короткий по времени срок, (но по ощущениям вечность) и я не рыдаю навзрыд перед монитором.
Почему… ведь он снова уехал, неделя ожидания, а всё так быстро заканчивается, сколько их уже так прошло, месяц, или больше…
Либо прошла боль, либо появилась надежда, скорее второе, но стоит ли эта надежда ожидания?
Насколько же это риторично, кому нравимся мы, те не совсем нужны и нравятся нам, а кого мы любим, либо не замечают, либо просто не хотят замечать нас…
Иногда бывает так сложно сказать, не просто трудно, а в силу обстоятельств практически невозможно, самое страшное остаться наедине с этой болью, с этим отчаянием.
Понимаешь, что не можешь отказаться от того, чтобы хоть видеть этого человека, но любое промедление подобно смерти, боль убивает тебя, медленно, но убивает…
Можно понимать, что нужно наконец поговорить с ним обо всём, но решится на этот разговор ты не можешь…
Старо как мир, но в силу моих обстоятельств почти невозможно… не совсем типичные герои ситуации-это-то и создаёт трудность…
/// 12.07.2009 23:19 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Garbage - The World Is Not Enough
/// Комментировать



Happy Birthday, dear Tilo!!! ^_^.

Happy Birthday, dear Tilo!!! ^_^.
Сегодня День Рождение, самого великолепного человека во всей Вселенной, у нашего любимого Гения Тило Вольфа!
P. S. так как здесь что-то два сообщения за день не добавляются, объединю поздравление Маэстро с ещё одной моей маленькой радостью:
Будто и не бралась…
Шью я быстро, собираюсь долго (c)
Закончила я наконец-то свой корсет. Если сверить с предыдущими записями, то шила я его около 60 дней… А сшила от силы за неделю.
Впервые получила от него, что хотела, в первую очередь сильную утяжку, зато все пальцы в кровь после шнуровки.
Принимаюсь за новый, высокий, из атласа цвета фуксии)
/// 10.07.2009 18:40 //
/// Настроение: :o) // Музыка: Lacrimosa
/// Комментировать



Нет ничего более горячего чем лёд…

Нет ничего более горячего чем лёд…
////
////
С одной стороны… ЕГЭ уже пережито (хотя и до сих пор снятся) , экзамены в колледж меня мало пугают, новый корсет усиленно продвигается в пошиве, по утрам дует прохладный ветер, даже иногда дождь идёт…
… Ровно год прошёл… 20.. 21… 23.. 25 (сегодня) …
////
////
Но кое-что не даёт покоя… с самого первого дня, а особенно сейчас… я обещала вернуться ещё зимой, но теперь… тяжело…
Зачем? Ещё с самого раннего детства… два года назад, и теперь… вот так… за что так стоит со мной поступать!?
Мне ведь тоже тяжело! Вот уж и впрямь беда не приходит одна…
Или отдать должное моему мазохизму?
Всегда я так… сначала найду себе боль… а потом…
Жить с этим дальше, зная насколько всё шатко… не имея поддержки, только осуждение, мораль, а ведь так хочется кричать!!!
/// 25.06.2009 18:40 //
/// Настроение: :o) // Музыка: Evanescence - October - Demo 1997-1998
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..21 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Имя: Amber

День рождения: 12.03.1993

Дислокация: Rzeczpospolita Polska

Интересы: Арт, Еда, Жизнь, Здоровье, Интернет, Кино, Компьютеры, Литература, Любовь, Музыка, Политика, Работа, Стиль, Фотография

О себе: Я часть ПриРОДы и с Нею Едина...



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0