TheDiary.ru

Мысли

Хочу рассказать тебе о нас.
08. 10. 2006
SMS: «Не звони мне больше»
16. 10. 2006
Прошлую ночь я никак не могла заснуть: плакала, молилась, вспоминала, пыталась забыть, думала. Столько всего было в голове и на сердце, что трудно передать. Мысль – она быстрая и очень часто чтобы уловить ее достаточно только мгновения, а чувства, эмоции и ощущения уже явные, осязаемые.
Больше всего этой ночью было природы. Я возле метро со слезами на глазах пишу тебе sms. От слез смываются кнопки на телефоне, но благодаря ним, после, я вижу ночное небо. Оно темное. Кажется, что это уже не цвет, а именно краски ночи – они не имеют цвета – их только чувствуешь и видишь. Дождь - мелкий, частый – смело, но без напора говорит с каждой клеточкой моего лица своими словами-каплями. Я его понимаю. Мы всегда находили общий язык с этим чудом природы. Он так много раз меня выручал. Еще ни разу я не отреагировала на его стихию негативно.
Там было дерево. Большое, кажется береза, не помню. Оно так одиноко, гордо и мудро. Его высота и сложенность, и каждая веточка, каждый листочек, все шрамы мира вокруг говорили об этом. Воздух был очень приятный. Такое ощущение, что я взлетела над городом и чувствую именно воздух – дышу всей этой атмосферой ночи. Переживаю и перетерпиваю отрыв от сердца той части, где живет вся надежда, стремление, вера и желания. Я вырвала ту необходимость, то чувство потребности в существовании тебя в моей жизни. Я не могу жить дальше, пока в сердце есть это. Я не смогу. Я не хочу. Я могу по-другому, а если могу, то все будет именно так, как я сделаю.
Но, к сожалению, есть две параллельные мысли, два чувства, которые очень важны, которые вжились. Все мое сердце разделено. Если представить его четко овальной формы, то вырезая кусочки, похожие на торт, видно кто в нем живет и какое место занимает: папа, мама, брат, племянница, 4 подруги (каждая сама по себе) и ты.
В ту ночь, возле метро, я впервые осознала - какое огромное место принадлежит тебе. Я этого не знала.
Осознала именно тогда потому, что физически ощутила это отделение от меня тебя. Сейчас это место пустое. Оно как открытая рана – не болит, нет – но так страшно, что что-нибудь произойдет и будет очень плохо, вроде инфекции.
Несмотря на значительное опустошение, это не столь важно как то, что, как оказалось, мои чувства к тебе наполнили меня как чашу и именно они сделали человеком, который всегда любит и страдает. Это уже в моих глазах, в самом центре. Это тяжело видеть – жить с этим сладостно.
Вторая важная вещь намного раньше осозналась – я чувствовала, что есть что-то такое, что можно описать, как «Это совсем не тот человек, с кем мне было бы комфортно и хорошо по жизни». Я говорю не о самой счастливой жизни, а о том, что нет в тебе такого стержня, который был бы мне знаком и понятен, и следовательно, являлся залогом союза. Этого нет. Нет. Есть другое.
Есть твое тело, движения, взгляды, мимика, поступки, образ жизни. Я сказала только про внешность и ничего не могу сказать про душу. Ты – это стена. Стена передо мной. Я пытаюсь представить, что за ней, но это неверно. Ты никак не помогаешь мне. Только не ты. Я очень сильная, могу найти выход, лазейку – так или иначе узнать, но не делаю этого. Хочу, чтобы мы оба были в этом заинтересованы. Мы оба. Это так странно звучит.
Вечером я встретилась со своей подругой после работы. Она знала про меня-тебя больше чем кто-либо. Мной задуманное встало под сомнение.
Есть факты:
1. в моем сердце есть еще два не занятых, но и не пустых, места. Одно для моего ребенка, другое – просто другое – без характера и без четкого назначения. Я знаю об этом и храню свой секрет.
2. есть мысль-подтверждение на листе, датированном 8 октября 2006 года. Там мои чувства, то, что, назрело лишь к 15-му числу. То, что вырвалось из мыслей раньше, чем о себе дали знать слабость и слезы. Суть высказанного не важна, важно задуманное – родить ребенка – нашего ребенка.
Именно это и встало под сомнение. Я уже ничего не знаю. Пусто в голове. Нет никаких мыслей. Есть воспоминания, есть чувства и желания. Есть помехи и отрицательные моменты.
Это задуманное так глобально, что хочется спуститься на землю и вернуться в сегодняшний день.
Сегодня – это единственное, что имеет значение. Только сегодняшний день существует всегда, а завтрашний не наступает никогда.
18. 10. 2006
Вчера, после разговора с тобой по телефону, я поняла, что мне необходимо понять чего я хочу от тебя. Какое место ты занимаешь в моей жизни? Мне надо принять решение, единственно верное – как к тебе относится? ! Это сложно сделать, но нет ничего не возможного. Я в это верю…
Не было ни одного дня с момента нашего знакомства, чтобы я не подумала о тебе хоть на секунду. Было много ночей в слезах, бессониц, ошибок, комплексов, боли, обиды, глупостей и гордости. И как же все-таки это замечательно. Такая насыщенность чувствами и эмоциями, поступками на основании этого, в жизни. Это здорово. Это важно. Это опыт. Это интерес.
Главная задача – понять мою реакцию на что-либо негативное с твоей стороны. Такое безусловно будет, так же как и с моей – это просто человеческая жизнь. Я тебя идеализировала. Сейчас хочу разобраться, что именно в тебе настолько идеально. Одно точно – ты мне неизвестен. Так сильно я тянусь к человеку или к чему бы то ни было другому если только я не знаю; если есть что-то, указывающее на то, что можно узнать очень интересное и важное для меня.
В какой-то момент я решила, что жить с мыслью о тебе мне будет сложно. Все и всегда будут сравниваться с тем образом, который хранится в моем сердце. Это не правильно. Это есть сейчас. Я хочу, чтобы ты сказал или сделал что-нибудь, чтобы я могла понять – да, ты чуть-чуть открылся – да, я точно знаю что за сундук хранит мои слова, действия, поступки, мысли.
Для меня очень важно быть идеальной. Это не то слово, которое действительно подходит – я не считаю себя идеальной, но к этому нужно стремиться. Быть довольной собой.
Сейчас мне надо будет позвонить тебе. Мне нужно четко решить для себя, что я знаю о тебе, чего жду, и что случится, если ты уйдешь из моей жизни не по моей воле. Точнее я должна убедить себя в существовании счастливых дней в любом случае, с тобой или без тебя. Ведь это так. Моя жизнь дана мне одной. Человеческая жизнь – это подарок. Подарок – это всегда радость. Вот и все.
Я знаю, что когда увижу тебя в следующий раз, опять мое сердце и тело охватит волнение. В глазах будет счастье. В мыслях ожидание и надежда.
Еще я знаю, что если почувствую, что могу обнять тебя искренне, с ответом с твоей стороны, с пониманием, с безмолвием и теплотой – так, что пойму твое внутренне я через это – мне уже ничего не будет важно, мне уже не надо будет ни о чем думать – все будет ясно, все будет принято.
Я боюсь, я не знаю как совладать с собой в момент, когда этого не произойдет. Что мне решить не знаю. Не хочу я знать, а надо. Нужно быть уверенной в себе, иначе никак. Это известно с прошлого опыта.
Вот уже 5 лет как мы знакомы. Все это время я жила воспоминанием, жила в постоянной борьбе со своими чувствами к тебе. Всегда искала кого-то, способного вытеснить тебя. В этот период я взрослела. Многое произошло. На многие вещи изменился взгляд. А вот ты всегда оставался тем, кем, и чем был в момент знакомства.
Очень красивый, с красивым именем, человек, который всем своим существом говорит: «Я такой, какой есть» - и это так с вызовом, так уверено, так сексуально. Мало кто устоит. Особенно я, со своим диким стремлением добиться своего, но еще не умеючи, не осознавая, а только имея цель, что называется «ХОЧУ». Я, с открытым сердцем в 15 лет, привыкшая и знающая только преклонение перед собой парней, вдруг встречаю человека, перед которым мне хочется спрятаться и скрыть чувства по тому, что такого еще не было, по тому, что я как зеркало отразила твое скрытое сердце.
От волнения и от страха показаться глупой, не понравиться все и происходит. Я жутко себя вела. Я стыжусь и горжусь этим. Как все было по-простому сложно. Это счастливейшие моменты обиды.
Такое состояние, такая позиция стойко удерживались на протяжении 4 лет. Неприятно, что уже в 18 лет, когда мы встретились в очередной раз и стали видеться, я, думая, что готова на многое и все умею, но при этом неуверенная в себе с мега-комплексами, делаю ужасную вещь – обманываю тебя и себя. Я была неестественной. Наверно хотелось быть лучше, а это лучше бралось из историй подруг, из их правил, из их бредней и мнений. И вот. Наш первый раз, а мой …-ый, по до сих пор неизвестной мне причине, оказался страшным моментом в моей жизни. Когда мы ехали к тебе в ту ночь, меня ужаснула твоя отстраненность от меня. Было ощущение вечной насмешки надо мной, а холод действий с твоей стороны был особенно неприятен по тому, как я впервые свидетель и участник такой непонятной и неприятной картины. Мы, вроде как встречаемся, но ты, да и я, ведем себя не как парень с девушкой, которых тянет друг к другу, а как люди, которым скорее неприятно быть вместе. Это было по меньшей мере странно. Я сейчас говорю о своих чувствах, которые вспоминаю. Все это было во время поездки в метро, в вагоне. А уже на эскалаторе я понимаю, что больше всего хочу уйти обратно, хочу, чтобы еще хоть одна электричка пошла в мою сторону – этого нет.
Я помню ужас, который пыталась скрыть в тот момент. Я хочу забыть весь последующий год. Год одиночества. Год грязный, тяжелый. Все это напоминает тошнотворную еду, которую вообще непонятно почему я ем. Садомазахизм какой-то. В этот год я понимаю свои ошибки, дорого плачу за них, отхожу от позиции, тянувшейся 4 года, опять же переживаю страшные надломы в очень прочном пьедестале. Пробую вещи, которые, как я думала, не попробую никогда. Возможно именно по тому, кто и как мне помог в этом (это было действительно искренне) , я стала более уверенной в себе.
Сейчас, чтобы не происходило, ко всему отношение четкое: хорошо или плохо. Если плохо, то хуже не будет – я не допущу; а если хорошо, то может быть еще лучше. И вот пережитки прошлого – если есть ты, то никто больше не нужен. Я хочу от этого эгоцентризма отойти. Я это сделаю.
Новый отсчет начался, когда я со своими друзьями и подругами, а их четверо, отмечала защиту диплома. До этого дня были моменты, когда я уже совсем собралась позвонить тебе, но не делала этого. А вот 22 июня, если не ошибаюсь, вдруг вспомнила и очень быстро и легко набрала твой номер телефона. Мистика. Как четко, ниоткуда, явно появилось движение: поставила банку Яги на скамейку, посмотрела на Ольку и Вероничку, попросила Санька подать сумку и очень скоро слышу «Але», «Здорово чувак! »…
Понеслась душа в рай. Хреново до жопы, трудный период, а на душе радостно. Я довольна собой. Вот оно!
Сейчас мне непонятно и страшно. Сегодня я слишком много думаю, а через несколько дней я тебе позвоню. Как ни странно тебя нет в моем сердце, как я это описывала. Я действительно взяла и вытащила из него кусочек чего-то связанного и с тобой и со мной, но не знаю чего. Буду думать, что что-то не нужное больше. Если в это верить так и будет.
В день нашей последней встречи, когда я выходила из квартиры, то ни с того ни с сего подумала: «очень надеюсь сегодня не прийти домой». Это и случилось. Могу поклясться, себе, в первую очередь, я давно (относительно, конечно) определила, что мы друзья. Я ничего не ждала от встреч, ничего не хотела. Со мной была потребность. И вдруг ночь вместе.
И опять я довольна собой:
На утро я подумала, что как замечательно насладиться этой близостью. Как здорово, когда ты такой ты, которого я желала, который обнимает и целует просто так, как я знаю.
Я точно помню, что не думала о каком бы то ни было начале отношений. Я знала, что все после этой ночи будет по-старому. Мы друзья, ты мне нужен.
По первому телефонному разговору я нахожу подтверждение моим мыслям. По второму я понимаю, что ни того ни другого нет.
…Я пишу тебе sms. Я обращаю внимание на природу. Я вспоминаю. Я принимаю решение. Я в нем уверена.
Так или иначе я всегда возвращаюсь к тебе. Да, так есть!
Хватит!
Ты сказал: «Давай попробуем»?
Расскажи мне, что ты думаешь, расскажи что чувствуешь, расскажи о себе, расскажи обо мне.
Однажды я услышала от тебя, что я как непрочитанная книга. Ну вот тебе книга. Вообще-то она мне, но если я поверю в то, что тебе интересно, а для меня безопасно, ты ее прочтешь.
Ты просто пойми, что я больше не допущу этого сумасшедшего года, который был. Со мной так нельзя. Я знаю себя.
Теперь я знаю. Сегодня.
Я решила рассказать тебе про нас.
Скажи мне, что ты думаешь
/// 16.11.2006 12:09 // Комментарии: 3 / 16.11.2006 19:44
/// Настроение: :-| // Музыка: Транс, рэп
/// Комментировать