TheDiary.ru

последний день, когда я считаюсь ученицей Женской Гуманитарной Гиманзии… выпускной то есть…

о боже… после 10 лет наконец - то этот день - выпускной! сижу в платье и туфлях, жду 5 часов, когда можно будет заказать такси и ехать на выпускной. редко одеваю каблуки, поэтому кажусь себе коровой, хоть и ангельской с виду… а… как тревожно.. страшно… и как - то непоянтно, 1 сенятбря, такого, какое бывает каждый год - уже НИКОГДА! НИКОГДА не будет. я даже не успеваю запечетлевать эти последние секунды школьной жизни - вся в волнениях, экзаменах. Английский ЕГЭ я все же написала на 5, на целых 86 баллов=) поздравляю себя, ведь ни дня не готовилась и вообще уже давно не занималась английским.. думаю, если бы занималась, то результат был бы намного выше. завтра - поезд до питера. первый шаг от всего незнакомого, на встречу только удаче и неизвестности. на работы наклеены рамки, сохнет масло на холсте. совсем скоро мне предстоит узнать настолько ли я талантлива, как говорят. или все - таки лишь местная провинциальная звездочка, которая потухнет, как только выйдет за пределы своей небольшой галактики. какую чушь написала. наверное звезды никогда не выходят за пределы своей галактики, они крутятся где - то по своей вечной оси. мне бы тоже нужно бы крутиться здесь, где родилась. в нашем xue меня оторвут с руками и ногами и выстелят дорожку из лепестков роз, как на филологии англ., так и на худграфе. оставалась бы здесь и не парилась. здесь я была бы всю жизнь лучшей. но я не хочу здесь. пусть даже пропаду там… померкну…
/// 25.06.2007 15:29 //
/// Настроение: :-* // Музыка: Flipside "Angel"
/// Комментировать

ЕГЭ по английскому…

группа все - таки приезжает - доделываю афишу… сегодня - последний экзамен, простилась со школой. вместо радостного приподнятого настроения - пустота. закончиличь 10 лет жизни в гимназии, кроме этой жизни я еще не знаю никакой и страшно ее начинать… с нуля - без денег, только с надеждами и верой в то, что если захотеть -то все получится… математику оказывается сдала на 4… а вот егэ по английскому… не знаю, но у меня подозрения, что на 3… это будет самым громким провалом моей школы… у меня была по англ. 5 - у одной из немногих… и окажется, что я садала хуже всех. я чувсвую, что наделала там глупостей… эх. сейчас не могу рисовать- только испорчу все, поэтому пойду смотреть туфли на выпускной. странно, даже мое платье и свобода меня не радуют… день будет определенно пустым…
/// 19.06.2007 15:20 //
/// Комментировать

день второй… скучный…

День второй моих записей в дневнике… День по - настоящему скучный, ничего хорошего… рано - рано отвезла афишу, группа не приезжает… не люблю эмо и их группы, и катю тоже - зря старалась, рисовала= (хотя, если честно, то нифига не старалась - за пять минут нарисовала… но обидно, что пришлось вставать так рано, могла бы поспать лишний час - опять не выспалась! забрала купленный мольберт из художки -весь облупленный и в краске, наверное лучше было бы попросить папу, чем рисовать на ЭТОМ… Девушка, которая собиралась ехать со мной поступать в академию - не поедет. лучшая подруга - тоже. я еду совершенно одна, не зная, на что надеятся, где жить и на какие деньги… я абсолютно не подготовлена, верю просто в удачу и может быть в свой талант, хоть чуть - чуть - но он есть=) наверное… ехать надо уже на след. неделе, но до сих пор не хватает двух работ для просмотра, оформление не сделано, конверт не склеен, справки не собраны… я ничего не успеваю, а вдохновение куда ушло… лишь бы не надолго… мой автопортрет до сих пор стаит незаконченным -это моя первая работа маслом, не знаю как насчет того получилась она или нет - надеюсь, что преподаватели академии все - таки оценят и я все правильно делала - в художке нас не учили рисовать маслом. настроение просто ужасное, завтра последний экзамен в школе - егэ по английскому… не готовилась абсолютно - как и ко всем предыдущим экзаменам (все сдала на 5.. кроме алгебры - я даже не ходила узнавать результат, знаю что там что - то связанное с тройкой= (да… математическими способностями Бог меня полностью обделил, хотя… я не жалуюсь… стыдно, правда, думать о том, что даже эту возможную тройку я не смогла заработать сама - все полностью списала. дальше 2+2 = 4 я так и не ушла. наверное повлияла гуманитарная гимназия - отдавая все свое время на языки, литературу и живопись я ничего не делала для того, чтобы хоть чуточку понять, что такое логарифмы=) чем ближе экзамены в институте - тем мрачнее и мрачнее становится на душе - никто не верит, чтобы человек мог поступить туда без подтоговки… а я верю. все в жизни делается не благодаря, а вопреки. вопреки всем я поступлю… даже если не в этом году - в следующем, но поступлю обязательно…
/// 18.06.2007 22:15 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

первая запись в дневнике=) волнующий момент…

Первая запись… если честно - не знаю зачем я создала этот дневник - я совсем не хочу делиться этим ни с кем… но, наверное, это просто самый удобный способ запечетлевать свою жизнь… и понимать себя. я понимаю, что это все совсем неживое по сравнению с чернилами и бумагой… но они - вечны… ведь рукописи не горят=) (к слову, я очень люблю Булгакова… мне жаль тех, кто видит в "Мастере и Маргарите" только захватывающий сюжет… Ох… кому же это я написала, раз не хочу искать себе читателей.. наверное я все - таки в глубине души хочу поделиться собой… ведь иногда меня чересчур много… даже для себя самой…) итак, о чем это я? да… это хороший способ, потому что я не хочу оставлять свои слова в вечности… в ней я оставлю кое - что другое… лишь бы все подтвердилось, и я оставлю…
Да… это очень удобный способ… главное, что те многие, кто любит копаться в моем ноутбуке, не найдут в нем моих мыслей…не то чтобы я скрытная… но… просто не хочется выставлять что - то на суд знакомых людей… Я не знаю, буду ли я добавлять информацию о себе здесь… будут ли здесь мои фотографии и картины. я не хочу, чтобы меня узнали мои знакомые… я не совсем искренний человек, как мне кажется… или просто запутавшийся в себе… я не хочу, чтобы мой любимый (или просто тот, к кому я привыкла) читал это… я часто думаю про него нехорошее… не надо ему знать всего, не хочется чтобы этот дневник стал еще одним поводом для того, чтобы волосок наших отношений порвался… хотя не мы наши жизни на этот волосок повесили и не мы их сплели (опять же "Мастер и Маргарита"… не пугайтесь.. я не фанатка, но многие отрывки из книги я знаю наизусть) … вообщем вы, мои возможные читатели, может и узнаете позже и как я выгляжу и где я живу… но все же, мне почему - то кажется, что даже если кто - то будет читать все это, ему будет совсем не интересно где я и кто я… скажу только, что мне 17… я заканчиваю школу (женскую гимназию) и собираюсь уезжать из родного города… как и бывает в этом возрасте - у меня куча планов и надежд… а еще я рисую… хочу рисовать… и не быть худжницей. только художником. кто знает в чем отличие - поймет…
ну вот… я слишком много о себе рассказала=) по этим словам так легко узнать кто я… не смейтесь, я веду себя по - идиотски - только что поняла это сама… если уж так не хочу, чтобы узнали кто я - то зачем же тогда я вообще появилась здесь=) ??? риторический вопрос=) вот поэтому и появилась - что у меня слишком много вопросов к самой себе… может ведение дневника поможет мне разобраться в том, что я и что мне нужно…
ой… мне опять завтра рано вставать… нужно занести проект афиши с моим рисунком к человеку, которым я дорожу больше всего… в тайне от него=) хотя… какая тайна? ! - мы были лучшими подругами… а потом она стала ЭМО=)) а я не смогла смотреть без содрагания на ее черную челку… и у меня появился любимый.. мы с ней разошлись… недавно в выпускном альбоме я написала, что мы с ней две параллельные линии, которые несмотря на все законы физики, пересекаются… последние дни наши линии сплетаются постоянно… может будем вместе с ней жить в питере… моя милая катюнька=) солныфко=)
а еще рано утром надо заехать к ней, потом в художку - забрать мольберт, который я купила всего за 50 рублей=) новый я пока не могу себе позволить… да и зачем он мне нужен, если я поступлю в институт в этом году=) о боже… как много завтра дел -катя, художка, справки от врача… с меня сняли страшный диагноз - теперь я полноценно - здоровый человек=) я иду за печатью, подтверждающей это=))) а еще надо зайти в зоомагазин - купить шампунь от блох (!!! =))) - моя бабушка подобрала собаку сегодня - он отвратительно пахнет и чешется=) я не однозначно отношусь к мистическим явлениям - но это… он не просто пес… все слишком странно - то, как они познакомились, как он провожал ее до дома, сам поднялся по лестнице, когда бабушку открыла дверь и сел у нужной двери, когда она еще не успела подняться… (? !!) он понимает каждое слово и ведет себя так, как будто всю жизнь жил у нас… а еще у него виноватый взгляд… о боже! в какие дебри я полезла! я иногда кажусь себе шизофреничкой… ох.. мне пора… я еще не доделала афишу - на ней - маленькая одинокая девочка с крылышками, роняющая слезинку… еще бы - это ведь так типично для ЭМО=) группа, которая будет выступать и к чьему выступлению я и делаю афишу - называется "Плакса"… интересно, из какого они города? а еще… очень лестно, что мой рисунок будет висеть по всему городу=) и он не первый… еще я делала рекламу для магазина китайской чайной культуры - мой брат причастен к его созданию… мой брат - умница=) он тренер по карате… еще у меня есть сестра - но она очень далеко - живет в Америке… так что ее я редко вижу… = (((
черт… я заметила нотку самолюбия в том, что написала… это опасно - гордиться собой.. если уж я так горжусь маленькими попсовыми картинками, то что будет с моими серьезными работами…? ! рембрандт не гордился… наверное…
/// 17.06.2007 23:14 // Комментарии: 7 / 19.06.2007 22:29
/// Настроение: :-x // Музыка: Depeche Mode "Macro"
/// Комментировать