TheDiary.ru

к размышлению.

мир станет истинным, когда умру я… Почему? да потому что сверху им буду руководить я…
/// 19.03.2007 00:12 // Комментарии: 2 / 19.03.2007 00:58
/// Комментировать

тебе..

я невыносима. За 18 лет у меня сложились свои принципы, своя система отношения к миру что ли, любви и другим не менее важным вещам. Я злопамятна и мила до безобразия (по поводу второго я точно не знаю) . У меня ужасный скандальный характер и в тоже время я скромный и тихий человек.
И почему тебя угораздило влюбиться в меня? Ведь, я невыносима и непредсказуема во всём… и это, наверное пугает… А ты всё терпишь.. мой характер, мои истерики, моё плохое настроение, мою спонтанность. СПАСИБО. огромное человеческое спасибо…
Я сегодня гуляла и думала о тебе. Я плакала от счастья. Ты не представляешь как это здорово, когды мелкий дождь капает тебе на щёки, смешиваясь с твоими слезами, когда вся эта погода тебе нравится и огда ты знаешь, что НУЖЕН КОМУ-ТО…
какое счастье слышать как вибрирует мобильный телефон и видеть на экране "Бу мой лю малышик"… как это здорово. как резко становится целого мира мало… и как резко ты понимаешь, что очень соскучился.
какое счастье любить и быть любимым.. какое счастье… опять плачу.. от счастья… я не была в такой эйфории несколько лет… спасибо, любимый, за крылья, чувство полёта, бабочек в желудке и любовь.
/// 18.03.2007 23:43 //
/// Музыка: джаз
/// Комментировать

сумасшедствие

Ночь застваляет думать… много и размеренно. Это радует, потому что каждый мой день это сумасшедствие. Сегодняшний день тоже. Как ни странно я рада, что он закончился, потому что я действительно выдыхлась. Слишком много эмоций это хуёво, потому что вечером тебя уже не существует… вечером мне не хватает воздуха… я устала.
Сегодня были в ресторане. Или забегаловке… а может все таки в ресторане.. я не знаю… но косили ребята точно под ресторан. Я не знаю, как вам объяснить всё то, что я чувствую, когда любимый человек рядом. Когда не замечаешь никого вокруг, когда в ушах стоит тишина… когда всё настолько красиво, что вовращаясь с небес на землю, кажется, что ты уже просто чужой. В конце взяли с ним вишнёвое мороженое.. ну конечно, что может быть круче чем вишуня… да да да…
а сейчас я скучаю… по нему… сильно.. и хочется быстрей уснуть, чтобы проснуться завтра от его звонка, услышать родной голос "зай, когда встретимся? "…
размышляла в очередной раз по поводу настоящей любви. Так вот великий и гениальный Ф. Бегбедер говорил что то вроде того… что настоящая любовь это когда расставшись с любимым человеком и зная что он едет в другую сторону, ты всё равно среди миллиона лиц ищешь знакомое родное лицо. И что все остальные люди просто несравнимы с ТВОИМ человеком, все они слишком похожи… просты что ли… а любовь твоя - она же особенная… Да… особенная.. спасибо любви моей за выдержку сегодняшнюю… за всё что было и будет..
/// 18.03.2007 02:29 //
/// Настроение: :-x // Музыка: тихая..
/// Комментировать

fuck emotions

Эмоции… время от времени ты их любишь, а иногда ненавидишь. и, когда эти эмоции, особенно плохие, начинают переполнять тебя, просто хочеться перестрелять весь мир… Ссора с любимыми людьми - это боль… накапливаются слова, слёзы… и непонимание того, почему тебя не может понять любимый. И ты едешь в автобусе.. смотришь в окно и плачешь, при этом чувствуешь его дыхание, чувствуешь как срабатывает вибро на его телефоне… чувствуешь, что он тоже переживаешь… ты ненавидишь людей в этом транспорте, потому что ты хочешь расплакаться, извиниться за всё сказанное раньше, просто сжать его руку… чувствовать лепестки его кожи, его тепло. Ты выходишь на остановке… с ним. Обнимаешь, как будто в последний раз и плачешь. и он тоже плачет. fuck emotions. Ты перестаёшь замечать людей… шум машин.. ты с ним… он всё понял. он уже простил. Я хуёвая. Я хуёвая. Я хуёвая. Слова маленького Бога - меня. меня жизнь такой сделала. столько раз делала больно. вечно в чём-то ищешь подвох. Заранее даёшь сдачи, делая других несчастными. Я хуёвая.
а я бы не простила. А он стоит в метро. смотрит именно в меня… боиться потерять… и я боюсь… А все люди, которые ходят вокруг кажутся настолько престными, что кажется, всадила бы пулю каждому, не задумываясь.
У вас было такое, что ты стоишь с любимым.. он рядом.. он с вами, но вы всё равно уже скучаете по нему. Что ты держиь его ладошку до последнего… что каждый раз обнимаешь его как в последний… у вас было когда-нибудь такое, что сидя просто с ним на скамейке… или просто гуляя по городу вы действительно счастливы. У меня было.. и есть такое сейчас.
Эмоции… моя счастье и нет… я ненавижу эмоции… сейчас…

/// 17.03.2007 00:31 // Комментарии: 5 / 17.03.2007 01:09
/// Комментировать

что-то о крыльях… смерти и слезах…

как легко потерять чувство окрылённости и счастья. Пять минут назад ты твёрдо стоял на ногах… а потом… мир замирает..
иногда всё просто очень хорошо, и из этого "хорошо" трудно возвращаться в мир… особенно когда ты с любимым человеком. Мы сидели с ним в ресторане. Я пила чай, а он капучино. Мы просто разговаривали… просто сидели обнявшись… наслаждались тихой музыкой и тем, как же смешны люди, ходящие за толстыми окнами ресторана, по супер маркету. я чувствую как вибрирует мой телефон… звонит моя тётя… я поднимаю…
"андрея убили"… внезапно ты просто перестаёшь слышать её голос, а музыка в ресторане становиться слишком громкой, а чай, который ты пила моментально становиться обжигающе горячим, людей становиться почему-то в два раза больше, чем было… в висках пульсирует кровь и кружиться голова. Вот так легко за две минуты можно потерять крылья за спиной… я ложу телефон и просто начинаю смотреть на чай… Слёзы застряли в горле.. так хочеться заплакать, но почему-то не можешь. перед глазами, как мультик, мелькают картинки из прошлого… вот дядя андрей приехал из командировки, вот его день рожденья… а вот его нет. Просто не стало. До чего в жизни всё просто… просто умереть и просто перестать быть счастливым. Мне жалко его сына, его жену… их боль безгранична… а грусть неизбежна… и как трудно заставить себя начать жить заново, жить без человека, с которым прожил уже лет двадцать, просыпался с ним в одной постели… и как жалко что уже никогда ты не сможешь сказать "папа, здравстуй"… и как трудно мне.. ведь я уже никогда не смогу со звонким смехом пронестись по квартире и оповестить всех: "мама, папа, дядя андрей приехал"…
внезапно ты чувствуешь себя просто бесчувственным… я жду автобуса, да я должна побыть одна. Слёзы - это боль. Мне больно и я плачу… Сухие холодные пальцы прикасаются к потрескавшимся губам… как же легко всё потерять… и как всё, что потерял уже никогда невозможно будет найти…
Наверное, когда умирает близкий тебе человек, то ты тоже умираешь.. духовно.. умирают все чувства… и место в сердце только нескольким вещам - безграничной боли, грусти, опустошенности… И я не знаю лечит ли время? … А даже если лечит раны в сердце, рубцы ведь остаются… и ты помнишь этот страшный день… и максимум что может приблизить тебя к этому человеку это гранитный памятник, приснившийся сон… воспоминания… и твоя любовь…
как легко потерять крылья и чувства счастья… как всё легко и просто…
/// 15.03.2007 22:43 // Комментарии: 5 / 15.03.2007 23:48
/// Музыка: тишина...
/// Комментировать

всё случайно?

Можно случайно проснуться и понять, совсем случайно, что тебе хочеться жить… ради мамы, папы. себя… ради мира… ради всех в этом мире. Случайно понять, что всё, что было до этого утра ерунда. Все эти накрученные проблемы, эмоции уходят в никуда… совершенно случайно. Я не просыпалась с такой уверенностью жить, наверное, уже около пяти лет. Знаете, достаточно просто одной попытки спросить "Зачем я живу? " и всё поменяется в момент… взгляды, восприятия мира, чувств… А когда у тебя за спиной две попытки самоубийства.. поверьте, каждый день - испытание себя.. понимание и осознание того, что ты действительно не можешь быть здесь больше. Ты начинаешь существовать. Всё элементарно просто. Отсутствующий взгляд в метро, скрываемые истерзанные руки под натянутыми до пальцев свитерами… натянутая каждодневная улыбка и бесконечный монолог твоего личного психотерапевта… а вечер.. это самое тяжёлое, пожалуй… в темноте ярким светом горит монитор.. и ты одна.. эти разбросанные баночки с антидепрессантами… этот вечно депрессивный беспорядок… отсутствие мыслей.. и даже естественных желаний… и так несколько лет подряд…
а потом наступает тысячное по счёту утро. и всё по другому. ты видишь все оттенки предметов, слышишь все звуки квартиры… чувствуешь любое прикосновение… ты скидываешь мягкое одеяло… встаёшь.. и… начинаешь жить.. ты улыбаешься прохожим, а подругам в универе восхищённо говоришь "я живу"…
да, я действительно живу… сейчас и везде.. живу полными воздуха лёгкими… живу без привычных антидепрессантов, психотерапевта и маминой извечной фразы на ночь " я не буду закрывать дверь. Если что позовёшь"… И мне не нужно никого звать… я САМА ЖИВУ… полноценно. успеваю миллион вещей. я умею жить, наверное… и я жалею.. что просто существовала последние несколько лет… я наверстаю, я знаю… но просто нужно понять.. истину… ЖИТЬ НУЖНО… просто улыбаться… и жить. Да жизнь херова, но от всей этой херовой жизни я возьму максимум… я люблю жить..

/// 15.03.2007 16:32 // Комментарии: 4 / 16.03.2007 14:49
/// Музыка: звуки
/// Комментировать

Я другая??

Наверное, именно с этим цветом у меня ассоциируется весна. хотя, в весне цветов много.. но пусть сейчас будет именно такой цвет. И, честно, мне сейчас хорошо. Я не знаю, влияние это весны или ЕГО влияние, но мне действительно хорошо… даже нет, просто "хорошо" - мало.. я счастлива. я не знаю, что такое счастье… и вообще уверена в том, что все чувства люди себе накручивают, и даже если не накручивают, то у каждого они свои.. личные… интимные.. как мыло или собственная зубная щётка. Так вот… моё счастье… какое оно?? Я сегодня проснуласть ровно без десяти восемь… сделала кофе, включила телевизор, съела свой законный бутерброд, приняла душ, почистила зубы, накрасилась… оделась… и в универ… Вышла из подъезда… вдыхаю этот весенний воздух.. такой нежный, свежий… приятный… такой талый… включаю плейер. я в себе… всё же так обычно… и небо, несмотря на весну, серое, мрачное.. и я плетусь к этой остановке… и я просто тупо жду автобуса… и он приходит.. и я просто сажусь на свободное место… смотрю в окно… и я думаю ни о чём… о бытовых проблемах… что то вроде того вымыла ли я чашку. И что самое интересное, что счастливым не обязательно родиться, проснуться… или ещё как то там… счастливым может сделать человек. в сером хмуром автобусе больше десятка тупых мрачных лиц. Чёрт, вибрирует телефон… смс… я не люблю смс. честно… я не люблю смс… открываю… ОН… я улыбаюсь.. да на {по губам}. я УЛЫБАЮСь. на зло этой серой массе.. на счастье себе.. на счастье ему. отличное начало дня… универ. мой универ.. в нём всё быстро и точно… а после предпоследней пары звонит он… мы договариваемся о встрече… счастье это, когда любимый человек встречает тебя после учёбы… когда ты понимаешь что он рядом, когда он настолько рядом, что видишь каждую его клеточку… счастье, когда едишь в полупустом автобусе домой, лежишь на Его плече, сжимаешь его руку.. когда чувствуешь его дыхание тебе в ушко… когда ты слышишь " вишуня, я тебя лю"… тогда наверное всё пространство абстрогируется… стены раздвигаются.. и тебе целого мира становиться мало… когда целый день вместе и этого мало… когда едешь с ним на метро на несколько останово дальше, просто чтобы хоть чуть чуть побыть вместе… просто когда достаточна стать и смотреть друг другу в галаза.. видя отражение каждого.. наверное это и есть счастье.. моё счастье… счастье, когда я делаю счастливым его… это здорово..

/// 15.03.2007 00:46 // Комментарии: 5 / 15.03.2007 16:07
/// Комментировать

что я делаю…

не могу назвать этот день бесполезным… непонятная грусть и состояние меланхолии… кофе и сигареты… денег в кармане нет, даже не выйдешь в город не пофотографируешь… три непонятных выходных только больше выбивают из состояния собственной гармонии… что я делаю… да ничего… в очередной раз глупый день.. глупая я
/// 23.12.2006 17:36 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: неон и кислота jane air
/// Комментировать

больно грустно непонятно… я чувствую

ты боишься смерти? я не боюсь… боюсь лишь того что могут умереть близкие люди… сегодня четыре раза с того света, с того далёкого непонятного и неизвестного мира возвращался мой друг… человек с большой буквы, уверяю. Не нужно его осуждать… он в отчаинии. Она его любовь, он увы не её. Что ему делать? Были вместе, теперь нет… ему 17, вся жизнь впереди - как ему это объяснить… знаю по себе никак-нужно самому прийти к выводу, что ты всё-таки любишь эту чёртову жизнь… Он пытался душить себя замком от куртки.. не знаю как… это невыносимо Его руки изрезаны лезвием, любовью к ней… он пытался броситься в метро под поезд… сегодня ещё одна попытка суицида… Душат слова "встретимся там"… больно, обидно… я ничего не чувствую. я разбита… я дожна была с ним поговорить, я чувствовала, что он хочет поговорить, высказаться… love… что же ты делаешь… в голове миллион вопросов на которых непонятно когда будут ответы. нет даже сил писать… могу ставить многоточия… я боюсь за него. Что будет завтра? Что будет с ним? … любовь… сука-любовь

/// 23.12.2006 00:26 // Комментарии: 2 / 23.12.2006 00:35
/// Настроение: :-x // Музыка: михей "сука-любовь"
/// Комментировать