Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

Дневники: Грициан Таврический

TheDiary.ru

личные дневники
.

Грициан Таврический: «лит.проект Г.Т. закончен, больше здесь ничего писать не буду. Новый ник - Казачок.»



Всё.

Литпроект "Грициан Таврический" закончен. Из ЖЖ не ушел.
/// 27.06.2010 15:37 // Комментарии: 17 / 14.12.2010 14:00
/// Комментировать



Рязанские каникулы. КАК все было на самом деле.

«Мир не то чем он кажется» сказал какой-то неизвестный конспиролог. Исходя из этого постулата я решил провести собственное расследование того, что же все-таки на самом деле произошло на рязанской земле. Сразу скажу, все там было не так!
Начну с начала. В посте Омеги фотографии якобы показаны в хронологическом порядке, сперва вечерние фото затем утренние, вроде они с вечера приехали, а утром гуляли. Это НЕ ПРАВДА!!! Мне удалось восстановить хронологию тех событий, и я настаиваю, что мой хронологический порядок более логичный и правильный. Сами посудите, как так может быть что вечером они едят мясо а идут за ним с утра? Гораздо логичнее, что они с утра пошли за мясом, а потом вечером его жарили. Что это за мясо тоже становится понятно из фоток, если к ним внимательно присмотреться и построить их в логическую цепочку, собственно, что я и проделал. И теперь, дорогие друзья, делюсь с Вами своим сенсационным открытием.
И так: в Рязанской Губернии действует кровавая секта пионеров, которые убили последнего мамонта. Очевидно, что предводитель секты – Ёж.
И так первая картинка.


На ней вы видите как ЖыЖысты и члены их семей кидают камни. В кого они могут кидать камни? Очевидно, что в мамонта, причем последнего. Омега, конечно, попыталась скрыть этот факт, и запутать следствие тем, что расположила фотку с овцами перед фоткой с камнями. Но если их поменять местами, то все становится понятно. ЖыЖысты убили последнего мамонта, но хищные овцы перехватили добычу и сами сожрали исполина (почему овцы хищные? Посмотрите, как они сбились в стаю и жрут мамонта, так едят только хищники) .


На следующей картинке мы видим, как удрученные ЖыЖысты возвращаются домой, но по дороге встречают дачников, которых и ловят на ужин, с чего я это взял? Элементарно, где вы видите на других фотках этих дачников? Нигде, а мясо, тем не менее, есть. Так что делайте выводы.


Ну а на третей картинке все предельно ясно, любой, кто хоть мало-мальски знаком с историей и культурой первобытных архаических обществ, а также с архаическими техниками экстаза, разглядит на фотках как раз экстатические танцы после пира, которые свойственны для подавляющего большинства первобытных народов. Теперь вам ясно куда вас зазывал Никодим? Имеющий уши да ходит.
/// 14.06.2010 20:08 // Комментарии: 49 / 15.06.2010 16:54
/// Комментировать



Как я приобщался к высокому

Вчера приобщился к высокому, нет, это не то что вы подумали – я не врезался в фонарный столб, а побывал в театре, в Ставропольском, Академическом Театре Драмы имени М. Ю. Лермонтова, на спектакле «Мужчины по выходным». Постановка была очень хорошая, театр, наконец-таки вернулся в свое лоно – площадные средневековые зрелеща, т. е. стал обыкновенным балаганом. Раньше в нем пытались играть какие-то глупые «Белые Гвардии», и т. д. но теперь с этим практически покончено в репертуаре труппы из классики остались только «Чайка» «Горе от ума» и «Ревизор», и то, наверное, потому, что министерство культуры требует наличия. В спектакле «Мужчины по выходным» есть все, что нужно для нормального балагана: юмор ниже пояса, тема секса, драка, и сиськи! Собственно на постановку можно идти просто для того чтобы полюбоваться на грудь, нет не так ГРУДЬ актрисы Евгении Капраловой, коею она всячески выпячивала и демонстрировала залу. Режиссеру можно было вообще не делать никаких мизансцен (тем более что он их делать и не умеет) , можно было не заставлять других актеров учить текст, достаточно было бы одной актрисы – Капраловой, и её славных сисек. Самое гениальное, за что я и аплодировал как бешенный в конце, и драл глотку, крича «браво» - это момент, когда во время очередного дефиле актрисы по сцене, у неё вдруг, вывалилась грудь, которую она немного подумав, заправила обратно, вот за одно это, а точнее только за это, можно было бы дать спектаклю «Золотую маску», потому как режиссер-постановщик исполнил мечту многих миллионов мужчин нашего необъятной Родины – увидеть вживую грудь Анны Семенович (я конечно понимаю что актриса Капралова не Анна Семенович но сиськи у неё ничуть не уступают сиськам известной певицы, если не превосходят) .
Так как театрал я опытный, и в чем-то даже матерый, то в антракте я не пошел в буфет, как это сделал весь зал, а преспокойно поднялся на третий этаж, где благополучно распил с молодежью фляжку коньяку. Кстати, некоторые особо опытные ставропольские театралы, уходят за несколько минут до окончания акта, чтобы успеть без проблем занять столик и сделать заказ. Это потому что ставропольские театралы в театр ходят не для того чтобы посмотреть как какие-то мудаки на сцене два часа кривляются, а исключительно для того, чтобы в буфете в антракте выпить сто грамм дорогого дешевого коньяку, закусить его лимончиком или тонким как лист бумаги кусочком колбасы, и потом приятелям высокомерно рассказывать что вчера, мол, был в театре и смотреть на них так свысока, как делают приобщившиеся к высокому.
После антракта и коньяка мне нестерпимо захотелось комментировать происходящее на сцене, но я таки сдержал себя, хотя это и было, тяжело учитывая, что мои комментарии были значительно смешнее того, что таврилось на сцене заявленное как комедия. Но ничего, поаплодировав сиськам актрисы Капраловой я спустился на грешную землю и вернулся домой.
В целом я остался очень доволен приобщением к высокому, только мне одно не понятно, зачем ставить в театре плохую тупую американскую комедию, когда в кинотеатрах их показывают значительно дешевле, и сами комедии значительно смешнее и качественнее.
Какой хороший пост получился высокодуховный и главное ни разу слово «Х у й» не написал, я уж не говорю про слово «б л я д ь».
/// 04.06.2010 16:20 // Комментарии: 38 / 27.08.2010 08:29
/// Комментировать



Про дракона, но главным образом про Хрюна.

Все-таки есть в женщинах странная иррациональная тяга к змеям, и никакой Фрейд тут не причем, эта симпатия, скорее всего, идет еще с райских времен, когда наша прабабушка Ева соблазнилась яблочком от одной вредоносной рептилии, с чего собственно и закрутилась вся эта круговерть. Вот и вчера, Женщине было до слез жалко дракона. Нарисованного вымышленного персонажа, с которым, кстати, в итоге все было в полном порядке. Когда смотрели «Пипец», та же самая Женщина хохотала без удержу, в то время как людей на экране превращали в кровавое месиво, а когда дракончика привязали к палубе корабля, и я отказался перематывать мультфильм дальше, где уже все хорошо, меня обвинили в бессердечии. Но история не про драконов и не про женщин, а про свинью. Или вернее про собаку. Черт, я сам запутался про кого история, короче судите сами.
Жила была одна собака, которая по ошибке почему-то родилась свиньей. Существо это сперва, пребывало в некотором недоумении по поводу той шутки, которую сыграл с ним Господь Бог, а как только пришло в себя, начало отчаянно мстить своим родственникам, которые все оказались свиньями – самыми натуральными. Хозяева новорожденной собакосвиньи очень испугались, когда увидели что выводок их хорошеньких розовеньких поросяток оказался весь перекусан за исключением одной мелкой свиньи, путем нехитрого следствия было установлено, что весь выводок перекусал именно этот целехонький мелкий кабан, и пока злобный свин не довел все новорожденное стадо до не кондиции, его подарили соседям. Так случилось, что у соседей старый свинарник был сломан, а новый еще не построен, и поэтому свинья стала жить просто во дворе, благо было тепло. Когда кабанчик подрос, он уже и вовсе забыл о своем свинском происхождении и вел себя чисто дворовой пес – приветствовал хозяина радостным хрюком, на незнакомых людей кидался чисто цепной пес, и надо сказать что соседи, которые сперва посмеивались над хозяином собакосвиньи за то что он вместо собаки держит порося, стали задумываться над тем какое преимущество имеет свин перед псом. А пока свинья жила как все нормальные собаки – бегала вместе с собаками по улице (главным образом за собаками которые были просто в ужасе от нового партнера по играм, впрочем, потом ничего, со временем привыкли) , обхрюкивала прохожих, игралась с хозяином и т. д. Кабан завел себе берлогу где, как настоящий охотник, хранил свои особо дорогие трофеии, например откусанный с неосмотрительно оставленной без присмотра машины друга хозяина поворотник, наполовину съеденный резиновый мяч отобранный у детей игравших на улице, портки хозяина (на память) и много чего еще что не сумел переварить могучий желудок порося.
Так и текла счастливая свинособачья жизнь пока однажды строительство свинарника не было возобновлено. В связи со скорым переездом кабана со двора в спецстроение хозяин взял собаку – щенка кавказца, и смастерил для него будку на вырост. Свин конечно не стал терпеть конкуренции, и сразу показал кто во дворе хозяин, загнал щенка под крыльцо а сам облюбовал новую будку, это, был, пожалуй, самый счастливый момент в жизни этой собакосвиньи. Мало того что она охраняла двор так теперь у неё есть своя собственная конура, настоящая! и от счастья она стала хрюкать на луну. Однако, как водится в нашем суровом мире, собачье счастье свиньи было недолгим, за несколько дней свинарник был отстроен, усилием хозяина и соседей, кабан был загнан в новые хоромы, где с ним приключилась депрессия - перестал кушать, что терпимо для собаки, но нетерпимо для свиньи. И вскоре, не дожидаясь, пока свин умрет сам, хозяинпод нажимом хозяйки решил его зарезать. Так как резать кабана, рука у хозяина так и не поднялась, пришлось звать мужиков с улицы. Я не буду подробно описывать последний бой Хрюна скажу лишь, что перед тем как истечь кровью над тазиком он перекусал и покалечил своих убийц.
А щенка кавказца в итоге переименовали в Хрюна в честь свиньи, которая очень хотела быть собакой, или собаки, которая по ошибке родилась свиньей.
/// 28.05.2010 13:47 // Комментарии: 9 / 30.05.2010 11:06
/// Комментировать



Снеова об этом

Сегодня меня поймали, пустили мне кровь и измерили сахар. Оказывается, есть такой специальный прибор – сахарометр. Скоро, наверное, сделают приборы солеметры, перцометры, специометры и в конце концов вкусометры, вы понимаете к чему я клоню? Ну конечно, после появления вкусометров, людей с кухни начнут вытеснять бездушные роботы, а дальше все как обычно – закончится терминатерами. Но в этом случае есть маленькая возможность того что случится человеческий бунт. Потому что повара такое не потерпят, кстати не даром Сара Конор была официанткой, ой не даром. Повора и маршруточники станут той движущей силой которая поднимет волну сопротивления человека бездушным роботам которые все больше и больше захватывают мир. Почему повора и маршруточники? Все просто, повара это очень суровые люди, нет, я сейчас говорю не о тепличных ресторанных поварах, которые ни кошку поймать на чебурек не могут, ни собачку на хычин, а про настоящих поваров, которые тысячами работают на провинциальных рынках и в забегаловках нашей необъятной Родины. Но первыми, конечно, очнутся мрашруточники, потому что если до производства вкусометров и роботов-поваров далеко, то беспилотные самолеты летают уже сейчас, а безводильные машины появятся в ближайшем будущем (уже были поездки без водителей) . Как известно, маршруточники это люди которые в прошлой жизни были летчиками истребителями а теперь за прежние грехи вынуждены ездить по земле на газельках и фордах, а им летать ну очень хочется, и вот если этих отчаянных людей лишить и этой возможности то тогда точно поднимется бунт.
Например едите вы в междугородней маршрутке Ставрополь-Нальчик, спускаетесь значит со ставропольской возвышенности, по петляющей трассе, все как положено скорость 120, а за Пирожковой есть такой неприятный поворот, и на этом повороте обязательно едет камаз с щебнем со скоростью 60 км/ч и не одним км/ч больше (с него второклассникам задачки пишут про автомобиль едущий из пункта А в пункт Б) . Вот робот маршрутчик, он так и будет тащиться за этим камазом, потому что справа склон а с лева спуск, причем крутой, а человек, но не сбавляя скорости вылетит на встречку, по которой обязательно несется другой камаз, только уже порожний на всех парах, и за мгновение до столкновения маршрутчик успеет втиснуться между груженым камазом и каким-нибудь скучным Икарусом. А в салоне в это время, кто крестится, кто четки перебирает, кто не верил в Бога, тот поверил, все плачут, просят прощения друг у друга, в общем, в итоге совсем другие люди доезжают до пункта назначения (некоторые успевают поседеть) . Вот какие люди маршруточники, куда там до них роботам, с такими людьми и терминатеры не такие уж и страшные.
Кстати вот вам бесплатный совет, есть например, такие маршрутки по типу газель, или форд, там, рядом с водителем есть два места. Сидеть там хорошо, но если вдвоем, то не очень удобно, очень не кайф двигаться к водиле и терять вольготность. Потому, когда подъезжаете к остановке, делаете какую только возможно свирепую рожу и смотрите на всех потенциальных пассажиров, так что вы специально чтобы кого-нибудь погубить сегодня, и только и ждете когда кто-нибудь с вами рядом сядет чтобы его немедленно тут же убить, зарезать изнасиловать и съесть, при этом не стесняйтесь скрежетать зубами и вращать глазами. Правда, этот способ не всегда работает, бывает все же садятся рядом, несмотря на самые изуверские рожи, которые я корчу, но всему есть объяснения: если садится девушка, то значит у ней все так плохо, что она даже маньяку рада, лишь бы поприставал кто-нибудь. И когда она уселась рядом, а ты к ней не пристаешь, она начинает так обиженно смотреть, мол, что же вы мужчина, так обещающе смотрели, а теперь холодны, на что приходится отвечать взглядом же «ну а кто же маньяку добровольно сдается, да еще и сама рядышком садится, какому нормальному маньяку это понравится? Вот и сиди теперь как дура не пристованная»
Если садятся мужчины то они, таким образом, тренируют мужество и отвагу, а это чревато, а потому смотрим вперед и наслаждаемся пейзажем.
Понятное дело, что если вы девушка, то смотреть на пассажиров, будто вы их всех изнасиловать хотите не надо, а то они очередь перед кабиной выстроят и еще драться начнут, чтобы решить, кто первый к маньячке подсядет. Девушке следует смотреть на потенциальных пассажиров как будто она весь день ездит по городу чтобы сообщить ему, ему, и ему, что он скоро станет папой троих детей, при том что они переспали по пьянее всего один раз, они даже не знакомы и он был пятым за тот вечер, а папа у девушки главный в городе милиционер а мама главварч в психоневрологическом диспансере, короче парень ты по любому попал. Тогда гарантированно вы будете ехать совершенно одна. Конечно, такой многозначительный взгляд сфокусировать трудно, но если тренироваться дома перед зеркалом, то за две три недели вполне возможно.
Кстати с сахаром у меня полный порядок.)
/// 26.05.2010 12:14 // Комментарии: 7 / 28.05.2010 09:30
/// Комментировать



Мне звонила бабушка терминатора.

Только что мне позвонил робот и сказал, что он меня ненавидит. Вернее не он а компания ЮТК в его лице, но мне все-равно от этого не легче. Как в старом стишке "у меня зазвонил телефон, это кто? Слон! " ну и так далее. Взял я трубку, а оттуда, какая-то баба говорит голосом, записанным на пленку "Уважаемый абонент! " Хотя по интонации и голосу слышно, что она меня не то что не уважает, а просто презирает, как будто в голодные годы я ей наделал пятерых детей и сбежал.
И вот она нашла меня сквозь годы и расстояния и теперь позвонила, чтобы рассказать мне какой я подлец и ничтожество. Как в каком-нибудь индийском кино, честное слово!
Далее она мне сообщила что "ваша задолженность компании ЮТК составляет… рублей" и тут же бросила трубку. Я уже придумал красивую трогательную историю для неё почему я еще не расплатился с её конторой, чтобы отвлечь её с этих грустных мыслей, хотел комплиментов ей наделать, о том как меня возбуждает этот её немножко с хрипотцой голос (авось сумму скостит?) . Куда там, бросила и все тут, бездушная железяка! Я что хочу сказать, вот собственно, так все и начинается, сперва бездушные роботы хамят по телефону и бросают трубки, следующие поколения будут толкаться в очередях и наступать людям на ноги в общественном транспорте а потом они глядишь и вовсе терменатеров понаделают и всё человечество уничтожат. Задумайтесь люди, я лично после сегодняшнего звонка уже задумался.
/// 20.05.2010 18:07 // Комментарии: 6 / 21.05.2010 09:20
/// Комментировать



По мотивам недавнего спора. (цитата)

"… Голос: Сегодня Я хочу, чтобы ты начал писать книгу о том, как Я сотворил человека, чтобы он мог узнать Меня и возлюбить Меня, как Мы решили любить его.
Моисей: Это величайшая премудрость, Господи. Я готов.
Голос: Как хочешь, ты, друг Наш Моисей, узнать об этом подробно или только так, как будет явлена тебе и твоим читателям Наша любовь.
Моисей: Господи, Ты знаешь. Они и сейчас мало верят мне, а что будут делать их дети и дальние потомки. Надо записать все, чтобы никто не сомневался, что это Ты открыл мне.
Голос: Хорошо. Тебе понадобится материал для записи того, что Я скажу тебе. Для этого необходимо убить весь чистый и нечистый скот на земле и из его кожи сделать пергамент. Тут уж будет не до качества. На этоуйдет 2-3 тысячи лет, а все это время люди будут жить и уничтожать себя без тебя и записанного тобой Моего Слова.
Пауза.
Голос: Так это не подходит. Что же еще придумать… Вот, Я сделаю чудо, и Сам запишу это все на камнях, хотя нет, тогда для людей и скота на земле просто не останется места.
Пауза.
Голос: Можно попробовать записать на материале, который появится в будущем - на бумаге и это будет удобно всем. Хотя подожди, Тебе придется все это выучить, и сдать Мне экзамены, потому что без учебной дисциплины знания усвоить невозможно. И самое главное, тебе надо будет передать народу полученное от Меня, обучить и проэкзаменовать его, так как никто из людей, кроме тебя, не может сейчас общаться со Мной лично и не умереть. Учти, они должны быть хорошо научены, для того, чтобы точно передавать Мои знания из поколения в поколение! Ну ладно. С чего же начать? С биологии или с физики. Да начнем с физики, но для этого надо выучить математику, но есть ли что-то невозможное для Нас?
Моисей: А смогу ли я понять это?
Голос: Ну, ты же сам просил подробности. Записывай и запоминай. Для того, чтобы открыть Свое присутствие каждому, кто меня ищет, Я создал это мир по определенным законам, открываемым в результате опытного наблюдения. Для начала надо было создать систему, которая обеспечивала бы жизнедеятельность человека. Тут, конечно, Мы помудрили над теорией поля, чтобы и гравитация, и электромагнитное поле могли квантоваться, а время было непосредственно связано с пространством, и за прошедшие по часам земного наблюдателя 144 часа Я смог растянуть весь пространственно-временной континуум на миллиарды лет, пока через кварк-андронные переходы Моим Словом начали образовываться элементарные частицы. Ну дальше было все попроще - надо было правильно организовать элементы и из них небесные тела, придумать принцип суперпозиций, благодаря которому, только на одной планете во вселенной стала возможна устойчивая жизнь. Тут очень интересно было рассчитать все при помощи нелинейных дифференциальных уравнений так, чтобы всеми этими светилами можно было пользоваться для учета времени, но теперь вроде все понятно даже ребенку. Пришлось, конечно, поразмыслить о жизни во всех ее проявлениях, чтобы устойчивые химические соединения могли воспроизводиться на основании записей ДНК (иногда РНК) в следующих поколениях, а потом из этих кирпичиков (упорядоченных органических элементов) от простого сложного организовать всех живых существ, включая человека, которому, к тому же, Мы дали свой образ и подобие.
Пауза.
Голос: Да, чуть не забыл! (Естественно это понятие Я применяю для данного конкретного отрезка времени общения с тобой, так как я не имею желания, а, следовательно, и возможности что-либо забыть) . Когда энергия, сообщенная Мною развивающейся вселенной, растянула пространство и время вширь, Мне пришлось говорить «Довольно», так как все, что от Меня исходит, не хочет иметь ограничений. Я сказал «Довольно» пространству, Я сказал «Довольно» материи, Я сказал «Довольно» пыли и газам, чтобы они, наконец-то, образовали звезды и планеты, Я сказал «Довольно» воде и воздуху на Земле. Поэтому с полным правом ты можешь называть Нас так: «Тот, кто сказал «Довольно»». И, кстати, Адаму Я тоже сказал «Довольно», но из всей материальной вселенной только он и Ева не послушались меня.
Ну, это все в общем. Сейчас перейдем к конкретике, так как очень хочется поскорее рассказать о фотосинтезе и стволовых клетках. Записывай «Элементарная математика. Числа и действия над ними. Углы и расстояния»
Пауза…
Моисей: Господи, прости, что перебиваю. А с кем это Ты сейчас разговаривал и на каком языке?
Пауза.
Голос: Так Я и думал. С этим будут проблемы. Послушай, друг Моисей, самое главное донести до человека Нашу любовь, чтобы он мог ее принять. Все остальное только фон. Когда вам понадобится быстро ездить, вы сами разберетесь, что из длинных углеводородов можно получать тепловую энергию, доступную для совершения механической работы. Но это не сделает вас лучше и мудрее. Мудрость во Мне и благость в Нас. Давай лучше напишем любовное письмо от Меня каждому человеку, сначала избранному Израилю, затем и всем остальным. Это письмо не займет много места, но откроет весь Мой план о том, что любовь должна быть результатом свободного выбора, что возможность выбора рождает ответственность, а неверный выбор приводит к плохому концу, что Мы сделали все для того чтобы человек был счастлив, даже то, что еще не открыто тебе. Мне самому пришлось заплатить цену за то, чего я не совершал, чтобы между Мной и человеком не стоял грех, который всегда ведет мимо Меня к смерти. Давай напишем об этом.
Моисей: Ты знаешь, Господи…
Голос: В начале сотворили Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказали Бог: да будет свет. И стал свет… "
Взято отсюда: http://apollojet.livejournal.com /12197. html? view=24485#t24485
/// 17.05.2010 18:32 // Комментарии: 1..63 / 18.05.2010 17:41
/// Комментировать



Боян

Граждане, а можно я один раз побояню? У меня есть пару новых историй для вас, но им нужно вылежаться. А нынче свой старый рассказ который я потер. Ежели против, я удалю, а пока "Йоська плакса"
Старый Йоська – пожилой еврей-пьяница появлялся в закусочной на Станиславского всегда в одно и тоже время между шестью и семью часами вечера. Местные завсегдатаи хорошо знали и по-своему любили этого невзрачного старичка и горького пропойцу. Всякий раз стоило ему подойти к Любане – полной женщине сорока с лишним лет стоящей на розливе, как из зала были слышны возгласы, «Любаня налей Йоське, я заплачУ». Иногда Йоська сам пристраивался к какой-нибудь компании, долго слушая, в чем заключается суть беседы, и во время возникшей случайной паузы в разговоре Иосиф вставлял свою реплику, всякий раз удивляя публику трезвостью рассудка и глубиной мышления. Никто толком не знал чем же занимается Йоська в течении дня, однако с уверенностью можно сказать то что он не был замечен ни на Центральнеом Рынке где вращается вся эта темная публика старого Ростова, ни христарадствующим у Собора.
Если у Йоськи случались деньги, он любил заказывать вино Улыбку Прасковейского винзавода, в остальное же время пил кто, чем угостит, но по умолчанию портвейн. Йоську любили за доброе сердце и чрезвычайную разговорчивость, и если какой-нибудь зашедший случайный посетитель, случалось, грубил Йоське, то на защиту последнего вставала вся «старая гвардия». Йоська обладал одной специфической особенностью – он умел плакать на заказ даже в самой развеселой компании после смачного анекдота, когда все кругом хохочут кто-нибудь, чтобы удивить новых знакомцев просил Иосифа – заплачь и по морщинистой не бритой щеке стекала слеза.
От чего ты плачешь Йоська? Спрашивали его иной раз, и он всегда с готовностью начинал рассказывать свою историю.
- Я плачу всегда, просто вы этого не видите, плачет моя душа, я лишь иногда позволяю телу плакать слезами.
Он был молодой, но как говорили талантливый актер. Играл второстепенные роли, но по театру ходили слухи о том, что режиссер присматривается к Гройсману, на главную роль в спектакле «Ромео и Джульетта» который собирались ставить в Ростовском Академическом Театре.
Йоська тогда молодой суховатый юноша старался работать еще больше, часто подолгу репетируя после спектакля. Он так увлекся самосовершенствованием что однажды к нему подошел главный режиссер и заявил что, игра Иосифа перевешивает игру главного героя, в результате ломается вся конструкция постановки, он распекал но затем смягчившись сказал Гроссману чтобы он лучше выучил отрывок из Ромео и Джульетты. Йоська понял, что это его шанс.
Йоська стал репетировать еще тщательнее, готовил разнообразные монологи, оставаясь в театре затемно, он настолько увлекался ролью, что не заметил того что на его репетиции стали приходить люди, сперва это были коллеги-актеры и служащие театра, затем они стали приводить своих друзей и знакомых в ростовской культурной среде стало событием «сходить на репетицию Гроссмана». Поразительно, но Йоська до самого последнего момента не замечал всю эту публику, которой иногда собиралось до 50 человек, пока однажды к нему после очередного монолога, не подошла группа девушек, восторженно хваля его игру, среди которых он и увидел Её.
Её звали Марией, она была дочерью какого-то ростовского партийного бонзы, у неё были каштановы волосы и карие глаза, не влюбиться в неё было невозможно, и Йоська моментально влюбился, а она в него. Он перестал репетировать (чем оставил сторожа без заработка, с каждого постороннего по рублю) , и они вместе гуляли по весеннему Ростову, ходили в кино, она посещала все его спектакли, и все переживала почему режиссер не дает ему главных ролей? Её отец пришел в бешенство, когда узнал что его дочь встречается с актером, и собирается за него замуж, он убеждал что её ждет другая судьба. Нужным людям уже отвезены трехлитровый баллон осетровой икры, два ведра раков-бригадиров, полторы сотни цимлянской воблы, и нужные люди пристроят Машеньку в МГИМО, где она найдет себе юношу из приличной семьи, а не плюгавого актеришку, который наверняка пьяница и гуляка.
«Но он не пьет, папа» все что смогла сказать Мария в ответ.
Иосифу и Марии запретили видеться, и тогда они сбежали. Йоська взял отпуск, занял денег, Наташа написала записку родителям, они сели в электричку и отправились на Черное море, там у старого армянина-рыбака они сняли хижину – деревянный сарай с топчаном, печкой –буржуйкой, старенькой тумбочкой и керосиновой лампой на ней. Они целыми днями занимались любовью, ели сыр, хлеб и вино которые каждый день передавала им жена старика-рыбака. Иногда старик рыбак сам приходил к ним в гости с баллоном вина и кульком свежей барабули или сушеной тарани. Барабулю Мария тут же принималась жарить, а мужчины садились, разговаривали и пили вино. Старик вспоминал войну, как воевал в этих местах, а Йоська иногда декламировал стихи, монологи или отрывки из пьес. В этом месте рассказа лицо бедного Йоськи обычно сияло воспоминанием о счастье и он выпив очередной стакан продолжал.
-Да Йоська тогда не был тем Йоськой которого знаете вы, а был Иосифом обожаемым и любимиым, молодым и веселым.
В этой хижине он репетировал роль Ромео а Маша помогала ему читая роль Джульетты, они играли каждый день, меняли мизансцены и к исходу месяца Иосиф так здорово выучил и отрепетировал роль, что сам Станиславский наверняка бы швырнул бы трость оземь и воскликнул «Черт побери – верю! ».
Только в жизни трагедия разыгрываемая ими каждый раз заканчивалась хорошо и влюбленные, заснув в объятиях друг друга, просыпались вместе в отличии от их Шекспировских героев. И тогда случилось Это.
- что «Это» Йоська? Спрашивал несведущий слушатель.
В это время за окном заглушая разговор прогрохотал трамвай, и выждав пока он удалится достаточно чтобы было слышно всем собравшимся Иосиф продолжал свой рассказ.
- А что, я вас спрашиваю, может произойти, когда молодые и красивые мужчина и женщина живут под одной крышей и спят в одной постели? Конечно, Мария забеременела.
Я был счастлив, но Мари ходила печальная, Йоська спрашивал, почему не радуется его любовь? На что моя Мари отвечала, что она радуется, просто ей страшно говорить об этом родителям, они наверняка отправят её делать аборт, и тогда мы решили сообщить эту благую весть, когда пройдут все мыслимые и немыслимые сроки для аборта. Вскоре Маша сообщила родителям о том, что ждет от меня ребенка и что делать аборт поздно.
Её отец пришел в ярость, он поволок Машу к главному гинекологу в городе – другу семьи, но тот наотрез отказался делать аборт, так как и Мария не отличалась крепким здоровьем, и все мыслимые и немыслимые сроки вышли. Тут же нашлись «добрые люди», которые посоветовали обратиться к одной бабке, которая известна тем, что за червонец делает аборт. Марию напоили горячим домашним вином с какими-то травами, и отправили в сильно протопленную баню, от чего у неё открылось кровотечение, и случился выкидыш. Так убили нашего ребенка, а через два дня Бог забрал у меня и мою Машу.
Закончив свой рассказ, Иосиф беззвучно рыдал, вместе с ним и рыдала Любаня, которая, несмотря на то что слушала эту историю в трехсотый раз, все равно жалела бедного Иосифа.
Проплакав некоторое время Иосиф вытирал слезы рукавом своего старенького пиджака, и уже совсем успокоившись продолжал.
Но я не кляну судьбу и Бога, я был счастлив, я точно знаю, как выглядит рай, рай это та хижина у Черного моря в которой меня ждут моя Мария и наш сын.
После чего закусочная погружалась на некоторое время в тишину, и даже самый толстокожий портовый грузчик Федорыч и тот жалел бедного Иоську.
А однажды Йоська пропал. Просто перестал приходить и всё. Старая гвардия разволновалась, Любаня когда я заходил в закусочную, каждый раз спрашивала «Ты Йоську случайно не видал? ». Вся беда была в том, что никто не знал где жил Йоська. Ходили слухи один нелепее другого, что Йоську взяли в какой-то гастролирующий Московский театр, что его взяли в рабство, и он сейчас в каком-то дагестанском ауле растит капусту, то в Новосибирске милостыню просит (ну это уж совсем чушь, Йоська то и здесь не побирался, и вообще чего ему в Новосибирске делать?) .
Как-то раз по телевизору в криминальной хронике показывали про группу отморозков, которые избивали ростовских бомжей, показывали кадры снятые изуверами на мобильный телефон, они били старика, который после каждого удара смеялся, что приводило озверевших уродов в бешенство, и они с новой силой принимались избивать его, я узнал этого старика, это был Йоська. Диктор, комментируя эти кадры, сказал что, это сцена убийства подростками бомжа, так я узнал что Йоська не играет в Москве в мифическом театре, не батрачит в Дагестане и не побирается в Новосибирске а вероятнее всего сидит на берегу Черного моря с сыном, смотрит на лунную дорожку и рассказывает ему про Жизнь, про людей про Мир который ребенку так и не довелось увидеть, за их спиной хижина, открывается дверь, и Мари накинув шаль на плечи идет к ним, она целует Иосифа, затем их сына и они все вместе идут ужинать.
/// 14.05.2010 00:59 // Комментарии: 8 / 16.05.2010 19:53
/// Комментировать



Про моего Брата и гипотетического терминатора.

У меня есть Брат. Раньше он где-то на Севере 8 лет защищал Землю от марсиан. Сам он говорит, что служил в военно-космических войсках, а когда спрашиваю его, чем они там занимались, молчит и подозрительно смотрит. А чем еще могут заниматься военно-космические войска? Конечно защищать Землю от марсиан и прочих гуманойдов, я думаю. (и главное хорошо ведь защищают не одна гадина не прорвалась! Только из далека письма мне шлют, которые я все-равно не читаю никогда, но про это я уже писал) . А сейчас мой Брат служит в милиции. Чем он там, в милиции занимается он тоже не говорит. Я уже раньше писал, что когда Дед с Бабушкой лежали в больнице (кто не читал вот Здесь есть) , коз которых они держат, доить ходил мой брат, и ему скотины молока в полтора раза больше давали, чем Бабуле. Думаю если бы наши старики задержались в больнице на подольше, братец бы надрессировал коз, так что они сами бы ему уже надоенное молоко приносили, или совершили бы побег, что тоже интересно!
Так вот мой братец компьютерный Плюшкин. Потому что у него столько всяких разнообразных электронных прибамбасов и проводов, что шагу ступить негде (недавно я у него обнаружил планшет для рисования и теперь планирую его как-нибудь выдурить у запасливого родственника) . Я подозреваю что не спроста он все это коллекционирует, и когда ему ВСЁ надоест, он из всего этого крайне полезного мусора, соберет какого-нибудь ТерминатЕра и тогда всем точно П и зд е ц придет! Так что его лучше не злить.
Хотя я так подумал, что даже если он и соберет ТерминатЕра, то ТерминатЕр этот будет русским, а потому к своим обязанностям по уничтожению вконецужезаебавшего Человечества относиться будет халатно и безалаберно, будет брать взятки, откровенно халявить и пить, а потому его можно не бояться. О а это идея, написать пьесу про русского Терминатора!
/// 12.05.2010 17:17 // Комментарии: 8 / 12.05.2010 23:54
/// Комментировать



Наблюдение ЖЖизненное

В нашем славном ЖЖ объявился новый клан мудакозащитников, яростно защищают мудаков и их мудацкие высказывания. Интересно что у них в голове? Жаль Пушаня далече, не спросишь её. А пока продолжаю наблюдение. Удалось выяснить что в него главным образом входят дети, женщины и п и д о р а с ы в хорошем смысле этого слова.
/// 12.05.2010 13:43 // Комментарии: 1..103 / 12.05.2010 21:45
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Грициан Таврический

Имя: Грициан

День рождения: 14.12.1981

Дислокация: Кавказ

Интересы: Арт, Еда, Жизнь, Здоровье, Кино, Литература, Любовь, Музыка, Секс

О себе: Атаман.



Мои друзья

Мартини, детка?.., Ас-Пушка, Гра Ната, Иштар, Galchonok, Gin, Инфузория Кедочка, Омега, Кто знает - тот поймет, Подружка Остина, Красная Туфелька, Дулин Ваня, не_насовсем, Regin


Интересные люди

Эльтара, Коша, SunnyTasha, ШестьДур


Мои комментарии

Иштар: "Кто управляет прошлым, тот управляет будущим: кто управляет настоящим, управляет прошлым"


Интересные записи

Galchonok: Жизнь среди и в среде волковне_насовсем: Зачем нужна бессонница?не_насовсем: Москва для москвичей?эльтара: Выпейте таблетку от комаровэльтара: Межконтинентальная баллистическая ракета «Тополь-М» запущена с Плесецка


Член союзов журналистов

Плохие манеры


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0