 |
Сегодня меня поймали, пустили мне кровь и измерили сахар. Оказывается, есть такой специальный прибор – сахарометр. Скоро, наверное, сделают приборы солеметры, перцометры, специометры и в конце концов вкусометры, вы понимаете к чему я клоню? Ну конечно, после появления вкусометров, людей с кухни начнут вытеснять бездушные роботы, а дальше все как обычно – закончится терминатерами. Но в этом случае есть маленькая возможность того что случится человеческий бунт. Потому что повара такое не потерпят, кстати не даром Сара Конор была официанткой, ой не даром. Повора и маршруточники станут той движущей силой которая поднимет волну сопротивления человека бездушным роботам которые все больше и больше захватывают мир. Почему повора и маршруточники? Все просто, повара это очень суровые люди, нет, я сейчас говорю не о тепличных ресторанных поварах, которые ни кошку поймать на чебурек не могут, ни собачку на хычин, а про настоящих поваров, которые тысячами работают на провинциальных рынках и в забегаловках нашей необъятной Родины. Но первыми, конечно, очнутся мрашруточники, потому что если до производства вкусометров и роботов-поваров далеко, то беспилотные самолеты летают уже сейчас, а безводильные машины появятся в ближайшем будущем (уже были поездки без водителей) . Как известно, маршруточники это люди которые в прошлой жизни были летчиками истребителями а теперь за прежние грехи вынуждены ездить по земле на газельках и фордах, а им летать ну очень хочется, и вот если этих отчаянных людей лишить и этой возможности то тогда точно поднимется бунт.
Например едите вы в междугородней маршрутке Ставрополь-Нальчик, спускаетесь значит со ставропольской возвышенности, по петляющей трассе, все как положено скорость 120, а за Пирожковой есть такой неприятный поворот, и на этом повороте обязательно едет камаз с щебнем со скоростью 60 км/ч и не одним км/ч больше (с него второклассникам задачки пишут про автомобиль едущий из пункта А в пункт Б) . Вот робот маршрутчик, он так и будет тащиться за этим камазом, потому что справа склон а с лева спуск, причем крутой, а человек, но не сбавляя скорости вылетит на встречку, по которой обязательно несется другой камаз, только уже порожний на всех парах, и за мгновение до столкновения маршрутчик успеет втиснуться между груженым камазом и каким-нибудь скучным Икарусом. А в салоне в это время, кто крестится, кто четки перебирает, кто не верил в Бога, тот поверил, все плачут, просят прощения друг у друга, в общем, в итоге совсем другие люди доезжают до пункта назначения (некоторые успевают поседеть) . Вот какие люди маршруточники, куда там до них роботам, с такими людьми и терминатеры не такие уж и страшные.
Кстати вот вам бесплатный совет, есть например, такие маршрутки по типу газель, или форд, там, рядом с водителем есть два места. Сидеть там хорошо, но если вдвоем, то не очень удобно, очень не кайф двигаться к водиле и терять вольготность. Потому, когда подъезжаете к остановке, делаете какую только возможно свирепую рожу и смотрите на всех потенциальных пассажиров, так что вы специально чтобы кого-нибудь погубить сегодня, и только и ждете когда кто-нибудь с вами рядом сядет чтобы его немедленно тут же убить, зарезать изнасиловать и съесть, при этом не стесняйтесь скрежетать зубами и вращать глазами. Правда, этот способ не всегда работает, бывает все же садятся рядом, несмотря на самые изуверские рожи, которые я корчу, но всему есть объяснения: если садится девушка, то значит у ней все так плохо, что она даже маньяку рада, лишь бы поприставал кто-нибудь. И когда она уселась рядом, а ты к ней не пристаешь, она начинает так обиженно смотреть, мол, что же вы мужчина, так обещающе смотрели, а теперь холодны, на что приходится отвечать взглядом же «ну а кто же маньяку добровольно сдается, да еще и сама рядышком садится, какому нормальному маньяку это понравится? Вот и сиди теперь как дура не пристованная»
Если садятся мужчины то они, таким образом, тренируют мужество и отвагу, а это чревато, а потому смотрим вперед и наслаждаемся пейзажем.
Понятное дело, что если вы девушка, то смотреть на пассажиров, будто вы их всех изнасиловать хотите не надо, а то они очередь перед кабиной выстроят и еще драться начнут, чтобы решить, кто первый к маньячке подсядет. Девушке следует смотреть на потенциальных пассажиров как будто она весь день ездит по городу чтобы сообщить ему, ему, и ему, что он скоро станет папой троих детей, при том что они переспали по пьянее всего один раз, они даже не знакомы и он был пятым за тот вечер, а папа у девушки главный в городе милиционер а мама главварч в психоневрологическом диспансере, короче парень ты по любому попал. Тогда гарантированно вы будете ехать совершенно одна. Конечно, такой многозначительный взгляд сфокусировать трудно, но если тренироваться дома перед зеркалом, то за две три недели вполне возможно.
Кстати с сахаром у меня полный порядок.)
|
|
