TheDiary.ru

Начало

Что ж, это уже вторая попытка перезда с одного сайта на другой.
Я завралась сама себе и мне просто необходимо место во всемирной паутине, чтоб разложить по полочкам все свои мысли и чувства.
Я состаявшаяся личность, сделавшая немало ошибок на пути к этому. Я юрист с большими карьерными планами. Я мать прелестной 6-ти месячной девочки с ангельскими глазками. Я жена человека, котого считала идеальным…
Вот. Здесь стоит остановиться. Наша встреча произошла больше 4 лет назад в США. Я смотрела на него влюбленными галзами и не могла поверить, какой кусок пирога я отхватила. Красивый мужчина, на 5 лет старше меня. Умный, сильный. Волевой. Эта черта особенно мне нравится в мужчинах. Точно знающий, что хочет и знает, как получить это. Состоятельный. Любящий. В нем было все!
Несмотря на мою сумашедшую любовь, мозг мой продолжал работать в реальном времени. И как он не просил меня остаться, обещая безграничную любовь, деньги, машины, дома… Я вернулась в Россию. Я вернулась закончиться свое образование и получить диплом. Какой бы не был мужчина, и как бы ты ему не доверяла, у тебя все равно должен быть козырь в рукаве.
Я училась, он звонил мне каждый день и мы разговаривали по 4 часа. Тем самым он упрочил мою веру в свою чистоту и идеальность.
Прошло 3 месяца с момента нашего расстования, и не выдержав, он прилетел ко мне. Впервые в жизни я собиралась представить мужчину своим родителям, мало того, поселить его на время пребывания не только в своем доме, но и у себя в спальне. Для моих консервативных родителей, это был удар, но они его достойно пережили. Стоит отметить, что мама и папа были влюблены вместе со мной. отец с гордостью рассказывал о будущем затя, о его карьере и достижениях.
И так продолжалось несколько недель, пока мой ненаглядный не решил продлить свой визит с 2 недель до 3 месяцев. Незванный гость хуже татаринов, но я же любила и для меня это было продолжение бенкета, мои родители же радость свою оставили. Тем более, что разочарования стали сыпаться как из рога изобилия. Я же, глупая, почему-то не ставила точку. Я не то что бы тепрела его выходки, ссыласясь на разность менталитетов и культур, просто как-то думала, что это временно. Я не могу до сих пор объяснить свое поведение в то время, но сейчас я бы его переписала.
Что ж, никому не дано вернуться в прошлое. Возможно, мои ошибки и сделали меня такой, кем я сейчас являюсь.
Мне дважды отказали в визе в США и на этом я посчитала, что пришел конец нашим отношениям. Но он сделала невозможное - он бросил все и прилетел быть со мной. Мы поженились и перебрались на Остров.
И здесь началась жизнь в шалаше. Сказался американский менталитет и распущенность характера. Он стал пить. Нет, не так, чтоб валялся под забором и оставил меня на произвол судьбы, но мне стало это не приятно. Я лишилась привычного комфорта. Я долго и упорно верила, что у нас все будет хорошо. У нас появился свою ночной клуб, я открыла свое дело. Муж стал пропадать в заведение, соответственно пить, не начивать дома и так далее. Звездная болезнь прогрессировала. Я в то время была на 6 месяце беременности. Муж клялся, что больше не будет, клялся на иконах, здоровьем всех, кото только знает, но срывался. Я несколько раз крамсала его рубашки и семейный фотоальбом. Клуб и мое дело со временем приказали долго жить. Если бы мы приложили чуть больше усилия, если бы Он был чуть более ответственным…
Да, ответственным, не таким рассеянным, то все было бы хорошо.
О многои можно написать, но разве уложишь в одну запись 4 года совместной жизни. Мои родители предупреждала, не выходи замуж, он сопьеться, он не подходит тебе, но я стояла на своем.
Свадьбы была никакой, а я так мечтала… Да, ладно, что уж об этом говорить. Мой отеу отказался присутствовать, моя сестра в этот день защищала свой второй диплом, а моя маме, сжалившись, все-таки пришла. Ни друзей, ни врагов…
Сейчас я живу на Острове. Один день моей жизни наполнен любви к этом человеку, другой ненавистью. Я не знаю, каким он придет сегодня домой. Выпивший или нет. Я устала от безденежья. Устала от его рассеяности. Признаться родитеям в этом не могу - припомнят свои слова. И все бы можно было бы решить, например, разводом, да только люблю я его… ЧТо это женская доля или глупое чувство, что я смогу что-то изменить… Что меня ждет…
/// 02.03.2007 21:21 // Комментарии: 4 / 03.03.2007 22:01
/// Комментировать