TheDiary.ru

Мои мужчины

Вспоминаю своих мужчин, с которыми у меня когда-либо что-то было. И, понимаю, что достойных среди них было раз, два и обчелся! В основом, такие, чтоб обнять и плакать, или поржать и убежать.
В. он был первым, хорошим, заботливым и чутким, правда сейчас он что-то сдает, не знай болеет, не знай устает!?
М. такое чувство, что у него до меня был только трах, он не то, чтобы любовью занимался, он даже хорошего секса по-ходу не имел (не мудрено, что он до сих пор плачет обо мне!)
Кад. -он же гад! Ну его возраст, и моя глупость сыграли свою роль. Все было так себе на 3-ку. Особенно по второму заходу, просто поржать и… : )
Марат. -О, это вообще, какой-то нонсенс, я вообще не понимаю, как со мной такое могло произойти.
РФ -о это доктур, у него все по хирургически стерильно, четко, грубовато, и скучновато. Как с фалоиммитатором!
Саша мусорский- Гад-бл, я никогда не видела таких маленьких членов. За что ему такое!?
СМ-старательный, но с комплексами и странностями, к тому же он "не может с резинкой"! Ну таак на 3+
О, чуть не забыла Леша маленький боксерчик. Приехал в наш город, снял квартиру, правда шампанское покупала я. Ну не очень, он кончить почему-то не, то, чтобы долго, он вообще не может кончить (может дело было во мне!? Но, с другими такого не было!)
Ну и конечно же Ники. Он несравненный и лучший из всех! А, самое то, что он легкообучаемый и не боится эксперементов! И, всему, что он умеет, его научила, Я! 5 тебе, мое солнышко! Жаль, что тебя нет со мной!
/// 18.03.2012 20:07 // Комментарии: 4 / 19.03.2012 15:40
/// Комментировать

НаРаботанное…

Решила сменить её… сменить работу в сером издании. Нет не скажу, что она плохая, наверное дело в том, что я её переросла, я переросла тех людей, которые там работают, я переросла их мысли, их чувства, их жизнь. Мне стало скучно!
Завтра-послезавтра дадут ответ с нефтяной компании. Да, я понимаю, что там будет не легко. А, никто и не ищет легких путей. Я вижу себя там, я вижу себя одним из лучших сотрудников, одним из успешных! Там меня любят, там меня ценят. Там у меня огромная возможность работать и зарабатывать. Я уже люблю эту работу, я знаю, что именно здесь меня в скором времени ждет продвижение по службе.
Мне некогда будет думать о тебе К. (ты опять пропал, написал, что на 2 недел уезжаешь, Куда, зачем и как? Это тайна!) . Милый мой, любимый К. ! Ты как темная пещера. Я понимаю, что на данный момент я не знаю о тебе ровным счетом ничего! Все только с твоих слов. Ты купил гелик, ты купил его для понта, чтобы бросить пыль в глаза, доказать мне, что ты не г… пиннаешь. А, теперь ты говоришь в трубку, что на нем дорого ехать до меня, что он жрет бензин и т. п. Да, купить это мало, нужно еще иметь возможность её содержать. Зачем ты мне это говоришь? Мне больно от твоих слов…
А в четверг в "СС" все собираются гулять. Обсуждают, куда пойдем, что одеть. Я же напустила на себя туманную маску безразличия и спокойствия. Я ведь уже почти не с ними! Как сказать им!? Рыба ищет где глубже, -человек, где лучше! Что тут оправдываться. Предложили больше и лучше, вот и ухожу.
И, так в новую жизнь! В жизнь новых возможностей, успехов, денег и побед!
А, Вам всем, кто меня окружал в прошлом, счастья, здоровья и, спасибо, что вы были со мной, что учили меня, что мирились с моими недостатками! низкий поклон! Удачи!
/// 18.03.2012 19:47 //
/// Комментировать

По крупицам любовь…

Вот и закончилась еще одна love-story…
Грустно? -Немого!
Жалко потерянного времени, не сбывшихся мечт.
Радостно от воспоминаний, собранных по крупицам памяти. Как сладкая тянучка внутри живота, меня переполняет прошлое, именно радостное прошлое, прошедшее в редких минутах с тобой, вырванных из жизни, из быта. Это уже не вернется, но это будет во мне, я каждый день, забывая все плохое, нанизываю самые лучшие воспоминания о тебе, как бусины на нитку, только чтобы помнить, только, чтобы не забыть….
Что с тобой стало, ответь, Ники-солнышко!? Это же не ты, тот, кто ты сейчас, это не ты! И манеры не твои, и повадки не твои, и привычки не твои, ты проживаешь не свою жизнь!
Я каждый раз вспоминаю, как увидела тебя в первый раз, в куртке из 90-х годов  , смешно и немного грустно. Ты подошел стремительно (я бы даже сказала, ты ворвался в мое личное пространство) , спросил меня, умею ли я сканировать… И, понеслось…
Первое наше совместное кофепитие…, в «ХL», ты помнишь? Когда мы вышли, и сидели у тебя в машине, ты все хотел меня поцеловать, и твердил, как под гипнозом, что «я такая классная! » (Ты же других комплиментов не знал) . Перед тем, как хлопнуть дверью, я чмокнула тебя в лобик и сказала, что губы мои для другого человека (соврала тогда, но ведь и в правду думала, что далеко не зайдет) .
А помнишь, как ты звал меня в кино, и забывав про меня засыпал, а я ждала звонка, но ни разу не показав виду! А, после я динамила тебя, уезжая перед твоим носом!
А, твои звоночки в коридоре, ей, сладко-приторным голосом? -я помню, я не забыла. Ты врал мне, что у тебя нет девушки. А, ей врал, что здесь у тебя никого нет.
А, твоё приглашение на яичницу; ) ? Яичницы не было, да и секса тоже, но ты очень пытался… очень! Моё вранье про критические дни, а ты так и не отважился проверить !
Ты говорил, что никогда не любил, и не можешь полюбить, я решила убедить тебя в обратном, убедила, и вот что в итоге… Ты влюбился, положил мне всё к ногам, получил зависимость от меня. Но, наверное ты мне надоел…, хотя ты сам в этом виноват, ведь я реально хотела бросить все и уехать к тебе, только поняла, что помимо этой красивой жизни, которую ты мне показывал, есть ещё другая жизнь, не привлекательная, которую ты от меня скрывал.
А, помнишь, как ты плакал, когда ты уезжал от меня, это ведь были реально искренние слезы! И, то как через неделю после отъезда ты примчался ко мне с Шестаковым?
А, мой первый приезд к тебе? Этот оторванный глушитель, Лехиной машины, эта сломавшаяся рессора на половину дороги? Как ты сорвался за мной, выдернув Руслана? До сих пор это стоит перед глазами, когда включаю песню «Холодное сердце согреешь руками, и я буду рядом, ночами и днями! »
Эта гостиница, эти лепестки роз, это шикарнейшее нижнее бельё… (могу себе представить, тебе наверное весь месяц пришлось себе во многом отказывать) . Все было на высшем уровне!
Мне кажется, наши отношения изжили себя, твое вранье о красивой жизни, выдаваемое за действительность, твое откровение про кокс на Новый 2012 год! Разве с этого начинают новый год? Разве с этого начинают писать чистый лист книги своей жизни??? Я не могу тебе этого простить, даже если очень захочу, не могу! Я ненавижу наркоманов, понимаешь? Ни бывших, ни временных, ни тех кто употребляет редко, ни тех, кто курит траву! Никаких! Мой организм просто сам начинает их отторгать, и даже если я первое время могу заниматься самообманом, то через некоторое время, мне начинает казаться, что ты под чем-то, даже, если это не так! Это ужасно, я начинаю подозревать, проверять, меня охватывает паника. ЭТО НЕВЫНОСИМО!
Зайчик мой! Ты пешка в их игре. Мне кажется тебя используют в своих целях. Твой идиотский образ жизни, твоё стойкое нежелание работать, сомнительные заработки! Меня это раздражает и бесит. Я не хочу бросив все и потеряв, примчаться к тебе и нянчиться с тобой, везти все на себе, понимаешь, не хочу. Я хочу, чтобы обо мне заботились, меня боготворили, исполняли мечты…
И вот так бы, как девочковую девочку занежили, заласкали, залюбили…
P. S.: Продолжение истории следует…
/// 24.01.2012 15:46 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Новый год!

Новый 2012 год! Здравствуй!
Возлагаю на тебя большие надежды во всем! В любви, в делах, в самоусовершенствовании, в финансовом плане (с этим в последнее время особенно туго!)
Что можно сказать в двух словах об ушедшем 2011- Ну наверное он был, внес небольшие коррективы в моей жизни, дал мне новую работу, забрав старую, немного грустно, что я уже там не работаю, вернуться бы сейчас туда, хотя бы на недельку! Мечты-мечты! Незаметно пролетят выходные, и.. снова наблюдать лицо главреда (ужасное неухоженное лицо и мерзкопакостный характерец) , а вцелом работа мне нравится, платили бы еще побольше!
К. обещал приехать числа третьего, блин соскучилась по нему, по его телу, по его ласкам! Сижу одна как тупица дома и даже не могу с ним пообщаться, он телефон прос… л!
Если бы меня сейчас спросили, Люблю ли я его, я бы наверное ответилат что да, отчасти, мне нравится с ним спать! Но он не на каждый день, равно как и я для него! Но нет, он упорно зовет меня к себе! Вчера болтала с ним по скайпу, в момент нашей беседы пришла его мама! Боже за что мне такие матери моих любимых! Одна другой лучше!
А, совсем забыла про новогодний корпоратив, было забавно, особенно, как ко мне клеился муж директрисы! А она умничка, ведет себя как мудрая женщина! он шептал мне на ушко, что я самая красивая из всех здесь присутствующих, и что он бы целовал меня всю, от кончиков ногтей до макушки (посмеялась от души, и почему на меня клюют старикашки!)
Время блин уже час ночи, а я в гордом одиночестве и трезвая! Удрала сегодня от всех, приготовила себе греческий салат, включила фильм "Основной инкстинкт", вобщем полный расслабон!
С Новым годом тебя, Аленочка! С Новым счастьем! Всего тебе самого хорошего и доброго, в этом году! Не грусти, все будет хорошо, и даже лучше, чем ты думаешь!

/// 02.01.2012 01:00 //
/// Музыка: Вы устали от забот!?-Все пройдет!
/// Комментировать

Что имею, и что хочу…

Сижу вот, пятничным вечером, размышляю…
26! Боже мой, кажется вот только было 16, и тут бах, чуть-ли не пол жизни перед глазами пролетело!
И, что же я имею в свои 26 лет: Квартиру (однокомнатную правда, но лучше чем ничего) , детеныша 6-ти лет от роду (голубоглазый блондин, похожий на маму) ,
развод, начало новой жизни с другим, потом побег к первому варианту (смешно, 10 лет думать о человеке, чтобы прожить с ним 9 месяцев, из которых 5 он был в разъезде!) ,
работу, не очень высокооплачиваемую, но пока нравится, дальше посмотрим!
Машину, правда она не моя, она В., но он после нашего «схождения» ездит почти всегда на общественном транспорте!
Любовника (в сексе хорош, но на подарки не щедр, и живет далеко, так, что встречи редки, но заряжают энергией!)
Со следующего месяца, возобновляю походы в тренажерку (отлично заряжает+ новые эмоции, новые знакомства, меньше хочется жрать, наконец отдых от домочадцев, а уж как фигура корректируется на глазах! Короче сплошные плюсы) ,
Норковую жилетку (подарок мамули) ,
шубу из каракульчи, не норка конечно, но красивая и стильная (рукава ¾ ; )) шуба для российских морозов; )) !
Родителей (молодых и хороших) ,
2 диплома.
Свидетельство визажиста
Золотые часы! И-и-и-у! (Подарок В. На день Варенья, сбылась мечта идиота; ))
Отдых за границей (один раз в Турции, было весело, хоть и 3 звезды)
Ну что еще, друзей (как таковых нет! Есть знакомые, люди с кем приятно общаться, но друзей нет!)
Небольшую библиотеку (интересные книги, кстати, люблю читать!) Ну вот пожалуй и все (из значительного и важного для меня!)
ЧТО ХОЧУ, И В СКОРМ ВРЕМЕНИ ДОБЬЮСЬ:
Квартиру, трешку, улучшенной планировки с Евроремонтом!
Машину (свою личную, Церату, купе, красную!)
Здровье родственников и близких
Длинные красивые волосы
Высокооплачиваемую интересную работу
Любовника, более обеспеченного, щедрого!
Дочку (голубоглазую блондинку!)
Загородный домик
Ежегодный отдых за границей
Норковое манто
/// 30.09.2011 22:51 // Комментарии: 2 / 30.09.2011 23:39
/// Комментировать

О насущем

Разругались с К. по-моему окончательно! Да и Бог с ним. Все уже шло к этому. Он изменился, это уже не мой мальчик, с которым (ведь как бывает, всю жизнь ждешь состоятельного, солидного джентльмена, представляешь, как будешь строить из себя недотрогу, вести интеллектуальные беседы, а увлекаешься молодым парнем на мотоцикле, и готова отдаться ему в первый же день в ромашковом поле; )) я хотела провести свою жизнь, переехать к нему! Только теперь понимаю, какую я только что чуть не совершила ошибку!
Хотя была недавно ночь в 84-й, все было почти, как я хотела, почти как я представляла себе, почти так как в прошлый раз! Но вот это «почти» оно все и портит! Уже не было той безумной страсти как в прошлый раз, был просто хороший, здоровый секс, не больше…. А, утром он даже не проводил меня на такси И, вечером следующего дня тоже… И в тот миг, когда после коньяка и бессонной ночи у меня бола голова, я поняла, ВСЁ. Не хочу больше быть с ним. Я не меркантильная тварь, но я живой человек, -девушка, и я тоже люблю подарки, и маломальские знаки внимания! За последние полгода ни подарочка, ни цветочка, даже на день рождения, хотя звонил тут, хвастался, как он за выходные 68 тысяч прокуражил! Молодец! Кураж и дальше, только теперь уже без меня.
Со временем забываешь все плохое, остаются только хорошие моменты в памяти! Его маленький город, он мне до сих пор кажется таким милым и уютным, хотя смотрю на свой, и понимаю, что мой больше и красивее, одна Волга только чего стоит. Каждый раз вспоминаю тот густой туман, те пустые, широкие, безлюдные ночные улочки, те ночные клубы, те бессонные ночи…. Мне будет всего этого не хватать! Как и тебя, мой милый маленький мальчик…
Ворвался ты в мою жизнь стремительно, не дал подготовиться к встрече, застал «безоружную», заинтересовал своей нахрапистостью, безопытностью в любви (именно в любви, потому что секса до меня у тебя было ого-го сколько) , и все, я уже как бабочка на огонек, летела к тебе, сметая все преграды на пути, забыв про осторожность, ведь в душе я до последнего понимала, что мы не будем вместе, но почему то обижалась, когда ты соглашался со мной, что у нас «временная любовь», и когда ты с ней созванивался, и когда она тебе писала…
Не знаю почему так, но мне всегда, на протяжении всей моей жизни требовался 2-й запасной вариант, и было не важно, что я безумно любила 1-й! Просто, все, чего мне не хватало в одном, я находила в другом. Никто не о чем не подозревал, и все жили в мире и согласии, всем было комфортно!
/// 30.09.2011 22:14 //
/// Комментировать

Папа-папочка

Ты знаешь, папа! Хоть ты и никогда в жизни не прочтешь моего письма, я все-равно пишу тебе, и где-то в глубине своей души надеюсь, что ты меня услышешь, или вернее сказать почувствуешь, как мне плохо без тебя!
Ты в моей жизни с самого раннего детства был всем! Самым любимым, самым добрым, самым красивым папочкой в мире! Нас с тобой связывала какая-то невидимая посторонннему глазу нить. Мы понимали друг друга с полуслова, я могла открыть тебе свою душу, даже мама не всегда знала мои секреты, которые знал ты. Не смотря на твои недельные запои, ты был для меня идеалом. Мне казалось, что все люди имеют право на болезнь (на грипп например) , только у тебя это выражалось в другом…
Ты же все деньги из карманов доставал, и напичкивал мне их в мое серенькое пальтишко. Для меня тебе было ничего не жалко, ни кукол, не отцовской любви.
Мне казалось, что у всех папы иногда немного пьют. Ты же не был беспробудным пьяницей, на работе ты висел на доске почета, но иногда, уходил на "Больничный".
Вспоминаю, как ты любил слушать громко музыку, мне до сих пор нравится шансон, который орал из твоих окон синей шестерки… И, когда вы с мамой ругались, и она спрашивала, скем я хочу остаться, я не задумываясь отвечала, что с тобой!
Папа! Куда ты пропал? Когда ты ушел от меня!? Нет, ты не умер, ты не пропал без вести, ты просто удалился от меня, удалился, на столько, что теперь мне не докричаться до тебя, как не кричи…
Я помню, как ты был против наших отношений с В., но то, казалось мне твоей отцовской ревностью. (И, лишь спустя годы, находясь в разводе, я понимаю, что может быть зря я тогда не прислушалась к тебе!?) .
Ты возвращался не надолго, был хорошим папочкой, когда я забеременела, и В. бросил меня. Ты радовался когда родился мой сын, ты так же как и всегда был щедр и добр. А, потом… Что случилось с тобой, куда ты делся?
Я же всегда защищала тебя, прекрывала, когда ты безбожно гулял, в то время, когда мама была в командировке. Неучто какая-то шлюха, перебежавшая вам с мамой дорогу, способна была вот так разрушать остатки твоей любви ко мне, да и не только ко мне, Сашку ты вообще ненавидишь.
Папа! Откуда в тебе взялось столько злости, жадности и ненависти!? Почему ты не хочешь нам помочь, а пытаешься увидеть во всем только недостатки и негатив!? Почему, папа? Неужели любимые дети со временем становятся врагами? За что? За любовь? За то, что мы есть на этом свете? За то, что ослушались тебя? Но ведь не бывает так, чтоб только по твоему…
Ты уж прости, но все эти мои измены, разводы, поиски лучшего, они ведь не с потолка взялись, я смотрела на твою модель поведения, ты для меня был идеалом, и брала пример…
Пишу, и захлебываюсь слезами! Прошу у тебя прощения (хоть здесь, ведь в жизни никогда, я же гордая!) , за все, за все огрехи и проступки, за разочарования, за несбывшиеся возложенные на меня надежды… Прости меня папочка!
Вернись, хоть на денечек!
Мне правда очень плохо без тебя…
А.
/// 14.07.2011 14:27 // Комментарии: 2 / 20.08.2011 01:10
/// Комментировать

84-я… нахлынуло!

Эту запись может читать только сам автор.
/// 10.07.2011 21:34 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Радио 7
/// Комментировать

Это пипец какой-то!

Вот я отожгла! Блин до сих пор мандражка, как вспомню, что мы чудили! Опять я была у него в О. Короче много секса, море позитива, абсолютное безделье, вот что я испытала за свой так сказать отпуск!
Вечером первого дня сидели в тихом ресторанчике, пили Мартини, общались с его друзьями, машину оставили там же, решили попросить его друга довезти нас, и тут нас понесло… на заднем сиденье… мы вытворяли такое… блин аж до сих пор стыдно. Представляю ему то каково, с его моральными устоями и принципами (хотя я их потихоньку сламываю) . Он только шептал, что я творю, и что он на седьмом небе. Слава Богу хоть у мальчика, который сидел за рулем не было зеркала заднего вида, иначе бы он тоже кончил!
Конечно в этот раз малыш поднимал голос на меня, делал мне замечания, но я понимаю, что он меня любит, и я его наверное тоже…
Видела его хату, ничё такая большенькая, если приложить руки и деньги, то можно жить прилично!
Говорит, что окончательно решил поменять машину, но ту не хочет продавать (мне наверное подарит: =))
Ладно, пускаю все на самотек, пусть будет, как и должно быть!
/// 29.06.2011 15:45 //
/// Музыка: Секс и виски, кокс карибский......
/// Комментировать

И хочется, и колется…

Опять сорвалась к нему, бросив все. Не понимаю, что мною движет в этот момент!?
Запуталась напрочь, кого люблю, с кем хочу жить, кто мне нужен для настоящего счастья!
В этот раз встреча была скромнее, но мне все равно понравилось, особенно было жалко уезжать. Помню его глаза, когда он просил остаться хоть на денек, а я не могла, потому, что у В. была днюха!
Сколько там симпотных, нарядных девчонок, и почему он запал на меня!? Нет, я конечно, очень даже хороша собой, стройна, интересна в общении, но у меня ребенок, и В., не понимаю. Может у него по настоящему любовь!?
Мама в шоке, говорит, что меня несет, а я не могу ответить, может и несет, а может это жажда поменять что-то в этой жизни, недовольство настоящим!?
Иногда я боюсь, что все будет как в прошлый раз, что мне надоест новая жизнь, и меня со страшной силой потянет к В. (как в прошлый раз, узнав, что у него новая машина, и он сошелся с этой шлюхой, у меня просто брызгануло, и я всеми правдами-не правдами тянула его к себе, но не тем не менее не хотела с ним жить, хотела лишь встреч, и удобства!) , я реально боюсь этого, боюсь, что К. не сможет дать, то что я хочу. Той жизни, что мне нужна, той роскоши, что я хочу. А, потом сижу и думаю, а кто вообще мне в этой жизни чем-то обязан. Кто-то в голову мою вбил, что я королева, и все вокруг мне должны, а я буду жить в свое удовольствие!
Есть свой +, в том, что я выберу К. -я буду далеко от родителей, от друзей, от В. в конце концов, мне никто не будет советы свои сраные давать, никто не будет учить жизни, и будет прекрасная возможность добиваться всего самим.
P. S.: Мля прочитала запись, поняла, что психиатр плачет по мне!
/// 10.06.2011 10:53 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..18