TheDiary.ru

помогите!

Люди кто может помочь составить 3 различных характеристики?
Мы с подругами динамим журн практику, а в эту субботу надо все сдавать, так нужно придумать себе характеристику… может кто уже пиасал) Помогите добрым советом)
/// 13.03.2007 14:30 //
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Мысли…

Почему раньше нужно было знакомство для секса, а теперь секс нужен для знакомства (хотя еще и не повод) , куда уходят моральные принципы нынешнего поколения? В чем причина распада культа личности? И "избавление" от традиций хорошо это или плохо?
Чем чаще я смотрю в "окно" тем больше удивляюсь. Любовь и деньги-2 лучшие подружки (если нет денег то любовь будет не долгой) , секс и алкоголь неотъемлемые части друг друга (91% процентов опрошенных каким то британским центром сказали, что занимаются сексом только после принятия на грудь, а количество алкоголя оценивают- от 350мл бутылки красного (по чему красного?) до 2л. на чел!) , девочки становятся больше мальчиками и наоборот. Что вообще происходит? И куда это может привести?
/// 04.03.2007 17:10 // Комментарии: 3 / 04.03.2007 18:02
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

о дне рождение

Вот удивительная штука… завтра у меня д. р. А я не испытываю радости, вроде как будет обычный день… просто все будут звонить суетиться)) что-то делать) готовить) Заказывать… отказыть…
Когда я была маленькой… я всегда ждала этот день! Я вставала с кроватки, одевала тапочки, подходила к окну и думала "Сегодня я стала старше на 1 год". И я всегда была рада! Всему лучику света, подаркам, гостям, улыбкам, нежным поздравлениям, цветам… мне не казалось это ритуалом (а теперь кажется… друзья ненавящево пытаються выяснить, что бы мне хотелось получить на день варенья. Мама уже давно подарок подарила, как собственно и папа. Ни каких сюрпризов… Развешаных фотографий, шариков… мягких игрушек, цветов… все это куда-то подевалось… утром на столе я найду букет цветов… открытку с надписью.. "любимой".. и какую то фигню типо сережек, которые я мерила на прошлой неделе… они конечно дорогие.. но разве в этом дело?
Дело то вовсе не в цене, я понмю… как папа 6 лет назад подарил мне щенка! Вот это радость была!
Вот это сюрприз!!!! Я была счастливее всех на свете!
Он подарил мне друга… я тут попросила подарите мне котеночка… сиамского… слышали бы вы что мне на это ответили)))
Да я и не в обиде.. я когда просила, знала что мне ответят)
Так почему с возрастом мы перестаем чувствовать "праздник", нас и тут поглащает быт? Что вообще происходит… и почему мне от этого так грустно?

/// 27.02.2007 20:06 // Комментарии: 5 / 28.02.2007 15:51
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Меж нами дремлющая тайна. Душа душе дала кольцо

Странно и удивительно, почему я только сейчас это поняла? Что мужчина моей мечты вовсе не тот человек, на которого я смотрела 1, 5 года… совсем не он… когда я узнала его поближе… оказалась, что он тебе и в подметки не годится… а ведь намного старше… богаче… опытнее… а сердцу ведь не прикажешь.. оно его выбрало, что б забыть тебя. забыть… оно же знало, что "мозг" с ним познакомится (ну не могла же я продолжать на него смотреть?) и все иллюзии, которые я себе создала разобьет… и ты… милое мое, маленькое сердечко опять о нем вспомнило… как же мне жаль тебя… ты уж прости меня, что я так с тобой поступаю… но ты тоже хорошо! уже б влюбилось в кого-нибудь другого… благо выбор имееться… ан нет… тебе пострадать охота…
я так вчера думала… а сегодня поняла… что просто наши души родные они решили жить и быть вместе… а мозги у нас не поладили… да уж… вечное противоречие. даешь синтез мозгов и сердца… !!!! Черт, как необыно осозновать… что ты опять мне нужен!!!! спустя столько лет… ты наверное уже забыл меня, забыл как я выгляжу… да и в правду сказать я сильно изменилась… хотя пусть говорят, что я наивная, лучше быть наивной чем жестокосердечной… я знаю ты бы узнал меня… даже если не сразу… твое сердечко бы екнулось… я знаю… ты ведь любил меня? … и я любила… люблю… и видимо.. а сердце??? буду еще долго любить… неверьте тому, что говорят, что любовь проходит. Ложь… настоящая будет приследовать Вас всю вашу жизнь… отголосками давней нежности раздоваться в вашем сердце… которое со временем сможет полюбить другого, но уже не так сильно… потому, что будет бояться.

/// 27.02.2007 19:27 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

ТЫ ведь ни куда не уйдешь.

ты ведь не куда больше не уйдешь?
Я почти забыла тебя… да и как я могла забыть, если я совсем не знала кто ты, чем ты живешь, что ты любишь, с кем живешь… я тебя не знала. Как можно было полюбить образ не зная человека? Как я себе это позволила. А позволила ли я?
о все это не важно… я забыла… у меня много других… но почему- то это не утешает… ну все… хватит о тебе думать… я уже не думаю…
Балкон, а что я сдесь делаю? И что я вижу напротив своего балкона? Ты стоишь с двумя мужчинами и машешь мне? Я видимо сошла с ума… пойду в ту.. е… а че сдесь столько народу???? ААААллллееее… Вы че тут все делает?
Ты чего мать напилась? - мы тут тусим… да… наверное напилась… мне надо в туалет… блин да че вы все толпись у прохода… роняю бокал вина… на белый ковер… пофиг… туалет.. умыться…
_Подожди!!!
_ черт ты чего так орешь! И какого лешего ты тут? - черт… я ведь тоже его любила и прогнала давно это было… дура была
- Я… давай заново.. в общем люблю тебя!
-Поздно
Мне надо в туалет.. Я сошла с ума… ой девочки мои!
ААа--вот это пати… ты как?? багир че с глазами? ты в доску что-ль или плака?
_отвалите мне надо… мне не хорошо
- как обычно…
Я схожу с ума, нет наверное уже сошла…
Вот эта комната, комната уединения, куда я так стремилась… я тут… вода.. прохлада… живитильно… как тяжело дышать… я что плачу… пипец… но мне сейчас полегчает.. перепила.. бывает… в голове играет музыка, грустная… и я слышу движение подземки… и твое дыхание… нет я тебя уже забыла… я тебе уже не знаю…
- Багир… ты это как???
-З… ь
- открой а? мы тебе минералки принесли… мож че похаваешь? там твои любимые суши есть!
-идите на йух… я не бухая… просто мне не хорошо
- ладно не ори, там в дверь звонят
О черт… -Откройте
_не вопрос…
Господи даже тут не дают побыть одной… отражение… я все таже… я не бухая видимо просто стало душно… все так же накрашена, ни чуть не помята))) ха… как буд-то обычно я смотрю на себя только когда на меня… битоноукладочная машина наедет
- че несу
-Баги, там мужики пришли, соседи твои
Да мне по барабану… нет так нельзя…
- ща иду…
Где же этот полоскатель… а мята… бодрит.. натягиваем улыбку.. и все как всегда…
-привет…
- а… меня Баги, зовут..
-Кать, ты че не узнала нас?
-хех) узнала
- это наш друг, его зовут…
- да рада знакомству…
-идите пейте танцуйте ешьте, наслаждайтесь, там бассейн есть)) там правда уже кто-то плавает-да не в первой, не парся, отлично выглядешь.. я покадрюсь к тебе
… отвали
О БОГИ
Эт же он, их друг, это он… мое сердце, мне опять пллохо…
-Баги, хорош в сартире закрываться…
отвалите..
Как же мне плохо.. его глаза.. он как зверь манит и пугает.. отпугивает и в то же время так сильно влечет…
зеркало
а я и правда отлично выгляжу… почему меня всю трясет… я ведь не знаю его… и он меня… он только знает, что я девочка из его района… а он мужчина моей мечты
хотя это он врятли знает…
напиться что-ль?
-да кто там опять!! достали, дайте побыть одной… ладно что-хотите…
… санузлов что-ль в доме мало… заходите…
я не знала, что сказать потому, что это он зашел… я не повернулась и видела его сквозь отражение… сейчас бы только не сглупить.
я не шелохнулась..
-привет
-привет
стой нет не подходи ко мне… мысли в голове разбрелись.. мне было знакомо это чувство
каждый раз видя его я испытывала примерно тоже самое… вздрагвание каждой клеточки организма.. все тело било словно в ознобе… каждый раз на протяжение долгого времени я уходила в другую сторону.. не зная, как подойти… я и не смогла бы… слишком ты мне нравился… я задыхалась находясь с тобой рядом… страстная истома по не сбыточной мечте.
ты ведь даже не знаешь… ни чего обо мне… ну не важно… надо соблюсти приличие и перестать смотреть на него в отражение… ты подешел… обнял… я умерла… нет что-же это такое… мне стало так тепло.. как нежно ты целуешь меня в шею… я чувствую биение твоего сердца… я содрагаюсь.. ты так нежен.. твой запах сводит меня с ума… я схожу с ума… ты.. я поняла… то что между нами это и есть любовь… немогу не чего сказать… и слезы.. таки горячие, но такие сладкие проложили себе дорогу по моему лицу…
и ты… ты смотришь на меня в отражение и говоришь-ты ведь больше не куда не уйдешь?
- нет… мотаю головой.. я не могу говорить я не хочу этот момент рассеять… я люблю… но промолчу… я счастлива…

/// 27.02.2007 13:25 // Комментарии: 2 / 27.02.2007 13:33
/// Настроение: :-D
/// Комментировать

Я разучилась плакать

Жаль, я разучилась плакать. Знаете вот пыталась, как- то на днях выдавить из себя слезинку… вот и настроение подходящие и состояние души… а все равно не получилось… и наливая себе сухого красного вина, я вдруг поняла, что раньше я его ненавидила… а теперь дня не проходит без этой "традиции".
И я стала думать о том, что в жизни не только время идет быстро, мы быстро меняемся. Меняется наше мироощущение, мировозрение, наши чувства и эмоции фантаном сменяют друг друга. Раньше я умела плакать, я могла красиво демонстративно "пустить слезу" и даже самое каменное сердце смягчалось. Я умела плакать не только для публики, я умела это делать для себя… взрывом, истерикой, выплакатьв Все, опусташить себя.. и становилось легче… я засыпала. А теперь я сижу и пытаюсь "вспомнить прошлое", мне бы сейчас нужно так разревется. что бы вылить все то, что так привыкла сдерживать… то что жрет поедом… но уже увы, я не умею… разучилась…
Слишком много масок за это время мне пришлось одеть, слишком много притворства… а все для того, что бы нИ кто не понял моей легко ранимой души… НИ кто не смог угадать где мое слабое место. Меня сейчас не возможно обидеть, задеть, я нИ когда не покажу Вам, что Вы мне не безразличны… хотя в душе я буду поедом есть себя…
Я больше не позволяю себе влюблятся, зачем? Любовь наша слабость… но по моему меня уже ни кто не спрашивает… но я откажусь… я смогу с этим справится… все к черту… я же не тряпка… я же… не тряпа… кто он такой, что бы я перживала.., что-то вкус у сигареты странный… ненавижу все это… почему я каждый день мечтаю его увидеть, я как дура крашусь, что бы всего на одну минутку он задержал свой взгляд на мне… да кто он такой! мужчины ежедневно смотрят на меня голодными глазами… а этот черт его возьми… даже ухом не ведет… ненавижу его… как же мне плохо… да что я говорю мне зашебись. я все та же… и я ненавижу сухое вино и маслины… и тигровые креветки… и его я не знаю и не люблю не кого…
слезы, Боже я опять плачу… взрыв… меня понесло по бурному течению… моих мыслей.. снов и фантазий… я снова плачу.
А вы умеете плакать?

/// 27.02.2007 12:53 // Комментарии: 10 / 28.02.2007 16:31
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Здравствуй--те--Мне кажется Я Вас люблю---

Я долго, думала как мне быть. Мы ездим в одном автобусе уже около 2-х лет, правда не каждый день. Он всегда выходит на моей остановке. Я часто вижу в магазине, или просто на улице. Я раньше такого за собой не замечала. Ну конечно мне нравились мужчины, но я не когда так странно себя не чувствовала. Я поняла, что он мне симпатичен с первого дня, а потом каждый раз убеждалась в этом. Он старше, дая думаю он старше. Он другой, не такой как все. В его взгляде, что то странное, горькое или сладкое. Вот, что же в нем такое, он зверь, да мне кажется он зверь… я думала, что пора остановится и прекратить себя изводить, либо познакомится либо перестать ездить по этому маршруту. Я решила, что познакомится не смогу, поэтому выбрала 2-ой вариант. Не получилось. Я горю… да… я… горю… я палыхаю. объятая страхом и страстью… что же мне делать.. я схожу с ума… да черт возьми я люблю его.
Я подойду и скажу- Здруствуйте… и что, и что же я скажу дальше? черт побери… я, вы, ты, Вы мне очень симпатичны… нет ну, что за тупое слово симпатичны… нравитесь… банально… Боже да, что такое… не могу слов найти…
И так, здраствуйте-я Ваша тетя.. а че за то смешно…
да мне сейчас не до смеха.
- Бармен еще два 2-ых Белых русских…
Я сопьюсь…
Ну что же делать любовь требует жертв. ик

Вечер, автобус, последний белый русских был лишнем… как хорошо…
Вот и он… Здрасте… нет ну ладно нельзя быть такой сукой.
Моя остановка.. время летит быстро… вот он вышел и опять уходит… прочь… прощай любовь моя…
и вдруг ---ой как больно… я упала, да нет врятли… черт ну я лежу. да я упала, ну и хрен сним… отдохну… закрою руками лицо… блин я че плачу??? … но мне не настолько больно… а вообще больно сердце как-то щемит
Вам не больно?
Мне больно.
Позвольте я помогу Вам встать?
Не нужно мне не чего от Вас. Сама справлюсь… И вообще я другого мужчину люблю, а я ему безразлична, он меня наверное даже не замечает… а… я… я… я люблю его…
Блин во несу незнакомому человеку, я даже не вижу как он выглядит. ОБЛИН
Простите… я.. это… это… черт
Я все таки Вам помогу, а мужчина вашей мечты идиот… если он не видит какая Вы и что он теряет…
Спасибо, он не идиот. он Вы -Здраствуй--те-мне кажется Я Вас, тебя… люблю…


/// 27.02.2007 01:16 // Комментарии: 3 / 27.02.2007 12:48
/// Настроение: :-*
/// Комментировать

умереть в белом платье

…. УМЕРЕТЬ В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ….
«-А ты знаешь, чего хочешь? Знаешь? Уверенна? Что для тебя главное в жизни? Деньги, тусовки, друзья, наркота или может быть родители? А может Я!!??? Ты наверное думаешь что весь мир против тебя: преподаватели в институте, начальник на работе, друзья во дворе, мама и папа, которые по ночам не спят…когда ты черт знает где шляешься. И ты думаешь что ты такая одна! Несчастная, ни кто тебя не понимает, ни кто не любит и ни кому ты не нужна.
Ты готова убить себя! Ради того, что бы все остановилось? Разве для этого тебя мама родила. Разве для этого она по ночам не спала когда ты болела? Ты помнишь, когда ты пошла в 1-ый класс, как твои близкие пришли к тебе в школу?? Ты давала первый звонок и гордо обещала стать порядочной и прилежной ученицей…и что, разве тогда ты была одна?
Или когда ты влюбилась впервые в этого подонка и не спала по ночам, перестала приходить домой, не говоря ни слова матери, которая ждала у окна, когда же ты придешь.. ты тоже тогда была ни кому не нужна??? Да что с тобой???? А когда в твоей жизни появился человек, который полюбил тебя, которого полюбила ты …и все вроде бы наладилось…….. ТЫ мне врала!!! ТЫ СКАЗАЛА ЧТО ТОГДА БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!! СКОЛЬКО ЕЩЕ ПОСЛЕДНИХ БЫЛО??? АА………Меня рвет на куски. Я так не могу, ты сидишь тут в этом белом, свадебном платье, на полу! Ты с утра была как ангел, прекрасней на земле не найти, а что сейчас, что я перед собой вижу? Тряпку! Делайте, что и кто хотите, я все равно, не фига не понимаю, и не вспомню. Ты, ты, ты меня убиваешь!!!
ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ! Я все тебе дал, твои родители прекрасные люди, у тебя хорошие верные друзья, работа достойная, жизнь красивая………….. ЧТО Я СДЕЛАЛ не так…скажи я прошу………не молчи….. вытащи колпачок из рта. Выплюнь Его.
Ты видишь до чего ты меня довела…Я плачу. Я лучше сам тебя убью….. чем тебя эта дрянь тебя прикончит. Ты меня слышишь!! ЭЙ!!! ЛЮБИМАЯ ОТКРОЙ ГЛАЗА…Я прошу слышишь»-он подошел к ней. ОНА была так юна и так прекрасна. ЕЕ волосы цвета карамели, локонами спадали на плечи, на ее тонкой шее висел крест, из белого золота, губы слегка малинового цвета и влажные, словно покрытые блеском. От ее лица исходило сияние, щеки были розовато-персиковые, а глаза серо-голубые и ресницы…ах ее ресницы…были как веер. ОН НА РУКАХ ДЕРЖАЛ АНГЕЛА, ПАДШЕГО, НО АНГЕЛА….. Он приподнял ее голову …и увидел замертво застывшую слезу…. Из ее уст вырвалось –«Я л-юбл-ю! » И она выдохнула, последний раз в жизни…последний…ОН снял слегка ослабленный жгут с ее руки, отшвырнул подальше шприц. Его ангел умер…умер, от передозировки героина. ОН плакал прижав ее остывающие тело к своей груди…его слезы орошали ее лицо…прекрасное как утренний день …день, который больше ни когда не увидит солнца.
На ее руках не было следов от прежних уколов, но появился от этого последнего, в том месте почти сразу потемнела кожа. Он целовал ее, прижимая все сильней, наверное если бы она была бы жива ей было бы очень больно. Она умерла, став его супругой, умерла став его женой, его второй половинкой…
ЕЕ хоронили в том же платье, в котором они венчались. Они были расписаны 2, 5 часа. Для него и нее это были 2, 5 часа рая на земле. Но ее пагубная привычка, все таки вернулась к ней, спустя почти 6 лет. Он хотел убить того, кто дал ей шприц с героином, но он не смог. Он слишком был подавлен, но его брат смог…он ее тоже любил…как сестру. Она умерла для многих - подруга, для родителей -дочь, для животных- хозяйка, для продавщицы –покупатель, для начальницы- сотрудник, для преподавателя- студентка…для общества-ЧЕЛОВЕК.
А ДЛЯ НЕГО-ЖИЗНЬ……

/// 26.02.2007 01:35 // Комментарии: 10 / 26.02.2007 12:16
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Марш двух сердец.

Марш двух сердец.
Даже самый черствый человек на свете когда-то любил. Нет сердца, по которому бы это чувство не прошлось, оставляя за собой кровоточащую борозду. Удивительно, как оно проникает в наше сознание, это чувство? Живешь себе живешь, и тут «БАЦ» и уже не знаешь как жила раньше, без этого наркотика. Или любовь уже в нас заложена, но кем? Богом? Историческим процессом? Кем… А он любил? А важно ли это? Смысл есть лишь в ответном чувстве. Но какой? И есть ли вообще смысл у любви. А может быть, она просто существует и все. Есть те, кто говорят, что любви вообще нет. Может быть, он был таким. А был ли он? Сейчас уже не сказать точно, много лет прошло. Но что-то было. И это что-то живет во мне, и не дает срастись порванной ткани, убитому сознанию. Сочащаяся кровь, вызывает иногда дикую боль, но она не физическая, хотя очень близка к ней. Кровь - метафорична, это как слова, но без звука, слова убиваемой любви. Щемиться сердце в угол, и создает ритм, «ритм одинокой любви». И если времена года меняются, то это чувство статично, оно неизменно. Оно просто живет, и не скажу что отравляет жизнь, просто живет внутри, своей больной жизнью. Лучше бы тебя не было. Но кем тогда была бы я? Какой бы я стала? И изменилось бы вообще хоть что-то? Столько вопросов оставляет она после себя, и ответов ни кто не даст. Ты не найдешь ответов в справочнике или энциклопедии. Потом сама на каждый свой вопрос дашь собственный ответ, ведь у каждого любовь своя, и свои вопросы и тем более свои ответы. Поэтому нет определения, нет точного понятия, что же такое любовь, и какой она должна быть. Люди могут быть похожими, но в сущности своей они разные, как и их «болезнь». Я помню, мне сказали, что любовь- это всего лишь правильно выбранное место, время и состояние. Пришла пора - она влюбилась, классика. Период первой любви варьируется где-то между 14 и 18 годами, когда в крови закипают гормоны, и на улице всегда весна. И он один такой, и он твой, и совсем не важно все остальные «но». А потом он уходит, а чувство остается, и рождается прагматизм. Это удивительно. Ты так умел любить, но после первого раза, оставшись один на один с этим ядом, ты становишься очень циничным. Потому, что
недолюбил. Не успел или просто побоялся. Но ведь все это не важно. Правда? И те, кто говорят, что любви нет, просто прячутся. Им тоже было больно, а они может быть даже этого не поняли. Люди разные.
Ты сказал, но что не важно, глаза сказали все за тебя. И вот вы уже вместе. А дальше самое приятное, когда ты всегда рядом и короткие расставания, кажутся вечностью, и сердце в смиренной тоске замирает. Но вот вы встречаетесь и что? Сердце как автомат, скорость, набирая, уносит тебя в твой собственный рай, где любимый человек рядом, и все мирские заботы отступают. Вот такими передышками между встречами и расставаниями мы и живем. А потом рано или поздно наступает окончательное расставание. И сердце замирает, оно не слышит больше рядом другое сердце, родное, ЕГО. И в одиночестве коротает срок до следующей встречи, с иным другим сердце, не таким родным и не таким знакомым. Сердце-это мышца. Пусть так, но сколь же из-за нее мы страдаем? Мышца, дающая и забирающая у нас жизнь, как в прямом, так и в переносном смысле. Еще спорный вопрос, где рождается любовь? В голове, то есть в мозгу? Или в сердце? Но это становиться совсем не важно когда она приходит, можно сказать, что ее приносит белый аист. Мы не всегда ее видим, она не всегда нам так ясно видна и понятна, даже самый грамотный человек в этой области не всегда ее распознает. Особенно в ее первые минуты. Ее начинаешь чувствовать особенно ярко, когда человек уходит. Когда он перечеркивает все те мгновенья наполненные счастьем, и их не возможно вернуть. Тогда она как по истине хищное животное, выпрыгивает из своего укрытия и начинает терзать свою жертву. Мы ценим лишь то, что потеряли, как всегда тянем до последнего. Как часто вы говорите, что любите? Как часто? Нет не просто так, что отвязался, не просто так! А когда вам по настоящему это хочется сказать? Когда счастье переполняет ваши резервуары, и хочется не то, что сказать, а прокричать это на весь мир, во всеуслышанье. А вместо этого, что мы обычно делаем? Мы просто отмалчиваемся, а все потому, что боимся. Броня. Не пробиваемая броня. Она есть с рождения, инстинкт выживания, страх быть слабым. Сильные выбирают одиночество.
Это их выбор, но любовь не обмануть она может годами тлеть и невзначай, тогда когда вы абсолютно уверены в своем могуществе, как бы случайно загореться, да так, что ее становиться невозможно потушить. Любовь и смерть и жизнь. Кисло-сладкий коктейль. И лекарство и отрава, одновременно. Я зову ее хищником, самым опасным хищником, она не убивает, а терзает, заставляя вечно страдать. Не слишком романтический образ, но близкий к действительности.
Потом она проходит, просто устает терзать, и разум берет верх. Он усыпляет ее. «Откладывает» до лучших времен. Которые возможно больше ни когда не настанут, именно с этим, конкретным человеком. И вот ты уже один, циничен, практичен и зачастую очень жесток. Свободным сердце не бывает, просто любовь в нем засыпает. Когда-нибудь на смену этой любви, первой, придет вторая, третья, десятая. Но они уже будут другими, сердце становится опытным и так глубоко, как ту первую не пускает. Оно любит, но помнит печальный опыт. Мы растем и развиваемся, приобретаем новые навыки, так и любовь становиться более жизненной, более приземленной. Ты был не прав, говорить о любви к любимому человеку нужно, просто необходимо, и потом уже только потом, закреплять свои слова поступками. Я так хотела это услышать. А ты не сказал. Но это совсем не значит, что вас не любят. Может, просто боятся быть слабыми? А ты боялся?
Часто человек - покинутый, оставшись наедине с самим собой, начинает убивать свою любовь. Топтать и плевать на нее. Вспоминать только плохое, а потом со временем, когда любовь уснет, она именно уснет, убить ее невозможно, она бессмертна, начинают всплывать только хорошие моменты. Странно человек устроен. Самозащита включена и постоянно активна. Вечный двигатель, внутри нас. Чувство самосохранения. Когда приходит этап номер следующий, следующая любовь, это чувство-броня особенно активно. Страх сердца быть снова раненым. И мы говорим нет, когда хотим сказать да. Потом понимаем и начинаем жалеть. Но и это не важно, это этап. И мы идем по ступенчатой жизни, идем и иногда спотыкаемся, падаем и больно бьемся, но все же идем. А она скромно, мирно спящая, там глубоко тоже идет, идет в царство вечного сна.
Парадокс, спит, но идет. Жизнь вообще сплошной - парадокс.
Ты смеешься, говоришь, что я наивна. Пусть так, а что тут плохого? Что плохого в том, что я не вижу зла? Я не хочу его видеть, это тоже защита. Моя, да и многих людей. Ты жесток, слишком жесток, к юному сердцу. Но я слышу, как оно бьется, твое сердце. Слышу его ритм, и знаешь, он такой же, как и у моего. Да они маршировать могут. Буд-то бы их где-то вместе учили. Раз два, раз два, тук-тук, тук-тук. Одинаково. Может, ты и не любишь, но ты тоже это знаешь, и это не дает тебе покоя. Что-то не так? В моменты, когда ты был рядом, я скучала по тебе, наверное, даже больше чем в моменты нашего расставания. Ты долго боролся и не пускал меня в себя, и это мешала мне быть на 100% с тобой, поэтому я скучала. Но я слышала твое сердце, не звук, не пульс, а то, что оно чувствует, его ритм. Ведь ритм это движение, движение твоей души и я его чувствовала. Мы шли рядом, даже если ты шел на право, а я шла прямо. Мы шли вместе. Ты долго жил у меня внутри. Но это было давно. Иногда мне кажется, что и сейчас ты живешь, но живет лишь моя любовь к тебе, и сейчас она спит, вечным летаргическим сном. Я боюсь, я не хочу, чтобы она просыпалась. Но мозг настойчиво стучит в ее опочивальню и тревожит ее. За чем? Да кто его знает. Другой любви не было. Была влюбленность. Я долго искала похожего на тебя, не нашла и выбрала лучшее из большинства. А мозг как сговорился с сердцем и не хочет создавать симбиоз ощущений и чувств- то, что я зову любовью, к тому, другому. Упертые как ты. Я поняла, мозг и сердце, как отец и мать любви. Не нужно думать о том кто - есть кто, это не самое важное. Это результат их слияния. И место, время и состояние тут не играет ни какой роли. А тот другой, ждет, так благородно ждет. Может во мне проснуться другие инстинкты, создание очага, семьи это тоже инстинкт, как и инстинкт продолжения рода. Благородное ожидание. Только я знаю, оно не к чему не приведет. Ведь, кажется, она проснулась, опять, и начала набирать обороты. Я в ожидание перемен, сердце тебя чувствует, оно чувствует твое сердце, и им кажется, хочется маршировать вместе. Я не видела тебя много лет, но до сих пор слышу твой ритм, и иногда даже твое дыхание.

/// 26.02.2007 01:31 // Комментарии: 2 / 26.02.2007 12:17
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

о первой "ЛЮБВИ", или как я перепутала.

Впервые я испытала "влечение" к противоположному полу лет в 14. Это было странное ощущение где-то внизу живота, которое с силой толкало меня на знакомство с человеком, к которому бы я в "трезвом уме" и не подошла бы ни когда. И дело не в том, что я была стеснительная или не уверенная в себе, все было совсем наоборот, просто я привыкла что-бы со мной знакомились, а не я знакомилась. Но в тот момент я поняла, что немного не контролирую свое тело, да нет не немного! Я вообще его не контролирую: -) НОги неслись впереди меня на встречу к тому, кого я видела ровно два раза, в столовой (прошу заметить) первый раз, и второй раз в подъезде, где тусовалась вся местная "банда". О предмете своего желания я знала всего-то, что он увлеченный боксом молодой человек, 18 лет от роду. И вот я стою напротив "предмета" и понимю, что говорить я просто физически не могу, парализовала, а тяжесть внизу живота все сильнее дает о себе знать, такое чувство, что все против меня, и это "ВСЕ" заключенно во мне. Ну стою я как, простите, дура, переминаюсь с ноги на ногу и хлопаю ресницами, а взгляд от него оторвать не могу. Первая фраза далась с большим трудом, но адресовала я ее моей подруге, пробегающей мимо- "Марин, ты куда? ", как "щас" помню. Марина, что-то буркнула, и побежала дальше, а объект моего желания взял меня за руку и сказал- " Пойдем, провожу тебя до дому". ПАНИКА!!! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ!! Скромно опустив глаза я промямлила "ПОЙДЕМ! ", хотя мне сразу захотелось наброситься на него и зацеловать до полусмерти, но природная "скромность" взяла свое: -) Стоит ли говорить, что до дому мы шли не положенные 15 минут, а 2 часа с лишним, и напрощание, он мне руку поцеловал. Что тут случилось у меня внутри, вспоминать страшно)) приятНо… кажеться, что все то, что тяготело и тянуло меня, разлилось теплотой и нежностью по мне, я поняла, что попала… попала. Будучи абсолютной бандиткой, я сбегала из дома, перелезала через забор в Дет. сад (там вся тусовка собиралась) и по ночам не спала, вдруг стал примером для подражения. Начала прилежно учиться, перестала прогуливать, только все равно задерживалась около подъезда. Каждый день мой "герой" провожал меня до дома. Он почти всегда был рядом, заходил в школу, носил мои книги, не давал курить за углом школы: -) На мои восклицания "Мол, я же понарошку", он не понарошку на меня сердился. Все его друзья, знали меня, он познакомил меня с родителями. Казалось, что он то, о чем мечтают все девочки на свете. Он всегда придумавал, что-то такое необычное, веселое, я почти не когда не грустила. Меня даже не расстраивали плохие оценки по биологии (Перед тем как встретить своего героя, я "бросила "сына, нашей учительницы, вот честно говорю она мне мстила)))
Вот так я стала полноценным членом его общества. Я всегда была с ним, он всегда был со мной и дальше жадным поцелуев дело у нас не шло. А то, что поселилось во мне со дня нашей первой встречи, все яростней просилось наружу, и ни как не хотело отступать. Иногда мне казалось, что я не помню кто такая, и где и вообще нахожусь, что происходит, единственное, что я чувствовала это почти физическую радость от его прикосновений и почти душевную боль от его отстранений. Он полюбил меня с того первого взгляда, тогда в нашей школьной столовой, когда я мельком пробегая мимо, почувствовала что-то, обернулась и увидела его, он мне много раз об этом говорил. А я тогда "заразилась" этой странной болезнью. Всего лишь пара секунд лишило нас сна на 2 ближайшие ночи: -) Я думала о том кто он, а он думал о том кто я. РОМАНТИКА: -) Чистая, непорочная… любовь. Я знала, что люблю, люблю так как ни когда не любила (оно и понятно, в 14 лет)) . Мы были вместе 2 счастливых года, ну почти счастливых. Со временем, чувство стало угасать, он все попрежнему был такой же как впервый день нашей встречи, его глаза все так же горели, а я стала избегать его… я поняла, что все хорошее когда нибудь заканчивается, закончилось и это. И я ушла, ушла безболезненно, как я думала. Но потом поняла, что это не так, он страдал, а мне было все равно, мне даже на какой-то момент стало противно, все то что было, казалось эфимерным, выдумкой… не правдой. Но время шло, и мы забыли друг друга. Мне было тяжело, но лишь от того, что я вдруг поняла, что я его не любила, меня к нему влекло, физически, я его просто желала. И я испугалась, а любовь? Не ужели я не когда не испытаю этого чувства, как Петрарка к Беатриче, как Джульета к Ромео. Неужели толкько желание физической близости будет руководить мной, неужели я не полюблю. Я тога очень ошибалась, на свою беду я полюбила, но это уже совсем другая история.

/// 26.02.2007 01:04 // Комментарии: 3 / 27.02.2007 01:58
/// Настроение: :-(
/// Комментировать