TheDiary.ru

Ну и что же это было? А может, может.. лаф?

Начинается осень… Прошло такое долгожданное лето… Как же я его ждала. А что сейчас? А сейчас - сплошная боль, разочарование. Хотя воздушные замки рано или поздно должны были рухнуть…
А что же было раньше? А раньше была жизнь в ожидании чего-то прекрасного от этого лето, ведь я должна была поехать в другой город, в котором когда-то жила, где прошло детство, где закончила школу, должна была встретиться с НИМ! Ну и конечно же родителей, друзей (если их таковыми можна назвать) .
И вот пришло лето, оставалось пару дней до отъезда. Мыслями я была уже там, осталось только ждать когда же пройдут эти пару дней, и они прошли быстро, незаметно. 10 месяцев ожидания… За пару дней произошла небольшая ссора с НИМ… Вспыльчивая, хотя и быстро отхожу.
День вылета, неувязочки в аэропорту (не хотели собаку брать на борт) , говорили сдавать билет, или бросить четвероного друга на улице… Но, о чудо, все-таки мы полетим!!! Без потерь. Хорошая женщина попалась. Ну не об этом речь… Ближе к теме…
Приземление самолёта, выпуск шасси, аэропорт, на удивление солнечная погода, родной город - душа пела. Зря вот только радывалась… не дано было сбыться мечтам.
Первый день не слова не духу, только моё смс с аэропорта "сдаю билеты, не пускают", потом уже узнала, что ОН спрашивал у подруги прилетела ли я… Они знакомы, а я нет, должна была быть 1 встреча наша, реальная встреча. Эх, как же хорошо мечтать было вместе… мечтать о том, чему не дано было сбыться.
На следующий день мы увидились, увидились на часик. Подруга решила прокатить на своей машине - права недавно получила, ну вот и за НИМ заехали. Он улыбался… Я волновалась. Общались… Решили встретиться на следующий день один на один, а когда завезли его домой были смс от него… типа "ожидания оправдались? " А я написала - "Да! " Сюси пуси… Лучше бы не было второй встречи, хотя именно это лето меня и изменило. 2 встреча была уже тет-а-тет. Почему то я его не поцеловала… Незнаю, ну не могу целовать незнакомого человека, хотя в тоже время он был как-то знаком вроде, но всё же, реальное общение куда больше значит (и он об этом знал, я ему говорила) , чем виртуальное. Жаль вот только, что раньше я не остановилась, когда такое общение в сети, хотя сначала были правельные мысли первые месяцы, когда говорила, что это не есть гуд что творим, но патом у меня не было больше этих мыслей, строились воздушные замки на какие та 1, 5месяца. Сама виновата… Только вот из-за этого не свершившегося поцелуя пошли все касяки, как снежная ловина, сметая всё перед собой. При мне он не обижался, только патом писал смс… Кошмар, что там только было не написано… Нет он меня не оскарблял, а просто, что типа, "я не то, что тебе нужно, тебе нужен взрослый мужчина и т. д. и т. п. Кстати, да, он был меня младше… На 3 года -) Тогда я всё же убедила его, что мне наплевать сколько ему лет, он для меня интересен, как человек. Настал мир… Потом ему нужно было уехать.. на 2 недели, спустя недели полторы как я прилетела. Мы попрощались вечером… А утром уже улетал… Просила остаться ещё на чуток, но… "мама ждёт" - такие были его слова… Вот только тогда я незнала, что прощались мы навсегда… В тот вечер я сказала "запомни эмоции, чувство каторое будет, когда будет самолёт взлетать", что я его патом спрошу об этом, когда прилетит. Написал перед самым взлётом, что сейчас уже полетит… Я написала, что "я буду скучать по нему, и буду ждать его возвращения, и что мне будет его не хватать". С того дня меня переклинило, поняла, что хочу, чтоб он был рядом, чтоб не куда не уезжал. Но уехать надо было обязательно… обследование… 2 недели тянулись словно все эти месяцы, каторые мы прожили в ожидании… Незнаю, но у меня была какая то неуверенность, что он приедит через 2 недели… казалось, что приедит в конце августа, а веть я должна была уже уезжать. Вообщем, планы рушились. Было сново общение по аське… Ксатати, я же всё-таки спросила про эмоции перед взлётом, мысли какие… Ожидала другого ответа, а ответ был всего лишь "не было мыслей, снимал как самалёт взлетал" Тут поняла, что сказка то кончилась. Такая прекрасная сказка. Он улител с мамой… Р… я стала ревновать его к его же матери, знаю глупо… хотя до этого, не одного своего бойфренда НИКОГДА не к кому не ревновала! А тут… тьфу… Он должен был прилететь один… Был "прекрасный" разговор на эту тему, что когда ему возвращаться… Неуверенность росла с геометрической прогрессией… Я знала, что ничего не будет уже. Когда он спрашивал, на какое число ему билет купить, я отвечала, что на какое хочет, спрашивала хочет ли он ехать вообще. Вот только ответ был "я могу тебя обидеть, а я этого не хочу делать" - слова эти врезались в память. "Я же обищал"… А мой вопрос "Ты приедишь, только потому что ты обещал и всё? " - ответ был "Скорее всего да". Тут мне просто захотелось провалиться скрозь землю, или собрать свои вещи и уехать обратно. Боже, как же я могла так обмануться, хотя скорее всего видела, то что хотела видеть. Неделя ссор по сети, обиды на тот не состоявщийся поцелуй… Как и обищал он приехал, мы даже его встречали. Надежда почему-то не умерала, что всё может быть будет нормально всё, но нет… Сказка превращалась в кошмар - попросив человека позвонить как прилетит - мы опаздывали, ну понимаите, девушки собираюца же - а встречали мы с подружкой, только была тишина… и смс ЕЙ "я прилетел", как же мне в тот момент хотелось простой выйти из машины и поехать домой, наверно так и надо было сделать. От сказки не оставалось практически ничего. Больше я его не видела. Только так перекидывались короткими фразами по чату… подружка кстати там же… ну вот ревность проснулась, а тогда она бушевала проста. Терпеть больше не смогла - высказала всё ему… всё как было, и просто пропала… "зализывала раны". А ведь я его полюбила… до него как то не кого не любила настолько, были симпатии… Вот только он не видил этого, ну он так говорил… он написал мне, что приглашает меня к себе в гости, спрашивал приду ли я… Боже, как хотелось написать - дада малыш я приду… А на следующий день он типа увидел то, что я ему написала обо всём этом… Бессонные ночи, слёзы. Август месяц был просто каким-то кошмаром… Ждала когда уличу обратно… Должна была раньше уехать, но не получилось… снова проблемы с собакой… А у нас был день города 1, 2 сентября… Я не хотела оставаться, но к сожалению осталась… Немного разочаровалась, лучше бы остались воспоминания 4-х летней давности о дне города… Вообщем я улетела 4 сентября… Прошла ровно неделя, а такое ощущение, что я не улитала от сюда, как будто то был какой то сон, кошмар вернее. А как я старалась не думать о нём то всё время… Вот теперь я пишу это и вспомнила, а какие же у меня были мысли в тот момент, когда самолёт взлетал - а мысли то были о нём, о нём любимом, хотелось заплакать, но сдержалась, а на глазах были слёзы… Знаю, что никого у него нету другой какой то, да и не было вообще девушки ещё… А в свой адрес я только слышала упрёки, да и до сих пор… "не груби мне" хотя с моей стороны грубости нет… Такое ощущение, что его там подменили… А может воздушные замки разрушились до основания, прошла та сказка, а слова о каких то отношениях и чувствах приравневаетья ко лжи! Правда что девчонки любят ушами =)) Этого человека я вычеркнула из своей жизни, стёрла ВСЁ что было связано с ним, а было больно, чертовски больна. Помню какие то слова, о том, что тип что не делаеться, то к лучшему… ЕГо слова… ненавижу их! От любви до неновисти 1 шаг - да люблю и ненавижу. А сейчас вроде как выяснилось, ему мама пообещала купить машину, если он будет примерным мальчиком… Незнаю правда ли это, но идёт уже выбор машины с его стороны… Незнаю что и думать, или просто сказок не бывает, или он продался за машину… Ну да ладно, пусть будет счастлив, а я… я… буду жить дальше, хоть сейчас это пока сложно. Забудеться. Всё будет хорошо.
А возвращаться в тот город нет больше не какого желания! Скорее всего и не приеду, обстоятельства сложившиеся там не позволят вернуться.
З. Ы. Не ругайте за орфографию, это же не официально, поэтому можна очепятываться =)
Как думаите, что это было сказка придуманная мной?? Или что? Я лично незнаю, запуталась во всём уже, вот только знаю, что люблю его, и он мне нужен.

/// 11.09.2007 03:52 // Комментарии: 2 / 11.09.2007 16:54
/// Настроение: :-( // Музыка: Стася - Буду
/// Комментировать