TheDiary.ru

О нём…

Мы женаты с тобой почти год, а вместе почти 7 лет. Ты замечательный. До сих пор… Когда ты шутишь, даже пошло, когда все вокруг говорят: "Фууу, Лёшааа!!! " - именно тогда я чувствую, что мне повезло. Ты самый забавный и ребяшливый, самый симпатичный и милый среди всех мужчин, что я когда-то знала и с кем знакома сейчас. Да они даже рядом не стоят! Когда ты смеёшься, у тебя появляются смешные морщинки в уголках глаз, что от взгляда на них сложно оторваться. Когда ты шутишь, взгляд становится таким хитреньким, как у мальчишки, что замыслил шалость - в этот момент ты лучше всех на свете, и я готова хохотать в голос добрых полчаса! А как ты радуешься, если кто-то оценил твою шутку!!! Этого не описать…
Но бывают и грустные времена. Ты тоже грустишь, но ты - настоящий мужчина. Ты никогда не покажешь своей грусти. Ты будешь либо "включать философа", либо просто молчать весь день. И тогда я вижу не мальчика - я вижу мужчину, которому нужна ласка и поддержка. Знаешь, я рада, если ты от неё не отказываешься, но это бывает так редко…
Ты умеешь злиться и ревновать. Ты начинаешь меня пугать в эти моменты, потому что размахиваешь кулаками. Помнишь, что ты сделал с тем пьяным придурком, который сказал мне гадость? ! Я никогда этого не забуду. В тебе живёт зверь, и это меня пугает. Хотя и во мне он тоже есть…
А ещё ты, как оказалось, можешь чувствовать что-то к другой женщине. Это новый для меня этап… поэтому мне тяжело. Только в этот момент я вижу не тебя рядом с собой, а чужого человека. И мне больно от этого. Очень. Но я рада, что это всё неправда - ты просто устал. Ты уже год не работаешь. Слава Богу, ты уже в ней начинаешь разочаровываться и искать работу - ты оживаешь. Я очень боюсь спугнуть этот замечательный момент…
Лёшка, я могу быть только с тобой собой, я рада, что ты именно меня любишь, только постарайся беречь мою нервную систему, я и так много пережила. Я люблю тебя так, как не любила никого и никогда. И знаешь, если когда-то я это кому-то говорила, это была ложь - я не понимала, что говорила…
/// 31.07.2010 02:55 // Комментарии: 2 / 31.07.2010 13:36
/// Настроение: 0:-) // Музыка: какая-то очень нежная песня...
/// Комментировать

Завтра на работу.

С Юлькой продолжаем общаться. Лёшка по-прежнему к ней тянется, но уже не так сильно. Проходит время, оно остужает мозговую лихорадку. Я уже спокойнее. Правда, иногда больно очень-очень. Но он меня любит, просто что-то зацепило. Он знает, что я ревную, поэтому старается продумывать свои действия и слова, правда, иногда забывается…
Аська частенько появляется в нашем микрорайоне. Мне приятно с ней общаться, пока ничего больного, ничего страшного. Вот если ещё бы алкоголь исключить из общения - и всё будет почти идеально. Не часто, не редко. Спокойно, почти без эмоций, никакой навязчивости, доброжелательность. Я не хочу кого-то держать на расстоянии, но это всё же происходит. Видимо, она права, и что-то со мной произошло за это время. Нет у меня друзей. И не хочется. Это как с голоданием - сначала ломка, жрать охота прям волком вой, а потом отвыкаешь и больше не хочется. Главное не превратиться в анорексичку. =))
/// 28.07.2010 21:15 // Комментарии: 2 / 31.07.2010 02:36
/// Настроение: :-| // Музыка: Love-радио
/// Комментировать

Эгоистка хренова.

Вчерашний день был довольно занимательным. Мы с Алексом хотели съездить на карьер, вызвали всех, кого могли, но только Юля согласилась нас прокатить, ибо они с её Андреем тоже хотели искупаться. Признаюсь, меньше всего мне хотелось, чтобы мой муж видел её в купальнике, но бегать от неё я тоже не собираюсь. Да и мой муж настаивал на том, чтобы съездить.
Перед их заездом за нами мы с Алексом общались. И разговор, что не удивительно, зашёл о ней. Оказалось, мой муж знает не только то, что Андрей катается на Мицубиси Лансер белого цвета, но и наизусть помнит номер машины. Признаюсь, я чёртова эгоистка. Я сделала всё, чтобы Лёшка в ней разочаровался. Я упомянула, что у неё ужасные зубы, поэтому она улыбается с сомкнутыми губами. На что услышала: "У меня тоже зубы все сплошь гнилые. " (Как же много у вас общего, вашу мать? !) ТОгда я стала рассказывать о том, что Юлечка - девочка, которой нужны богатые мальчики. Что в своё время она мне сказала, мол, хватит ей страдать из-за лохов, пришло время узнать себе цену, пора быть с достойными её. В ответ на это мой муж взорвался: "А она не подумала, что и она должна быть достойна? ! Она такая же, как и все эти пустышки! Считает себя королевой, а сама ничего из себя не представляет! " Как зол он был, как рассержен… Обращаю внимание, всё, что я говорила про Юлю- чистая правда. Но я могла бы преподнести её иначе или вообще не упоминать. Но я эгоистка. Хоть и обещала себе не вмешиваться. Когда ребята приехали к своему дому, дабы переодеться, Лёшка отымел мой мозг вдоль и поперёк на тему "Чем плоха машина Мицубиси и хорош его Опель". Прям слюной брызгался, бедняга…
Апогеем наших разговоров была ключевая фраза Алекса. Он произнёс её уже после карьера, на котором, кстати, Юля вела себя идеально. "ОН ЕЙ НЕ ПОДХОДИТ"… Что ж, этим всё сказано. И как ни хотелось уточнить, не он ли, мой муж, подходит Юле, я промолчала. В субботу закончится мой больничный. И в субботу мы опять встречаемся с Юлей. Только уже без Андрея - он не сможет. Поклялась, что не буду препятствовать их встречам. Вы можете считать меня дурой, но я всё же уверена - это правильно. По крайней мере, лучше, нежели перекрывать путь к двери с криком: "Я не пущу тебя к ней!!! " Я хочу набраться сил и мудрости, чтобы не стыдиться своих поступков.
P. S: Кстати, Алекс и сегодня утром настаивал на сексе. Но я не хочу.
/// 22.07.2010 12:12 // Комментарии: 7 / 22.07.2010 21:24
/// Настроение: }:-| // Музыка: Реквием по мечте
/// Комментировать

Где розовые очки? !

Где беззаботное существование? Где вот это: "А мне фиолетово! " Куда пропала возможность не думать? !
Бабушка попала в больницу с сердечным приступом. Да, та самая бабушка, у которой умер сын.
-Я всё ждала, пройдёт… -говорила она мне в больнице. - Всё ждала, а боль всё не проходит… Куда ни пойду - везде он. Куда ни посмотрю - его вижу… Ни слова же не сказал, ни худого, ни хорошего… Ушёл тихонечко… У меня же на руках умер, у меня на руках…
И плачет. У меня сердце разрывается, когда смотрю на неё. Я стараюсь всё-таки как-то её подбодрить, но вы же понимаете, что это бессмысленно. Её боль не пройдёт никогда. Нужно время, чтобы она пришла в себя. Так много времени нужно! А завтра будет 40 дней… Уже 40! Время летит, но никто этого не замечает - боль с нами каждый день. И будто вчера моего дяди не стало… Бабушка сказала мне, что долго ей не прожить, я сделала всё, чтобы она улыбнулась - потребовала дождаться моих детей, которых я никому кроме неё не доверю на воспитание, вспомнила своё детство, напомнила, что у старшего брата ещё даже жены нет ("Какое умирать, бабуля? ! Ты знаешь, что если ты не воспитаешь его детей - вырастут такие же аболтусы, как и он! ") , отвела тему. Она даже улыбнулась. Беда, беда… У бабушки беда…
А в моей жизни ничего хорошего тоже особо не происходит - Алексу понравилась другая женщина. Он сам ещё этого, возможно не понял… Хотя что за хрень я несу? ! Всё он понял, просто дурачка включает. И этой женщиной является моя приятельница. Раньше мы были подругами и коллегами в одном флаконе. Юля ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понравилась. Как женщина. Я знаю своего мужа, за 6 с лишним лет он ни разу не смотрел на кого-либо со значением. Он ни разу не старался кому-то понравиться. Он не кокетничал даже со мной. Она разрушила мои стереотипы. Он даже ухаживал за ней, если это можно так назвать. Юля хочет вина, Алекс подорвался. Все пьют из пластиковых стаканчиков, но для Юли Алекс достал хрустальный бокал. Юля похвасталась, что научилась готовить мясо по-французски, Алекс взял с неё слово, что она его пригласит в гости…
Я смотрела, как они то наедине на кухне общаются, то на балконе при мне, но - вдвоём, не замечая мира и меня - и в голове моей стучало: "Я не буду вмешиваться. Я не буду. Не бу-ду. Нельзя. Пусть всё будет как будет. Это должно было произойти, так пусть это произойдёт с Юлей. Не бу-ду… " Ничего в тот вечер не произошло. На следующее утро мой муж резко меня захотел, и у нас случился секс, которого не было почти месяц. Спасибо тебе, Юля. Сегодня мы с тобой скорее всего увидимся - этого хочет мой муж. Ревость растерзала моё сердце. Но так лучше. И ему хорошо, а это главное.
Где мои розовые очки? ! Где они? ! Кто украл? !!!
/// 21.07.2010 13:13 // Комментарии: 10 / 23.07.2010 13:41
/// Настроение: }:-| // Музыка: Смысловые галлюцинации - Где розовые очки
/// Комментировать

Жизнь - такая штука…

Завтра я совершаю гадкий поступок, за который я ненавижу себя, ненавижу его и понимаю людей, что возненавидят меня. Я отдаю котёнка. На улицу. При условии, что кто-нибудь из котов или кошек его приласкает и не даст в обиду - я должна это увидеть. Я поступаю аморально и бесчеловечно. Да, я его вылечила (у него болели глазки, и он чихает) , я его откормила, показала ему любовь… И всё это ради того, чтобы потом выкинуть его на улицу? ! Да. Алекс.
А завтра он пойдёт на вечеринку моих коллег - я сама настояла. Я хочу, чтобы он побольше общался с другими людьми, чтобы у него возникло желание взглянуть на себя со стороны, по-другому оценивать посторонних…
Совсем недавно я показала ему фото своей коллеги. Ей примерно 27 лет, но выглядит она на 18, причём имеет уже двух детей! Я показала и обмолвилась: "Вот ни за что бы не поверила, тчо у неё уже есть дети! " На что мой муж парировал: "Ну понятное дело, на*бла в 14! Проститутка! " Господи!!! Я была просто в ужасе от того, что с этим человеком я живу!!! Да, в чём-то он прав, и такое бывает в жизни. Но судить так просто - он дебил, она проститука, он кобель, она дура - НЕЛЬЗЯ! А что я такое тогда? ! А он? ! Короче, я взорвалась. Всё дело в том, что это он так про каждого. Кроме меня, моих и его родителей. Я в ужасе. Я боюсь, что он становится совсем другим. Как он говорит? "Жизнь такая". Жизнь? ! А у меня что, лучше? ! Нельзя так про людей, нельзя! Нам всем плохо, каждому по-своему. Да, есть люди аморальные, жестокие, дурные, но не все же такие!!! А Ирка, с которой ты сегодня флиртовал - КТО? !!!
Завтра я возьму себе на душу ещё один грех. И я закрою глаза. Вряд ли, но Бог может меня простить.
/// 17.07.2010 00:07 // Комментарии: 1 / 17.07.2010 13:35
/// Настроение: :-( // Музыка: Монокини- Может,всё не так уж и плохо...
/// Комментировать

Уже сейчас? …

Неужели уже сейчас всё закончилось? Я всегда гордилась тем, что мы в первую очередь друзья, а уже потом всё остальное. Теперь я понимаю, какой дурой была.
Неужели уже - всё? .. У нас давно уже нет того, тчо было когда-то, но хоть что-то было! Не страсть, но что-то такое… сильнее. И умнее. А что сейчас?
Сейчас я его раздражаю, он - меня. Нет, он меня любит. И я его. Но мы… потухли, что ли… Мы так же шутим, понрмаем друг друга с полуслова, думаем друг о друге, но всё это - иначе. И в худшую сторону. Так скоро? ! Всего каких-то 6-7 лет (я сбилась со счёта) и уже? ! Мне всё чаще кажется, что даже он никогда не поймёт меня. Даже если по полочкам разложу. И я для него совсем… неинтересная. И что самое ужасное, я же об этом знаю, но совсем не хочу что-либо делать, чтобы всё изменилось! Как будто стою на перроне и жду своего поезда…
/// 08.07.2010 23:44 // Комментарии: 8 / 16.07.2010 23:49
/// Настроение: :-( // Музыка: Монокини
/// Комментировать

Как мои дела? А как они ещё могут быть?

Я потихоньку оправилась от потери дяди. Может быть, этому способствовал тот факт, что я не верю в смерть. Я всё равно чувствую, что это всё - глупость. Он скоро вернётся. Просто надолго уехал. (И я прекрасно осознаю, что это ненормально, но так мне проще, так что не надо, ок?) Бабушке тяжелее всех - её ребёнок умер. Но она изо всех сил старается хотя бы смириться с этой мыслью. Это тяжело. Я не могу смотреть на неё без слёз.
Что ещё? … ммм… А, точно. Я теперь обслуживаю организации. Это очень большая ответственность за очень маленькие деньги. То есть за те же. Ищу параллельно другую работу. Поэтому если кто думает, что операторы Call-центра зарабатывают много за счёт обманутых абонентов, спешу вас обрадовать - это не так. Во-первых, мы никого не обманываем. Потому что:
1) нам нет выгоды
2) это опасно (в лучшем случае уволят, в худшем-посадят)
3) нелогично (наша работа заключается в том, чтобы сделать жизнь абонента проще) .
Помимо моего бесперспективного перевода на организации есть и изменения в жизни моего мужа. Он теперь стажируется в нашей местной прокуратуре. И активно (я надеюсь) ищет работу.
Ну и наконец самое главное! Я подобрала котёнка!!! УРААА!!!! =))) Кто меня читает, наверняка засмеялся - я по-жизни кого-нибудь да подберу))) Да, вы правы, я опять-таки подобрала маленькое несчастное животное!)) Сейчас ищу ему любящих хозяев. Не могу оставить дома - Алекс у меня собачник, кошек не уважает, жить с ними не хочет и всяческие мои уговоры пресёк на корню. То, что он позволил мне его оставить, пока я не найду нормальных хозяев - уже большая удача! Я Кешу очень полюбила. Он такой ласковый котёнок, забирается ко мне ночью и, мурлыкая, залезает на грудь, тыкается мокреньким носиком в шею, греется, мнёт лапками. А когда я прихожу, он ругается: мяукает, пока я его не приласкаю!)) Такой классный котёнок! Кушает домашнюю пищу, ходит в лоток, чувствует, когда мне плохо и пытается вылизать мои глаза… Но Алекс неумолим. Так что я ищу. Только почему-то никто не отзывается. Я пытаюсь объяснить, какое это чудо, но люди - эгоистичные спины… Мне горько от того, что Кеша не может найти своей семьи, своего уголка… Наверное потому, что я тоже не могу найти себя. Вот так мы с ним и обнимаемся по ночам - котёнок и человек, два разочарованных существа.
Чёрт… Вот опять я. Всё хорошо. Просто устала немножко.
/// 07.07.2010 01:10 // Комментарии: 6 / 07.07.2010 14:30
/// Настроение: :-) // Музыка: Смысловые галлюцинации - Мама,мы все тяжело больны...
/// Комментировать

И этот день закончился…

Это был очень, очень тяжёлый день…
/// 17.06.2010 22:48 // Комментарии: 11 / 17.06.2010 23:48
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Завтра…

Завтра очень тяжёлый день… Завтра мы будем хоронить моего крёсного. Моего дядю. Сергея. Серёжу. Весёлого дядьку, который очень любил выражение "Ёшкин кот". Пузатого дядьку, который называл меня никак не иначе, как "Лёлик-Болик". Брата моего отца, с которым они неизменно вместе ходили в баню, потом пили холодную водочку, закусывая её огурцами с его огорода. Мужа моей тёти, моей крёсной, которая обожала его всю жизнь, которая научила меня, как нужно вести себя с мужчиной. Она смотрела на него влюблёнными счастливыми глазами сколько я себя помню… Я порой не верила своим глазам, а порой думала: "А разве может быть иначе? " Да, их любовь - это элементарное чудо, если её можно так назвать. Элементарное чудо… Если у меня будет так же, я живу не зря.
Завтра мы хороним сына моей бабушки, которая уже похоронила своего мужа, которая лишилась отца ещё в детстве во время Сталинских репрессий, которая выжила во время блокады… И сейчас она будет хоронить своего ребёнка… Какого матери хоронить своего сына? Я боюсь увидеть её слёзы - кажется, что сердце разорвётся. "Сыночек мой! " - я уверена, что она это скажет, я боюсь этих слов. Я теперь закоренелый циник, я не могу это слышать! Вся моя защита рухнет сразу же, как только я увижу её глаза…
Завтра очень тяжёлый день. И я его боюсь. Я редко чего боюсь, но если пробежаться по моему дневу, можно увидеть запись, в которой значится "боюсь смерти близких". Как раз сегодня я прочла её. Все боятся смерти…
Все… А какого было дяде Серёже? .. Он умирал дома. Рядом была жена и мать. Скорая ещё ехала, а он уже знал - умирает…
Как это получилось? !!! Он весёлый здоровый дядька, никогда в жизни не жаловался на здоровье, да, лишний вес, конечно, но это же фигня, когда здесь - банька, любимая румяная жена, взрослый сын, холодная водочка, брательник, продукты со своего огорода… Глядя на него, в голову даже мысльт не могла прийти - этот человек когда-нибудь умрёт! И вот вдруг… Недавно его видела - довольный, хвастался, что зубы вылечил. И тётя Марина рядом с ним как всегда, румяная и счастливая, вечно гордая своим мужем… Кажется, вся её жизнь в нём и их сыне. А что сейчас? … Сын остался. С теми же голубыми глазами. С глазами того, с кем вся жизнь… Кого уже нет и никогда больше не будет…
… Я не знаю, как мы выживем завтра. Я купила венок, я подобрала одежду так, чтобы всё (даже носки) было чёрным. На ленточках надпись "Помним и скорбим". У меня траур. У нас траур. В нашей семье горе. Надо купить нашатырь - бабушке может стать плохо. Хотя она у меня сильная… И всё же. Надо взять воды. Надо держаться. И что-то говорить… а что? ! Что тут можно сказать? ! ЧТО? !!!
/// 17.06.2010 01:04 // Комментарии: 12 / 17.06.2010 01:33
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Друзья ЖЖисты!

Кто-нибудь может мне помочь с оформлением моего Дневничка? Я тут уже чёрт знает сколько времени нахожусь, а всё никак не разберусь. А так хочется, чтобы всё было красиво оформлено! Чтобы шрифт был как пером выведенный, чтобы фон был нежный, но не приторный, лёгкий, чтобы была картинка типа открытой тетради над записью, чтобы был "бегунок", отсчитывающий время моего пребывания в ЖЖ. Я готова рискнуть и дать на время свой пароль честному и ответственному человеку, который захочет сделать мне такой подарок. Если будут какие-то конкретные варианты, с радостью рассмотрю - моя фантазия оставляет желать лучшего.: )
Если ТЫ читаешь мой Дневник уже не в первый раз, если ТЫ примерно знаешь, какая я и чего хочу, помоги пожалуйста! Я хочу приходить сюда чаще!: )
/// 16.06.2010 12:58 // Комментарии: 15 / 16.06.2010 17:32
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...