Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

Дневники: невозможная

чужое, не мое

а их

невозможная: «А кого вы тут хотели увидеть?»



Любовь вашу я имела.

Выйти замуж по любви? Боже упаси. Да никогда в жизни! Пять лет счастья, истерик, дрожи в коленях от этого милого е бальника рядом на подушке, а что потом? Захлебываясь в собственных соплях, смотреть как это синее чудовище лежит смотрит телек в грязных трусах, в доме, в котором не захочет жить и бомжиха?
Куда! Какая любовь, товарищи! Думайте о себе! Вы у себя одни, любимые! Если вы не подумаете о себе, больше не подумает никто! Нет, ни одна тварь не скажет: "Ты меня короче лет через 7 не узнаешь. Я буду синячить каждые выходные, нихера ни в чем тебе не помогать, потакать тем, что зарабатываю больше. И попробуй мне что нить вякни. Да ты и не вякнешь, ты же любишь, дуреха. Запомни, все на тебе, как хочешь так и крутись. А я того рот топтал, я за водкой. "
/// 12.10.2014 17:53 // Комментарии: 3 / 29.10.2014 10:21
/// Комментировать



Ну что, как всегда.

Что делать с теми людьми, которые вами бредят? Которые влюблены в вас по уши? В сторону которых можно только хмыкнуть, а они уже примчатся на помощь? С теми, кто готов сделать все, посвятить свою жизнь вам? Что с ними делать, если вы ничего к ним не испытываете? Явно, не мучить. Не пользоваться. Это низко, это подло, это ужасно. Так почему ты так делаешь?
Я всю жизнь немая спутница и человек, который терпит все. Я прихожу и ухожу тогда, когда тебе удобно и когда тебе хочется. Безропотно. Не хочешь отношений? Ладно, не будем. Хочешь неделю не отходить друг от друга? Давай, я рада. Не приедешь сегодня? Ну ладно, ты занят, я поняла. Приехать? В два ночи? Не проблема, лечу…
Тряпье. Я не смогла тебя воспитать. Да и себя не смогла. И что самое непонятное - я знаю ведь, что ничего не изменится. У тебя чувства не появятся уже. Я и на контрастах играла, была и плохой и хорошей, всякой была. Пробовала. Но если чувств нет, то уже ничего, ничего, бл*ть, не сделаешь. Почему я это знаю, но не принимаю во внимание? Почему это не повод для меня уйти к чертовой матери, развернуться и не вспоминать? Почему я держусь за тебя, держусь, что есть сил? Почему всегда делаю одно и то же, уже даже не пытаясь себя оправдать? Как заключенная. Но я ведь свободный человек, я вольна в выборе. Как и все. Что то не устраивает? Уходи, тебя никто нигде не держит. Меня что то не устраивает? -Да, ничего не устраивает! -Ок, иди. -Ок, остаюсь.
/// 27.05.2014 22:21 // Комментарии: 1 / 27.05.2014 22:41
/// Комментировать



Просто, чтобы вспомнить.

В моей жизни происходят какие то изменения. Я пока что не знаю, перерастут ли они во внешние - однако внутренними я их уже могу назвать.
Сколько глупостей я наделала в последнее время… Сколько людей обидела… Сколько людей обидело меня.
Я не помню. Я честно, навскидку и так сразу не скажу, сколько. Считать нужно, вспоминать! Сижу, вспоминаю, и понимаю, что не больно. Не болит, не щиплет, не значит это ничего. Что угодно могу вспомнить, любую ситуацию, которая казалась мне уничтожительной с теми людьми - не бьет. Никаких шрамов, никаких ран.
Одно лишь воспоминание оставляет наедине с собой. Зачем врать? Хотя бы себе можно ведь сказать правду? От того, что я этого не признаю, суть не меняется, верно?
В каждой песне, книге, фильме, в людях, в счастье, в несчастье, в дожде, в машине, в окне, да в чем угодно - вижу тебя. Голос твой помню. Смех… Все все помню.
Честно, не больно… Я говорю правду. Почему иногда плачу, я не знаю. Но не от жалости. Просто наверное от того, что хочется плакать. Ведь бывает, мы плачем без повода.
/// 06.02.2014 23:45 //
/// Комментировать



Почти 5 лет.

Моему дневнику практически 5 лет. Листала сейчас его до первых записей - удивилась. Я даже не помню, кому писала первые посты свои) Хотя нет, думаю, что вспомню сегодня все.
Поразительно, как время меня поменяло. От некоторого даже стыдно… Но, это мое, мое родное, когда то я думала что важнее этого быть не может.
В общем.. не задается, мысль потерялась. Перестала я быть красноречивой.
Посмотрела сейчас на ЖЖ-истов - да я же не знаю вас совсем ((Это так печально, чтоли.
/// 05.02.2014 00:23 // Комментарии: 3 / 05.02.2014 19:39
/// Комментировать



Raining cats and dogs

Просто хочу запомнить эти состояния. Эти переходы. От боли к анемии. От анемии к прострации и так далее. Что сейчас - не могу сказать. Какая то романтичная дымка с привкусом депрессии.
Завтра решила сходить в кафе. Одна. Завтра решила проснуться в 8 и не включать компьютер, а нормально собраться. Завтра решила не курить. Хотя этого я не обещаю…
Все такое далекое. Странное, как будто мягкое.. Как будто я вижу идеальный образ: стену, экран монитора, колонки, стол, клавиатуру, светильник, пепельницу.. но все это как будто не живое. Мягкое. Как будто это бутафория. И люди ходят такие же, игрушечные. Все эмоции притуплены, заглушены.
Я не могу вспомнить когда я смеялась от души. Когда выкладывалась на всю - помню. Ну, как в любом театральном действии: выкладка идет на сто процентов, но показуха там 146 процентов. Когда я испытывала яркие эмоции? Куда пролетел последний месяц? Он длится год по моим меркам.
Да что я говорю, о боже. Пора прекращать. Фантазия моя очнись.
/// 07.10.2013 23:37 // Комментарии: 1 / 08.10.2013 05:35
/// Комментировать



Внезапный пшик

По мановению волшебной палочки, тысяча и сто один вопрос и две тысячи миллиард девятый монолог отныне отвечают на твой вопрос "Почему? " одним единственным предложением.
Ну, так, дорогая моя, "Почему? "
"Потому что ты меня не любишь"
/// 27.09.2013 00:03 // Комментарии: 15 / 27.09.2013 23:13
/// Комментировать



Диалоги с животными.

Иногда веду диалоги в своей голове, вспоминая что то или представляя тебя напротив. Эти диалоги превращаются в мои монологи, в которых я отвечаю на твои вопросы. Я доказываю тебе свои слова, я объясняю почему я думаю так и не иначе.
И в конце каждого такого диалога меня посещает такая мысль: "Да, это так, но зачем все это говорить? .. "
Это когда уже настолько бессмысленно, что на любой вопрос проще махнуть рукой в ответ и отвернуться. Нет, мне не все равно. Просто я не вижу ни в чем больше смысла.
Я люблю тебя.
/// 18.09.2013 20:48 // Комментарии: 3 / 18.09.2013 23:56
/// Комментировать



Мало мало огня

А что мне тебе сказать? А мне сказать то и нечего. Точнее… есть, есть конечно, что сказать. Я бы хотела сказать тонну всего. Вывалить тонну чувств, тонну эмоций, тонну вопросов задать.. Но есть ли в этом смысл?
Ты конечно же скажешь, что есть. И тогда я спрошу: "А что, если бы я тебе в любви призналась? Вот просто сидела и сказала, что люблю тебя? "
А потом сама себя перебью и добавлю: "Ой, а я же уже это говорила. Ничего ты не скажешь. "
А потом ты скажешь, "эээй, ты через некоторое время забрала свои слова обратно"
Я знаю, что отвечу. Я отвечу, что сделала это из страха тебя потерять. Я боялась, что ты испугаешься окончательно и не придумая, что делать с этим всем, ты покинешь меня и мы никогда больше не будем общаться.
Господи, как я жалко выглядела. Я вела себя, как самая последняя влюбленная тварь. Я наверное и украсть, и убить бы ради тебя смогла. И ждала бы до потери пульса. И так и жила бы в страхе тебя потерять. Упустить ту тончайшую нить, которая связывала нас. И плакала бы ночами напролет. И девушек твоих новых встречала. А потом опять же пригревала на своем плече после очередной суки. И огогого! ты уж будь уверен, я бы ждала тебя до сорока лет. И была бы верным другом. И дома бы у тебя убиралась, и покушать готовила.
Да я бы все сделала! Привыкла к тебе, чтоли. Приняла таким, какой есть, наверное. Привыкла к тому, что ты меня не любишь.
Хм, если все так, то что же, мать твою, происходит? Как я смогла уйти то? Я сама в шоке. Прошло так мало времени, а как будто года четыре уже не общаемся. Как будто года четыре я тебя не видела.
И знаешь, так все равно. Гуляй с кем хочешь, спи с кем хочешь, делай что хочешь, как хочешь и т. д. Серьезно, я почему то даже не плачу.
Жаль только, что теперь на все все равно. На себя, на них, на вещи, на время, на людей…
/// 11.09.2013 21:54 //
/// Комментировать



Не знаю уже, как называть посты о тебе

С каждым разом во мне что то ломается.. Что-то серьезное, внутри. Когда ты кончишься внутри у меня?
Я плачу сразу и потому что мне больно от всего, что ты творишь, и от того, что однажды все кончится.
Я не представляю, как я без тебя… Не знаю, что ты должен сделать, чтобы я остыла.
/// 23.08.2013 02:16 // Комментарии: 3 / 23.08.2013 12:29
/// Комментировать



Одинокий пост

Сегодня такая замечательная погода. Палящее солнце и холодный ветер. Мне было не холодно в майке, но и не жарко в джинсах.
Я улыбалась. Весь день. У меня было странное ощущение свободы, свободы мыслей и души. Я не думала о том, что будет вечером.
Я устала ждать. Я знаю, что я не должна, да и не стоит просто. Ты не стоишь того, чтобы ждать.
Что же меня в тебе привлекает? То, что ты меня не любишь? Не заботишься, не слушаешь? То, что я совсем не одна радость в твоей жизни?
Интересно, выбрала ли бы я тебя, будь ты простым хорошим мальчиком, который был постоянно рядом? Испытывала ли бы я те чувства, что сейчас, находясь рядом? Если бы ты звонил, писал, интересовался, приезжал, если бы любил меня? ..
Моя зависимость переросла в смысл жизни. Я думаю только об этом, только о встрече.. И то, нужно как то ее устроить, как то втиснуться в твой график.
В общем, как то не клеится рассказ у меня о тебе сегодня. Не знаю, что еще сказать.
/// 06.06.2013 21:11 // Комментарии: 1 / 06.06.2013 22:57
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Анкета

невозможная

День рождения: 07.08.2009

О себе: девочка с плеером



Благотворительный интернет-фонд Помоги.Орг
Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0




.