чужое, не мое

Делаем вид.

А мы опять, опять и как всегда делаем вид, что ничего не было. Делаем вид, что нам все равно, делаем вид, что все чисто начисто забыто. То есть нет, это был отдых. Банальщина. Для такого, как он, это наверное было странно… услышать отказ. Хотя удивился от искренне.. Наверное, был уверен на сто процентов.
А вы знаете, каково это целовать идеального для вас человека? Каково засыпать и просыпаться с ним? Идеального. Нет, не приближенного… Знаете? Знаете, каково это, чувствовать его… Видеть, что ты для него что то значишь. То есть, видеть видимость. Но не об этом пока что.
Я вот не знала… До недавнего времени. Идеальные люди были для меня недосягаемы… И сейчас, вот, недавно, просто так, в руки… Хватай, лови. Но не надейся…
Знаете, каково это? .. бояться пошевелиться. Просто таять в руках… Наслаждаться. Моментами… Целовать, из последних сил. Даже если руки не поднимаются, и слипаются ото сна глаза. Быть… просто рядом. с идеальным для вас человеком
И что сейчас? Страшно. Ничего более то не будет… Идеальный человек, не смотря на близость тел, не будет близок по духу. Нет, он прекрасен, не подумайте… Добр, умен, и все такое… Но просто, скорее всего, не испытывает того же самого. И не испытает.
Каково это… Не понимать, для чего? .. от суки, тоски, от нечего делать? На всякий случай?
Стараюсь не мечтать. Обо всех, но кроме него. Он под запретом.
/// 13.05.2012 18:50 // Комментарии: 2 / 13.05.2012 19:22
/// Комментировать

Пожалуйста ((

Во что начать верить, чтобы все пожелания были услышаны? Кроме себя.
/// 11.03.2012 17:57 // Комментарии: 2 / 11.03.2012 21:10
/// Комментировать

Не хочу разговаривать о бл*дях.

Не хочется заводить эту тему. Они просто есть. И разговаривать мне с ними не о чем. Ну неужели непонятно?
Сегодня был бы третий день. Но моя нервозность и психованность сделали свое дело - стрельнула сигарету и с удовольствием покурила. Наверное, сейчас не то время, чтобы бросать. Хотя, да, верного времени не будет никогда. Это зависимость.
Но не в этом суть сейчас. А в том, что происходит вокруг… Наверное, не стоит думать. Я раньше жила так, и ничего. А если какое то время было очень ярким, я не должна забывать, что друзья были вокруг меня не постоянно. Чаще всего я была одна, как сейчас. Да и не друзья это, раз оставили. Настоящие друзья всегда помнят, не так ли? На то и придумали градацию - друзья/знакомые/тварье.
Агрессия ищет выход. В тренажерный зал пойду, попу качать. Буду бегать часами на беговой дорожке под орущий плеер и х*й забивать. Надо дни наполнить чем то, чем то серьезным, интересным. Забыть, что вот буквально пару дней назад было так интересно, весело, не было времени, не бывала дома… Да ну вас, любимые мои. Будьте счастливы, используйте следующих людей =))
/// 07.03.2012 17:43 // Комментарии: 2 / 07.03.2012 17:50
/// Комментировать

День первый.

Тяжело. Не хочется бросать…
Курила. Теперь появилась необходимость бросить. Это не блажь, не прихоть. Я не имею ничего против курящих людей.
Мне всегда нравилось курить. Это элемент жизни, если так можно сказать. Мне очень нравятся курящие женщины… Как бы пошло это не звучало. Мне нравится, когда от мужчины пахнет табаком. Знаю знаю, вредно до смерти, но почему же мы тогда не умерли еще от первой нашей затяжки?
Я пообещала… А это многого стоит. Стоит того, чтобы сдержать слово. Я должна хотя бы постараться бросить.
Сегодня первый день. Как ощущения? Думаете, на стену лезу? А нет. Хочется только когда вспоминаю об этом. Только когда вижу курящего человека, когда вижу сигареты. Однако, рвать на себе волосы совсем не хочется…
Узнала, что духи, которых я абсолютно не чувствовала на себе, держатся 2 (!!!) дня. А я ими по три раза на день брызгалась. Либо табак перебивал, либо сама не чуяла. Странность.
Весь день думала о том, что если появится возможность - то все же покурю. И что мое обещание - это лишь обещание попробовать бросить. Однако, сидя дома, как то не особо полно возможностей. И поэтому первый день удачен.
/// 05.03.2012 20:51 // Комментарии: 4 / 07.03.2012 17:45
/// Комментировать

Актовые акты.

Сегодня столкнулась с банальным предательством. Подруга, которую на последние три месяца я стала считать лучшей, просто напросто использовала меня. Ей просто было не с кем дружить. Некого брать с собой по магазинам, не с кем торчать в клубе, не с кем поговорить. И на этом месте была я. Я ходила, я говорила, я торчала, я помогала и т. д. А сегодня, ее прежняя подруга приехала из другого города. И все. Адьес, аллес. Забыла, что надо звонить, забыла что надо договариваться, забыла здороваться даже. Потеряла чувство ответственности, благодарности… за то, что я сделала для нее. Я не буду напоминать. Хорошо…
Однако. Долго думала сидела, а когда поняла в чем причина, у меня из глаз слезы полились. Мне неважно, будем ли мы общаться, будем ли видиться… Просто я боюсь. Она - единственный способ видиться с ним. И если теперь вместо меня будет та, другая, я очень боюсь, что ему понравится она. Мне пох*р на нее, на него. Но как представлю, что он обнимает ее вместо меня, что целует ее, а не меня. Что она едет рядом… Что они вчетвером. Также смеются, веселятся, думают, решают, отдыхают. Весь день, так же…
Я бы все за него отдала.
/// 27.02.2012 19:59 // Комментарии: 2 / 28.02.2012 00:44
/// Комментировать

Ответы, надеюсь верные

Часто задаю себе вопрос, почему меня тянет к нему. почему я готова бежать к нему сразу, как он скажет? неужели я люблю его? нет, я не люблю.
просто он не такой. он ведет себя так. как мне нравится… в его присутствии мне ничего не надо делать. мне не надо обращаться к нему, смотреть на него не надо… он подойдет сам, он сам обнимет, сам поцелует, сам нежно дотронется губами до шеи… сам прижмется так, что не захочется никуда уходить.
он сам позовет, сам начнет говорить… сам заставит ревновать, сам уйдет, сам бросит, сам оставит, см обидит… но это главное то, что мне не надо ничего делать. я не причем… я только жду, тихо и спокойно.
я жду, жду его звонка. жду его голоса, жду его рук… наверное, только потому что он такой, именно поэтому он так нужен мне. наверное я не могу терпеть долго других, и тянусь к нему, даже если у меня уже кто-то есть… я готова бежать к нему все же, всегда, постоянно, ночью, в дождь, в холод, больная, без ног, срывая с себя одежду… лишь бы снова ощутить, как он прижмет меня к себе, поцелует так, как умеет только он. наверное для меня это лучшее, что было и есть… лучшее поведение.
он не лучший человек. и я знаю это. и прекрасно знаю и понимаю все. я не жду от него того, чего ждала бы от другого… я просто жду его.
/// 20.02.2012 17:09 // Комментарии: 6 / 23.02.2012 21:31
/// Комментировать

Можно, можно

все на свете возможно. можно суметь, можно не суметь. можно выжить, и умереть тоже можно. можно себя заставить, а можно свалить на что-то, причину найти.
наверное это все же правда, когда говорят что если действительно хочешь то будешь искать возможности, а если нет, то причины. просто наверное иногда это бессмысленно, верно? бессмысленно искать возможности. бессмысленно пытаться, навязываться… тогда вы конечно скажете - это не для тебя, значит это не нужно. но не перечеркивает ли это фразы про возможности и причины?
навязываться. какое это страшное слово, если говорить о себе… иногда даже хочешь, чтобы человек был настойчивым. но сама же не можешь. потому что любое проявление внимания расцениваешь как навязчивость. почему? ответа нет.
со стороны это гордость… да это страх, люди, страх! лютый.
можно, все можно.. но не всем
/// 25.01.2012 13:41 //
/// Комментировать

а что, все верно

ничего не произошло, крошка. все так же, тихо и спокойно. чего с тобой? даже забывать ничего не надо, забивать ни на что не надо. что произошло? ровным счетом ничего. просто ничего. совсем ничего. продолжайся, продолжайся…
а ты пиши. пиши мне почаще.
/// 24.01.2012 18:17 // Комментарии: 4 / 25.01.2012 13:31
/// Комментировать

единственное, что

Единственное, что… нужно научиться. научиться ловить настроения людей, чтоли. нужно научиться ловить момент, когда все рушится, замечать его. или искать людей, которые не предают… такие существуют?
недавно прочитала, девочка пишет: "мы расстались с парнем, как сделать так, чтобы ему не было больно".. ответ порадовал: "так и говори, что ушла от него, а не расстались. ничего не сделаешь, предательство есть предательство. действительно, это предательство… наверное, подлое довольно таки со стороны ушедшего… иногда есть смысл уйти, причины веские… типа "измена". а иногда прихоть, блажь… необъяснимая. и это наверное подлее всего… когда пару часов назад была любовь, истерики и скучание дикое, а позже - извини, хватит, я ухожу… и пока. нет объяснений, нет слов. а спросить духу не хватило. и все, конец, адьес, аллес. и думать не можется уже, и плакать - слез нет. и тишина… и телефон молчит, и не садится так быстро от бесконечных смс и звонков. просто их нет.
это наверное больнее всего, когда уходят после хорошего. когда не было ничего плохого. не было ссоры, не было причины уйти. ты ждешь, ты планируешь, ты живешь как и жил, и тут тебе говорят что все не так и увы все неправда. и ты начинаешь обнулять… потихоньку. каждое слово, каждое действие… после шока конечно.
сложнее всего наверное не принять, а понять. ибо в ста процентах случаях таких обстоятельств, мы ничего не понимаем. и не поймем естественно. а спросить не спросим… причин, почему так, куда, из за чего?? сам для себя строишь диалог, отвечаешь, и все. все скорее всего не так. и вообще, накручивать нежелательно…
если человек ушел это значит ничто иное как только то, что он ушел и его больше не будет в твоей жизни. больше ничего и думать не надо. не надо плакать, не надо думать. понимать тоже не надо стараться. предательство есть предательство, черт побери.
особенно обидны те фразы, когда говорят, что нужно искать причину в себе. не надо!! можно дойти до ручки и закопать себя на том же месте, где стоял! включай эгоизм и живи! из за одного человека, который проехался по ушам, не надо ломать всего себя, это сумасшествие. чувствуешь за собой вину? и что теперь?? человек уже ушел, просто имей ввиду, что так делать нельзя! человек ушел, а значит, ты ему уже ничего не должен! если только по роже врезать.
и вообще, мужчины, будьте мужчинами. вы сильные, а мы нет. давайте лучше бабам оставите истерики и вопли, а сами будете молодчиками бравыми.
/// 13.01.2012 15:21 //
/// Комментировать

зае*ал ты е*ать не меня.

как мне надоели ваши выкидоны… простите, да, это со мной что-то не так, я осознаю. но такими темпами я уже скоро и чувствовать то ничего не буду! зачем быть такими жестокими и эгоистичными, как можно думать только о себе? разве может женщина удержать мужчину, если ему на нее мягко говоря "пофигу"? какими словами надо говорить? или в каких позах умолять? а как же это ваше "чем меньше внимания уделяешь, че то там бла бла, тем больше привлекаешь"??
ох, как сложно жить. пойду поем.
/// 09.01.2012 19:42 // Комментарии: 2 / 13.01.2012 15:02
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...