Одна.. Сижу в тёмной пустой комнате у монитора
ноутбука. Вся зарёванная, в слезах.. Я уже которую неделю плачу.. Не прошло ни дня, с того момента, как я поругалась с *этим человеком*, чтоб я не билась в истерике. Сколько было шансов, сколько было попыток, чтоб всё исправить.. И такое впечатление, что я ими просто не воспользовалась.. Всё возвращалось в одну и ту же точку.. Пустая ревность… Жгучее желание находиться с человеком как можно дольше остальных.. Жадность… Я упивалась теми моментами, когда внимание *того самого человека* было приковано ко мне.. Ох сколько в этом удовольствия, когда знаешь, что человек, который тебе дорог, смотрит на тебя этими небесными глазами и в них от твоих слов горит огонь. И ты понимаешь, что сейчас он горит благодаря твоим словам, даже если это не так. Ты чувствуешь, что ты особенный для этого человека.. Начинаешь обманывать себя.. Играть в игру.. С самим собой..
Дрожат руки.. Почти ничего не вижу за потоками слез.. Как же я хочу, чтобы всё поскорее закончилось..
А когда понимаешь, что всё.. Человек уже не может простить тебе твою бессмысленную ревность.. Что ты уже перешел ту точку невозврата.. И всё.. Все отношения.. Все мечты… Эти глаза… Уже смотрят на других.. Все так же с огоньком внутри.. И ты понимаешь.. Что ты не был особенным для этого человека.. Ты не был тем *всем*, которым он был для тебя…
И крах.. Крах всему… И понимаешь, что сам всё испортил.. Пустая обида на недостаток внимания.. Надо заставить себя просто понять, что не все должны любить меня (а я разве прошу, чтоб любили все??? !!!) … Что человека нельзя заставить любить..
Но я не могу.. не могу… Это не
любовь… Это иное… *ИНОЕ*
/// 07.11.2011 23:57 // Комментарии: 7 / 17.11.2011 10:26
/// Настроение: :'(
/// Комментировать Просто плохо! Нельзя даже описать того, что чувствую.. Словно сердце порвали на тысячи мелких частей и безжалостно растоптали… Не хочется жить.. Не хочется больше дышать.. Ничего не хочется… Я знаю, что дневник создается не для того… И что в моей ситуации нужно уже идти к хорошему психологу или сразу в дурку… Но в любой момент я могу сделать шаг в темноту… Сегодня… Черт меня дернул это сделать, не знаю… Я хочу уйти… Навсегда из этой жизни… Держит здесь пока только мама.. Мысль о том, что будет с ней не покидает меня ни на секунду… Будь я бы полной эгоисткой, я бы уже давно бы опустошила пузырек со снотворным в перемешку с японским вином… А значит ничтожность моего существования имеет смысл.. Не станет её.. И смысл пропадет.. Самое главное я уже потеряла..
/// 07.11.2011 23:17 // Комментарии: 2 / 08.11.2011 08:47
/// Настроение: :'( // Музыка: Забвение
/// Комментировать 
