Дневники: Принцесса Алайя

Всё та же тема

Ещё раз! Предыдущии записи!

А теперь переношу в интернет весь мой компьютерный дневник:
12. 05. 2008
Начну мой электронный дневник с этого дня. Сегодня наш отдел переезжает в
новый офис! Как я этого ждала! Размышляла, где будет мое место, как будет
удобно и хорошо! Когда офис строился, я иногда, проходя мимо его новых окон -
заглядывала в них. Несмотря на то, что переезд наш несомненно имеет ряд
минусов, я хотела переехать - просто хотелось чего-то нового! И думала только
о плюсах!
И вот - пришел весь наш отдел в старый офис, собрали свои вещи, компы
погрузили в машину. Садились в автомобиль - я радовалась: наконец-то! Девчонки
же всё ныли, что будет фигово. Я тем не менее сохраняла оптимизм, однако и
хорошего настроения у меня поубавилось от их нытья. Я смотрела на дорогу, и
мне было немного грустно: вот, увозят нас куда-то из такого замечательного
светлого офиса, который мы так полюбили! А что ждет нас на новом месте?
И вот - ЗАХОЖУ! И что же? Я ожидала увидеть что-то прям супер-дупер! А
оказалось - обычный офис. Просторный, светлый. Отделка в теплых тонах. Мебель
- как на старом месте. Вроде все нормально. И место у меня неплохое. НО!
Ужасно душно, запах после ремонта еще стоит в помещении. Так что через час
голова заболела невыносимо. А еще солнечная сторона, жара и яркий свет.
Спасает только прохладная легкая тень, когда во двор выходишь и наслаждаешься
расцветом весны, ветерком, лазурным небом и облаками!
Весь день атмосфера была абсолютно нерабочей. Заказчиков в весенне-летний
период мало. И настроение какое-то потерянное… Я вот еще думала, что неплохо
бы обустроить по фэн-шуй обстановку офиса, однако не все так просто. Можно
сказать, что мое рабочее место не вполне соответствует правилам фэн-шуй, а
именно: мне не видно прямо, кто входит в офис, т. к. сижу спиной к входу. К
тому же, я сижу у окна, и прямо на это окно направлена дорога (недлинная,
примерно в 2 дома длиной) . А напротив окна - зеркало. Оно эту дорогу
отражает.
14. 05. 2008
Оказалось, на новом месте очень даже хорошо! Сегодня день замечательный!
Солнце, свежая яркая зелень, двор цветущий, яблони! Просто рай!
Недавно звонил тот, о ком я недавно думала. И я почувствовала вновь тоску по
нему. А вчера он отправил мне смс:
"Спокойной ночи, солнышко. спасибо за то, что ты есть. вот поговорил с тобой и
сразу стало светлее на душе. с нетерпением жду встречи.: -Х"
29. 05. 2008.
Целую неделю льет дождь. И откуда столько воды берется? Холодно, как осенью.
Неба не видно за плотными, низкими, серыми тучами. Только радует яркая
зелень. Скорей бы стало тепло!
Вчера я сдала гос. экзамен в институте. В Екатеринбург ехали на машине с
девчонками. Екатеринбург мне сегодня так понравился! Люблю незнакомые, большие
города, на улицах которых кипит жизнь! Экзамен сдала на 4, чему очень рада.
Сразу обзвонила всех и рассказала эту радостную новость. После экзамена по
магазинам я не пошла, а поехала обратно с девчонками.
02. 06. 2008.
С утра опять дождь. И опять я ужасно ТОСКУЮ по нему. Неделя отпуска прошла, и я
снова иду на работу. Под дождем. В пятницу я опять встречалась с ним.
Встретились, пообщались, пообнимались. Моя потребность была удовлетворена, и я
вернулась домой почти счастливой. А вчера, когда легла спать, опять
почувствовала такую тоску! Я лежала и плакала, слезы горячими, обжигающими
потоками струились из глаз, и в душе было так больно! Не хватало его так,
словно я вновь его теряла. Это повторяется постоянно. Он - моя влюбленность и
мое счастье. Встречи с ним - как наркотик. Его волшебного действия хватает на
два дня, а потом опять невыносимо хочется вновь оказаться в его объятиях.
Итак, мы просто сидели на диване, слушали музыку, пили китайский чай с
тортиком. мне было так радостно рядом с ним, ведь я ждала этой встречи целый
месяц. И вот он взял мою руку в свои ласковые руки, и опять волна энергии
перетекала с его пальцев на мои, как в момент нашей первой встречи… А по
радио зазвучала песня, старая, романтичная, не помню название, там были слова
"… знай что мне нужна всегда ты одна, лишь ты одна… " Он сказал, что это
хорошая песня. и мы стали слушать, и он смотрел в мои глаза и держал мои
ладони, слегка их поглаживая. Я то смотрела на него глазами, полными счастья,
то смущенно отводила взгляд, а потом опять глядела на него. И мы молчали, и
мне казалось, что он этой песней хотел выразить свои чувства ко мне. И я не
знала, что сказать. Потом мы обнялись. Как же я тосковала без него! Не было и
дня без мысли о нем. и вот он снова мой. Мой! И сегодня вечером он опять мой!
Милый, твои поцелуи, твои руки - ты не знаешь, что я не могу без них!!! Я
влюблена, и только когда влюблена - чувствую всю полноту и интерес жизни!
Поэтому ты мне так необходим. Ты - праздник моей жизни. Знаю, вместе навсегда
не быть нам, но тем радостнее каждая встреча! Каждую встречу с тобой ценю,
каждую помню. Ты навсегда в моем сердце, милый!
Шла сегодня по улице. опять думала о нем, анализировала. Сейчас пишу дневник,
словно мне снова 15 лет, словно заново открываю для себя любовь и все связанные
с ней яркие чувства. Это очень приятно - выражать свои чувства и записывать
их. А потом читать так интересно, словно это было не со мной. Я бы хотела,
чтоб это читали и другие, комментировали. Но только не мои близкие, а не то
мне несдобровать!
Так вот, я шла по улице, уже прекратился дождь, и голова уже полностью забита
мыслями о работе, так что тоска улетучилась. Если мыслить объективно, тот о
ком я недавно думала - это просто выдуманный персонаж. А именно…
Ой, кто-то звонит на мобильный…
… УРА!!!! Это он! О боже, какое счастье!!! В общем, мы так мило поговорили о
том о сём, очень приятно. Итак, продолжим.
почему я назвала его выдуманным персонажем? Ну смотрите, есть просто хороший
парень. Отрицательных своих сторон он мне пока не показал. Потому что влюблен
в меня. И поэтому я его вижу словнов ореоле прекрасных качеств. И даже сама
наделяю его такими качествами в моем воображении. Потому что влюблена в
него. Красивый персонаж, о таком приятно и удобно мечтать. И от этих мечтаний
блеск в глазах!
Между тем, у меня давно есть молодой человек. Мой парень. Мой любимый - так
называю его. Кто-то возразит, что любовь несовместима с изменой. Может, я не
знаю истинной любви. Но предпочитаю думать о своем МЧ как о любимом. И то что
я делаю - единственно верно для меня сейчас. Он на самом деле для меня очень
близок. Мы вместе 5 лет (почти) . Пылкая влюбленность давно прошла. Прошла и
стадия дружбы. Мы живем вместе. Проводим вдвоем много времени - в основном,
дома, к сожалению. Почти никуда не ходим вместе. Но я знаю, что с кем бы я ни
общалась - всегда потом стремлюсь к нему, не хватает его. Да, он не идеал. Я
знаю его вдоль и поперек, как и он меня. Ну, честно говоря, иногда он меня до
сих пор удивляет. Были у нас и измены друг другу, и чуть не расстались мы 3
раза. Но без него мне плохо. и ему меня не хватает в разлуке также сильно. Мы
все простили друг другу. А какие записки он мне писал на заре любви! Сама себе
завидую иногда.
Я - человек, обожающий новизну. Новые места, нвые вещи, … новые чувства. Я
довольно влюбчива, и каждую влюбленность переживаю как первую. Именно
влюбляясь, я рождаюсь заново.
Иногда я хотела оставить своего МЧ ради этого - нового. Но каждый раз убеждаю
себя - это будет зря. Потом нужен будет еще один такой же новый и еще…
06. 06. 2008
Снова дождь и холод. Так не хотелось выбираться из-под теплого одеяла. Но надо
идти на работу. Вспоминаю, как вчера обнималась с любимым (Принцем) , гладила
его, спящего, целовала нежно, потом укрыла одеялом и снова прижалась к нему. А
утром он уходил на работу, так обнял меня ласково! А сейчас иду на работу и
мерзну… И кажется, что согревает только музыка, звучащая в наушниках
плеера. Тот, о ком я недавно думала - вчера даже не звонил. А я все вспоминала,
как позавчера умотала с ним гулять! Я задержалась в конце рабочего дня в офисе
со свим дипломом, позвонила ему, позвала гулять. Он обрадовался, приехал ко
мне. И так обнял, ну так страстно прижал к себе, это просто нереальное
чувство! Он целовал меня, не в силах оторваться… Я еще подумала, вот было бы
прикольно заняться сексом прям в офисе когда никого не будет!!! Но этого
сегодня не случилось. Но зато я показала ему мое красивое рабочее место, где я
специально к его приходу прибрала! Он сказал, что у нас очень уютно. Я
выключила компьютер, одела куртку, закрыла офис, и мы пошли гулять. Был
относительно теплый день без дождика, и я наслаждалась: погодой, яркой листвой
и цветущей сиренью и яблонями, ну и конечно, этим человеком. Радовало и
прекрасное зрение, я ведь купила себе линзы! И вот мы пошли гулять по городу,
всю дорогу о чем-то говорили. К моему удовольствию, он хорошо поддержал тему о
компьютерах. Он шагал довольно быстро, и это поначалу было мне не удобно, я
ведь на каблуках. Но, что интересно, при быстром шаге как-то проще
поддерживать разговор. Мы шли по вечерним улицам, по тенистым переулкам, и
когда он взял меня за руку, я не была против, хотя и немного тревожилась, что
кто-нибудь увидит нас вместе. Особенно мне понравилось гулять по старому
городу. Эти холмы, панорамы, эти дома, стоящие здесь со времен основания
города, утопающие в зелени деревьев… и лес, и цветущая сирень, и облака, и
тишина вечернего города… И ОН со мною. Мы шли по дорожке через прекрасный
лес, приближаясь к его дому. Я посмотрела на него, задержала взгляд, и он тоже
смотрел на меня долго, влюбленно… Что-то хотел сказать. Потом обнимались в
его подъезде. Он прижимал меня к себе так крепко, целовал в губы, волосы,
глаза. "Мм, красотка. Оторваться невозможно", - прошептал он своим как всегда
сексуальным голосом. Мы потом выгуливали его большую собаку. Ели мороженое. А
мой-то меня потерял, пришлось отзваниваться, врать что-то. Это единственная
неприятность, случившаяся сегодня. и вскоре я уже ехала к нему.
Вот сейчас сижу в офисе, время уже почти 11, а я никак не могу приступить к
работе. Заказчиков мало, есть один у меня, но такая нудная с ним работа, я
замучилась уже. Каждый раз с ужасом думаю. Если б не этот заказчик,
бездельничала бы сейчас с остальными девчонками, а не делала вид, что работаю.
Вон они, сбились в кучки, устроили болтовню, начальника-то нет. А я сижу тут.
Потому что НАДО СЕЙЧАС работать. Вот-вот начну разбираться с их полностью
глючной программой. Но хочу еще выразить пару мыслей.
Я гадала по книге Перемен, загадывала, что у меня будет с тем, о ком я недавно
думала (гадала я осенью) . Так вот, там говорилось, что лучший момент для
осуществления желания я уже упустила. Но что счастье на пороге, ждать недолго.
И теперь вот я встречаюсь с ним время от времени (1-3 раза в месяц) . И безумно
счастлива во время этих встреч. ЭТО и есть мое сбывшееся желание? Возможно, но
очень своеобразно.
Ну когда этот дождь закончится? Я даже не раздвигаю жалюзи - срашно на улицу
выглянуть! Ну пусть ОН позвонит!!!
23. 06. 2008
тот, о ком я недавно думала - думаю до сих пор, но уже с меньшей страстью. Не
созванивались неделю, да и не хочется мне ему звонить. Он приедет в город через
неделю, а потом опять уедет недели на три. Мне, конечно, хочется к нему туда,
как в прошлом году. Но, наверно, не судьба. Может, даже не он как личность
меня привлекает, и даже не столько как любовник, а влекут те места и те
чувства к нему, которые возникли прошлым летом, и хочется вновь их повторить.
но мне уже как-то стала сомнительна целесообразность повторения этих чувств -
умом-то понимаю, что это просто иллюзия, а так это было сладко, так хочется
вновь… Ну ладно, надо стремиться к новому - но вот будут ли новые
приключения этим летом? Пока они не предвидятся.
Днём мы с девчонками пошли обедать, а еще зашли в магазин, посмотрели
одежду. Какой классный, жаркий день с прохладным ветром! И тут звонит он - тот,
о котором я недавно думала! Я как услышала его голос - так захотелось быть с
ним рядом! И когда подумала, что вот он обнимет меня - так страстно! - меня
охватило сильное возбуждение! О Боже, как я хочу к нему!
К вечеру мысли о нем притупились, т. к. я работала головой довольно активно
(сложный вопрос у одного предприятия) . Ой блин, так голова болит! Ура через 10
минут домой! Сегодня с моим на лодке будем кататься!
А еще я хочу похудеть. Чтоб вернуть прежнюю стройность, мне надо скинуть 4
кило.
19. 06. 2008
… Тут было про нашу ссору с Принцем, не хочу писать про это, фу, бяка!
Короче, в этот день я была опять расстроена. Что же сегодня? С утра я всё это
писала и думала - и почему я всё ещё живу с этим монстром? почему терплю?
Как-то незаметно все эти его выходки скапливаются в большой ком обид,
накапливаясь почти ежедневно.
При этом говорит, что любит меня. Что особенно бесит - скажет гадость или,
допустим, поссоримся, говорит потом так нежно тут же: "прости меня. я не
хотел. я же люблю тебя". или просто "я тебя люблю". Такой резкий переход от
хамства к нежности вызывает у меня недоумение: либо он манипулирует мной при
помощи слов о любви, либо просто несерьезен к моим чувствам (думает, что я не
обижаюсь на его гадости, как будто это нормально!) , либо просто шизик. А ведь
одна моя знакомая встречалась с ним месяца два, а потом рассталась (это было
давно) , и тогда (!) сказала, что он шизик. Короче, всё чаще проявляются его
какие-то нарушения психики. Я часто рядом с ним ощущаю себя в опасности.
Особенно пугает следующее.
Года 2 назад стал он слушать мрачноватую музыку, потом стал нравится рок
потяжелее и сейчас он перешел на готический рок. И называет себя готом. Со
всеми сопутствующими явлениями. Ну, во-первых, у него сложилось следующее
мировоззрение (с его слов): "Весь наш мир - это ничто. Все люди - это
ничтожные твари, смертные. Всё тленно. А я - не из этого мира. Я король. Я
выше всех. Работа, учеба, деньги - всё это ничтожно, ведь мы все умрем. У меня
есть дьявольская сила. Я из преисподней. Бога нет, это выдумки ничтожных
тварей. Бог ничтожен. "И т. д. причем чаще всего эти фразы он произносит тогда,
когда я или кто-то говорим о важности образования, дружбы, карьеры,
уверенности в себе… т. е. как мне кажется, таким мировоззрением он
компенсирует недостающие вещи. Образования высшего у него нет (а по-моему, оно
необходимо уважающему себя человеку) , и учиться не хочет, на всех друзей
забил, карьеры никакой, соответственно - самооценка низкая. Поэтому и злой на
весь мир.
К тому же, избалован. Его бабушка в детстве баловала, да и сейчас достает
излишней заботой. В доме бардак постоянно, везде его вещи раскиданы, одежда,
рыбацкие принадлежности, грязная посуда, пачки сигарет, объедки и всякий хлам.
ну, это если меня с ним дома не было день или больше. А так, когда вместе
постоянно - к бардаку прибавляются мои вещи (признаюсь честно, не всегда кладу
на место сразу!) , правда вот, грязную посуду в комнате не терплю никогда!
Посуду я мою, а он не может даже из комнаты за собой тарелки унести, всё я
делаю, т. к. не могу лечь спать, видя рядом грязную посуду и объедки. Вообще,
бардак не люблю. Но и убирать за ним постоянно тоже обломно. Ругать
бесполезно. Я иногда говорила ему про то, что мне это не нравится. Бесполезно.
Не ругать же постоянно, а то станет меня считать сварливой бабой. Честно
говоря, иногда (раз в 3 месяца) он таки-проявляет чудеса хозяйствености (это
бывает в один из выходных, когда меня нет дома) . Прихожу - квартира блестит!
всё вымыто - пол, мебель, посуда, зеркала, ванна и туалет. Одежда постирана,
везде порядок. Этот порядок мы неделю поддерживаем, а потом опять как-то не
получается. Кое-что по дому он делает иногда - если уж очень прижмет -
раскладывает рыбацкое, одежду, ладно уж - посуду моет. ну и готовит хорошо и
часто - это плюс ему!
Но особенно бесит его курение в ванной! Этот кошмар продолжается с тех пор,
как он живет не с родителями. я вначале ругалась, угрожала, что не буду с ним
жить при такой его привычке, но все же он до сих пор продолжает. После этого в
ванну зайти невозможно. к тому же, полотенца все воняют, вещи постиранные -
тоже! везде этот налет, окурки в унитазе, пачки валяются на полочках! Как это
достало! Ну почему, почему я терплю?
23. 06. 2008
Почему я чувствую к нему такую нежность?
Вот вчера - пришла к нему. А мы не виделись 2 дня (я была дома, писала диплом,
да по магазинам гуляла) , моя обида незаметно куда-то ушла, и я соскучилась по
нему. Мне хотелось целоваться с ним, обнимать и гладить. и даже заняться
сексом. Мне не хотелось отходить от него. и когда легли спать, он так обнял
меня сзади. было тепло, нежно и приятно. и сегдня утром, уходя на работу, он
так нежно меня обнял.
Двадцать-какое-то июня 2008.
Моё превращение!!!
Итак, я защитила диплом на отлично! Недавно купила еще какую-то завершающую
деталь моего нового гардероба, сделала мелирование - и Принцесса выходит в
свет! На это на всё я потратила СРАЗУ накопленную двухмесячную зарплату. Не
жалко. Если покупать в месяц по одной вещи - никто и не заметит, скажут
только: "Классная кофта" и т. п. А если сразу поменять всё - тут говорят "Какая
красавица". Или "О! " И восхищаются, восхищаются… так вот, что именно я
сделала и поэтому советую всем! Во - первых, обошла все магазины в своём
городе. И купила вещи, которые мне нравятся и подходат мне по размеру, цвету и
стилю. Купила модные гламурные туфли. Денег я не жалела. Больше мне ничего не
нравилось у нас, и я отправилась в Екатеринбург, где в бутиках купила всё
остальное. Обошла весь центр, там мне ничего не приглянулось. Я всё купила на
Ботанике. Всё дорогое и стильное. Вещей не много, но зато что это за вещи!!!
Честно говоря, это моя первая большая и дорогая покупка вещей на МОИ
заработанные деньги. И это так приятно! Так вот, эти вещи. Сумка СТРОГО в том
же стиле и цвете, что и туфли. Эффект - ПОТРЯСАЮЩИЙ! Затем, юбка и блузка - и
на работу, и по городу гулять можно, и на День Рождения. Главное - всё в одном
стиле. Образ завершали темные очки (они у меня уже были) с фиолетовым
оттенком. Они очень подошли. Обожаю фиолетовый! Хотя некоторые у нас говорят,
что это плохой цвет. Да ну их. Я ношу тот цвет, который просит душа. Через
месяц, может, буду зеленый обожать. Хотя, неизменно люблю черный, голубой,
розовый цвета в одежде. И еще важный пункт - носить украшения из одного
металла - не одевать золото+серебро+ бижутерию. Смотрится нелепо. У нас
пол-офиса так ходит. Теперь я стараюсь покупать вещи в дополнение к уже
имеющимся, а не какие попало. И коплю деньги на новую смену имиджа.
Но вот лето в разгаре, жара. А деньги не накоплены! И тогда я поехала в другой
город, и там на рынке купила 2 самых стильных платья (ни у кого таких не
видела) и красивую сумку в цвет босоножек. А босоножки месяц назад были в
бутике куплены - изящные, как у настоящей принцессы. Тонкие, усыпанные
роскошными стразами. Обожаю их.
Не надо жалеть деньги на дорогую одежду - в такой идёшь по улице и чувствуешь
себя королевой! И самооценка повышается, и замечаешь восхищенные взгляды! Те
вещи, что я на рынке купила этим летом - они, конечно тоже классные, они мне
очень идут, эти платья. В них я уверена в себе, я чувствую себя очень
привлекательной, но не королевой, конечно.
А еще я в Екатеринбурге в каком-то бутике видела джинсовые вещи марки Gizia. О
Боже, что это за вещи! Ну настолько шикарные… Цвет, блеск, СТРАЗЫ!!! И
ЦЕНА!… Да, в этом я была бы просто богиней. И моё трудолюбие позволит мне
иметь эти вещи. Вот так!!!
28. 06. 2008
Мы с Принцем несколько дней не виделись.
Я немного по нему скучаю. Хочется погладить его по мягким волосам. Чтоб он так
нежно обнял меня, прижал к себе и сказал: "Я люблю тебя, киска". Ну почему я
так бы тро забываю обиду?
Я давно хочу с ним расстаться, и всё, что происходит у нас в отношениях,
кажется мне странным. Четверг этой недели - это день, когда я серьезно
вознамерилась с ним порвать.
В четверг случилось вот что. В конце рабочего дня я ему позвонила, в очередной
раз позвала гулять. Ну, конечно, он отмазался, сказал, что сейчас будет делать
уборку. Я его немного поуговаривала, в итоге распрощались, договорившись о
том, что гуляние опять отложено. Чего я, естественно, и ожидала. Я положила
трубку и в сердцах произнесла: "Как он достал! Нет, вы представляете, он опять
не хочет со мной гулять! " Вообще-то я знаю, что не стоит на работе говорить о
своих проблемах с парнем, но я уже не могу молчать!!! Меня переполняет
недовольство!!!
Ну, одна девушка и говорит: "Хочет прибираться? Маша, не отговаривай! Мужика
ведь не заставишь, а твой смотри какой хозяйственный! " А другая: "Сколько ему
лет? Ну не старик ведь! Странно, что он гулять не хочет! "
Дома произошла нелепая ссора. В ее разгаре Принц сказал гадость. И тут же
посмотрел, не плачу ли я. И расхохотался и повторил "остроумную" фразу. Я
расплакалась. Я боялась сказать ответную гадость, а вдруг он еще больше
разойдется? Лучше уж сразу показать слабость. И он увидел слёзы, тут же начал
обнимать, "Ну не плачь, ну что ты плачешь, ну что я сделал. Я ведь люблю
тебя". А я говорю "Нет, не ври, не любишь. Как можно так со мой говорить? Ты
что, совсем меня не уважаешь, да? " И он, продолжая крепко меня держать и
прижиматься ко мне, опять прорычал "ДА!!! … (тут еще гадость) " Я поверить не
могла в услышанное, и слезы от обиды еще сильнее потекли. Он тут же: "Прости,
прости, котенок! Как я мог, я ж тебя так люблю! " И тут меня заполнили мысли,
которые я тут же высказала так: "Ну что ты врешь! Не любишь ты меня нисколько!
Никто, никто в мире не смеет меня так унижать. Ни дома, ни на работе - никто!
Один ты! Нет, я не заслуживаю такое обращение! Ну почему? За что? Почему я
терплю это до сих пор? " Он опешил от этих слов и как-то обмяк. А я
высвободилась из его мерзких рук и ушла в ванную, стирать свои вещи. Слезы
постепенно высохли. Когда я пришла в комнату, он спал, лежа на боку на
нерасправленной кровати. Руки были скрещены на груди, словно он пытался
защититься от чего-то. Когда я ложилась спать, он укрылся одеялом, а я
поскорей отвернулась и уснула. Так прошел этот день, когда я решила: "с меня
хватит". Потому что это не первый подобный конфликт. О
Сейчас пишу это и думаю, как же быть. моя обида почти стерлась. Надо опять
идти к нему завтра. Так-то я б хотела не приходить никогда. Но пока не знаю,
как лучше расстаться. Поэтому надо прийти. Но общаться позитивно я не
настроена. Что же мне делать? Надо идти к психологу.
Так вот, на следующий день (в пятницу) я пошла не к нему, а домой. Он
позвонил. Я сказала, что не хочу с ним общаться. Когда он спросил, почему, я
кратко пересказала ему вчерашний вечер. Он ответил "Я сегодня это вспоминал и
думал, как же я мог говорить так? Нет, я не мог, это был не я. Я не выспался и
просто был не в себе. Не знаю, что на меня нашло. Этого больше не повторится,
обещаю! " И всё в том же духе. И я естественно, не поверила. Все выходные я
провела с родными. Он звонил, извинялся, просил прийти, обещал, что так больше
не будет. Рассказывал, как прошла рыбалка. И я выявила несколько его фраз, на
которые я обычно "велась", и возвращалась к нему после ссор. Это довольно
банальные фразы, ставшие уже стандартными в его устах:
1. Я сегодня весь день о тебе думал.
2. Я тебя люблю.
3. Я без тебя скучаю.
4. Это был не я. (а эта фраза меня особенно бесит)
5. Я просто не выспался и ничего не соображал.
6. Я на самом деле не такой. ты ведь знаешь.
7. Мне без тебя очень плохо.
8. Мне без тебя незачем жить.
9. Я спрыгну с крыши.
10. А хочешь, я никогда больше не буду курить? Фу, это так отвратительно,
самому противно. И какты это терпишь? Как я тебя понимаю…
Вообще, насколько я его знаю - он парень довольно бесхитростный, и как мне
кажется, не способный на интриги. Но вот эти вот фразы - явная манипуляция
моими чувствами. Причем, мне кажется, когда он их произносит - сам искренне
верит в них и как бы подсознательно чувствует, что эти фразы на меня
подействуют так, как надо ему.
Честно говоря, сегодня мне вдруг захотелось, чтоб стало у нас как раньше,
когда я была влюблена. Я бы пришла к нему, и мы бы обнялись, и стали бы пить
чай с печеньем. Я ощутила какую-то жалость к нему и пустоту от потери. Это
грустно. и секса давно не было, хочется уже, я бы завелась мгновенно от него.
Но вот как подумаю, что пойду к нему сегодня вечером - сразу чувствую
замкнутость. Когда я рядом - хочется замкнуться и поскорей уйти.
Прчему я до сих пор с ним? Тут разные чувства меня держат, и среди них вряд ли
уже есть любовь. Мне безумно жаль его терять, но я думаю, что посвятить свою
жизнь ему будет для меня неверно.
Итак, его плюсы (или то, что говорит в пользу продолжения отношений) .
1. Хороший уровень интеллекта, умеет хорошо излагать мысли, филосовствовать и
рассуждать на разные темы. Именно это меня и привлекло в нем с самого начала,
также как и пп. 2 и 3:
2. Чувство юмора и остроумие.
3. Романтичность. Он писал великолепные стихи, многие из них посвятил мне.
Любит тему романтики, розы, нежность…
4. Хорошо готовит. Любит готовить. Считает это важным. В доме всегда есть
продукты и вкусная еда.
5. Сильная привязанность ко мне.
6. Вырос в семье, где его любили, и родители с уважением относились к друг
другу и детям (отношения в его семье почти как в моей)
7. Хорошее отношение всех его родных ко мне.
8. Схожее сексуальное пристрастие, которое очень меня заводит и встречается
далеко не у каждого мужчины.
9. Есть хобби.
А теперь отрицательное (что говорит в пользу прекращения отношений)
1. Неудовлетворенность всем миром
2. Его комплексы
3. Отсутствие друзей
4. Может грубо говорить с родными и близкими, говорить о них плохими словами
(дура) . Для меня это не приемлемо.
5. Проблемы с психикой. Склонность к суициду.
6. Сексуальное влечение, намного превышающее моё.
7. Открытое желание иметь в будущем кроме меня еще каких-либо сексуальных
партнеров.
8. Отсутствие высшего образования и нежелание его получать. Снижение кругозора
и эрудиции
9. Нет желания пробиваться в жизни
10. Деньги уходят лишь на еду и хобби.
11. Избалован бабушкой.
12. Я всё чаще становлюсь объектом его агрессии.
13. Курение. В том числе дома. Время от времени пьет пиво и вино один.
14. Прибирает дома лишь в случае крайней необходимости.
15. Типичный образ жизни - это просиживание штанов на своем диване у
телевизора. Нет стремления к новому.
16. Любит спорить и подавлять чужое мнение (в частности, моё) .
17. Не раз хотел уйти от меня к другим, но возвращался через 2 недели.
18. Не чистит зубы перед сном и лезет целоваться. Лезет с поцелуями после
курения.
А теперь - что держит меня рядом с ним.
1. Страх перемен. А вдруг следующий будет не лучше этого, и даже хуже.
2. Страх выяснения отношений. Он опять начнет мне грубить. А вдруг применит
силу и навредит мне.
3. Может навредить себе.
4. Страх одиночества.
5. Вдруг он начнет мстить мне.
6. Жалость к нему.
7. Чувство вины - ему ведь будет плохо.
8. Всё-таки иногда с ним хорошо и спокойно
9. Его положительные качества.
Главным образом в расставании меня пугает то, что он может в неконтролируемом
порыве ярости применить физическую силу и нанести вред мне или себе или
какому-то близкому мне человеку.
Вспомнила вот что. Где-то месяц назад, после очередной ссоры (опять у меня
дома) и озвучивания претензий конфликт угас, и тогда я выписала эти претензии
на лист, в таблицу, а справа предложила написать решение проблем. Но всё это
оказалось чрезвычайно трудновыполнимым. Т. е. если он не хочет читать книги,
гулять, чистить зубы - то он этого и не сделает. А если я не хочу секса, то и
заставить себя проявлять инициативу - невыносимо!
09. 07. 2008
Мы с моим пережили несколько ссор за это время. Я устала. Хочу уйти. Даже
советовалась с психологами. Но наши отношения немного наладились. Так что пока
не знаю. Хожу в тренажерку вторую неделю. Встретила там старую знакомую, с
которой мы были лучшими подругами.
Тот, о ком я недавно думала - вообще как бы тает в моих мыслях, исчезает
постепенно.
Психолог сказала мне как определить, любовь ли это. Если я чувствую притяжение
внизу живота - это просто сексуальное влечение, а не любовь. А если чувство
идет из груди - тогда другое дело. Ну, тут я не дословно выразилась, но смысл,
думаю, понятен.
08. 07. 08.
Сижу на работе. Скоро обед закончится. Недавно начали происходить необычные
вещи.
На прошлой неделе, в среду, я консультировалась с психологом, и даже не с
одним, а с двумя. Просто было интересно узнать разные мнения о моей проблеме.
Итак, некоторые моменты первого разговора.
1. На него негативно повлиял переезд родителей. Их ему не хватает, он оказался
не готов жить отдельно. Не повзрослел (этот момент высказал и другой
психолог) .
2. То, что я чувствую к нему нежность - это просто типично женское чувство.
3. Чувство жалости - то же. Как пример - жены алкоголиков, постоянно спасающие
своих мужей и чувствующие себя героинями.
4. Если хочу уйти - шоковый уход не подойдет, т. к. он не остановится ни перед
чем, чтоб меня удержать. Нужен уход мягкий и постепенный. Постепенно проводить
всё больше времени не с ним.
и кроме того, я должна позаботиться о том, чтоб и он занимал как-то свой
досуг. Это надо проделать хитро. Познакомить с кем-нибудь. Составить список
того, чем я буду заниматься, чтоб не страдать от одиночества. Вот что мы
написали с психологом, а затем я дополнила:
1. Общение с подругами.
2. Общение с родными: папой, сестрой. А по выходным ездить чаще к
родственникам.
3. Общение с парнем, который мне симпатичен.
4. Чтение
5. Интернет
6. Тренажерка
7. Пешком домой
8. Готовить ужин
9. Муз. школа
Я должна познакомить теперь его с кем-то.
5. Угрозы самоубийства - это просто шантаж и манипуляция. Обычно те, кто
реально на это решился - не сообщают об этом. (то же сказал и другой психолог)
6. В целом, мое будущее видится светлым, солнечным, яркая жизнь. Что будет с
ним - тут может быть печальнее.
Что сказал другой психолог:
1. Если привязалась мысль - гнать ее: "Уходи, это не моя мысль! Это не моё! "
И полезно мысленно как бы сажать эту мысль в поезд, прощаться с ней и
отпускать, наблюдать, как поезд уезжает вдаль. Это при необходимости
проделывать не один раз.
2. Смотреть на пламя свечи. Если потрескивает, и есть дымок - это ухолит
негатив. Пламя выпрямляется - значит, состояние души улучшилось.
3. Если уйду и не хватит сил не возвращаться - значит, я так и буду
возвращаться и уходить помтоянно.
4. А если решу остаться - значит, надо тбудет твердо держаться на этом пути,
не сворачивая, хотя иногда будет очень хотеться.
09. 07. 08.
Отношения как-то улучшились. Не знаю, как это случилось. Просто опять я
почувствовала эту нежность и спокойствие. Секс был невыразимо приятным и
возбуждающим. Я приготовила ужин. Удалось немного прибрать. Мы гуляли. И что?
Ну как теперь уйдешь? Возможно, не за горами день новой ссоры. И уж тогда…
15. 07. 2008
И что же дальше. Вот выходной - очередная ссора, выяснение отношений, слёзы.
Он чуть не спрыгнул из окна у меня дома. Знакомиться ни с кем не хочет. Гулять
ему в облом. Так и просидели дома все выходные. То есть, мои потребности не
были удовлетворены. Настроение - хуже некуда. Скорей бы на работу. Пусть меня
направят в командировку!!! Конфликт возник ночью из-за секса. Я была
недовольна его поведением, и хотела скорей заснуть. Он стал приставать со
своими дурацкими сексуальными фантазиями. Ну, может, для него они не дурацкие,
а для меня просто не приемлемы. Я отказалась, объяснив причину. На меня нашло
раздражение. Он потребовал еще раз аргументировать отказ, потом ещё раз. До
него так и не дошло, и взаимное раздражение перешло в ссору. Ссора еще не
угасла, а он уже потребовал заняться сексом. А я в таком настроении не могу.
Он сказал что-то типа того, что он не чувствует себя счастливым, что вся его
жизнь - это разочарование. И пошел к окну и демонстративно залез на
подоконник. Я опять ощутила невероятный страх. Я словами заставила его слезть.
Когда он полез во второй раз, я демонстративно вышла из комнаты. В итоге секса
не было. Он всё норовил меня обнять, приблизиться как-то, а я просила меня не
трогать, но он нахально лез. Вечер был испорчен.
И вот теперь я на работе. Я почувствовала к нему сегодня жалость, ведь он на
самом деле так одинок! Что же делать? Надо как можно скорей связаться с его
бабушкой.
21. 07. 2008
Прошла неделя. За это время произошло несколько интересных событий.
Ну, во-первых - получение диплома.
Ну, во-первых, в один из дней, по-моему это была среда, мы с моим принцем
наконец-то пошли гулять! По его предложению. Был жаркий, солнечный вечер. Мы
радостно встретились возле моей работы, и пошли гулять по старому городу. О
чем-то болтали. Везде зеленая листва, красота и счастье. Произошло сегодня 2
события - неожиданно и почти без моих усилий, и эти-то события как раз
соответствуют моему плану, который мы разработали с моим психологом. Итак,
первое событие. Когда он ехал ко мне, встретил в маршрутке своего старого
знакомого, с которым долго не общался. Они наладили контакт. Именно с этим
человеком я и хотела его свести, чтоб обеспечить ему общение в моё отсутствие!
Для этого я незадолго до их случайной встречи специально подошла к тому парню,
разговорила его, даже хотела позвать в гости. Короче, расположила его к себе и
к моему принцу. Теперь, после их такого вот случайного общения, принцу будет
несложно и дальше общаться с тем человеком. Думаю, он всё же позвонит ему,
т. к. в какой-нибудь из дней ему будет нечем заняться. Когда принц рассказал
мне, что встретил этого знакомого, я незаметно скрестила пальцы и посмотрела в
лазурное, яркое небо и мысленно сказала: "Да!!! О Господи, спасибо тебе! Это
просто чудо! Всё произошло как я и хотела, и даже не пришлось напрягаться! "Ну,
то есть, подтвердилось правило: стоит чего-то сильно захотеть, и это придет!
Итак, этот мой заказ Вселенная выполнила сегодня. Но тем удивительнее, что
сегодня был выполнен и еще один мой заказ!!! Шли мы по улице старого города
(так я называю старые кварталы) . И вдруг мы увидели компанию, с людьми из
которой принц давно хотел пообщаться. Эти парни и девчонки сидели у памятника
в красивом сквере. Тогда принц предложил подойти поближе. А потом и вовсе (вот
чудо!) предложил мне подойти и познакомиться с ними. Странное дело, еще
недавно он твердил, что ненавидит компании и знакомиться ему на фиг не надо.
Вначале я не хотела подходить, т. к. никогда не стремилась к общению во всяких
компаниях, в т. ч. и подобного рода. Принц легко бы влился в эту компанию, т. к.
имеет схожее мировоззрение и интересы, в отличие от меня. Но тут меня осенило!
В голове пронеслось: "Это же то, что нужно! Часть плана! Бери, к тебе же само
идет в руки! Смелее, действуй же! Надо только подойти, а дальше всё произойдёт
само! " И тогда я решилась, и мы познакомились-таки с этими ребятами, которые,
кстати, вели себя с нами очень приветливо и доброжелательно! Кажется, Принц
был доволен! И я опять мысленно возблагодарила Бога и этот мир, который так
щедр на подарки.
В общем, Принц стал общаться с ними и на следующий вечер, пока я трудилась над
своим прекрасным телом в тренажерке. Так, всю ту неделю он благополучно
проводил в общении с ними, а мне только того и надо было!!! Однако, странные
чувства и мысли посещали меня. Ощущение было такое, что мы расстались.
Ночью, в пятницу, когда я вышла из душа и уже собиралась лечь спать, вдруг
пришел Принц. Я вспомнила, как безобразно у нас обычно проходили выходные:
ссоры, плохое настроение. И в связи с этим решила его не пускать к себе. Еще
жив был тот страх, когда я смотрела, как принц сидел на подоконнике,
свесившись в распахнутое окно. А это могло повториться и сегодня, т. к. опять
пошло бы выяснение отношений и т. п. Мы сидели у подъезда, и я уже не знала,
что сказать. Он спросил, есть ли у меня к нему чувства. Я сказала, что не
уверена в том, что люблю его. Он сказал: "Понятно". Он вдруг подсел ко мне,
приобнял и нежно повернул моё лицо к себе. Я увидела, что его глаза заблестели
от подступивших слез. Он ласково поцеловал меня, тут-то я и ощутила всю боль
этого момента. Внутри что-то сжалось, я хотела заплакать. Это ощущение
появлялось всегда, когда я видела его ТАКОЙ взгляд и когда чувствовала, что
теряю его. И он это знал. Я сказала себе: "Думай о чем-то другом". Мне еще
психолог говорила, что в этот момент надо переключаться, чтоб не идти на
поводу у этого мимолетного чувства. Вспоминаю сейчас с той же болью, что я
заставила себя думать о какой-то фигне, и в что в тот момент стал безразличен
человек, который еще недавно был самым близким и любимым. Я предложила ему
отправить его на такси, он отказался и ушел, грустный и сонный и внешне
странно спокойный. А я пошла спать.
На следующий день мы всей группой праздновали получение дипломов. Прическу к
празднику мне сделали как всегда роскошную. Рассказывать долго обо всём, что
было на нашем празднике, поэтому опишу лишь то, что понравилось и запомнилось
больше всего, а именно то, что после кафе мы всю ночь зажигали на дискотеке в
клубе. Ритмичная музыка, свет непрерывно мигающих огней и дым, окутывающий
всех на танцполе создавали неповторимую эйфорию и экстаз, в котором я просто
растворялась, забывая обо всём на свете!!! Это всё было супер, зато наутро…
Боже мой, во что превратили алкоголь и бессонная ночь мою прелестную кожу! То
тут, то там вскочили прыщики, поры расширенные, всё какое-то припухшее. Голова
слегка болела. Как хорошо, что я редко позволяю себе подобные тусовки. на них,
конечно, весело, но состояние после них - просто бе-е! Но утро всё же
наступило, и я заставила себя встать. Сны дурацкие снились. Ну а сегодня мы с
родными поехали на шашлыки. Меня спросили, почему я не пригласила принца. Я
сказала, что мы как бы поссорились и кратко описала, что он ко мне пришел в
пятницу, а я его прогнала. Ну, мне, конечно, сделали выговор, что я поступила
плохо. Да мне и самой уже так казалось. Я часто думала о нем сегодня и было
грустно, однако я отлично провела время в саду, загорала, купалась. Я
фотографировала всё вокруг, особенно мне понравились прелестные розы и
семейство кошек.
22. 07. 08
Вчера, т. е. в понедельник, с утра я заехала к Принцу, чтоб привезти красивую
розу и записку с извинением. Я думала, что его не будет дома в этот час,
однако… он проспал на работу, а я его разбудила, когда пришла. Он,
проснувшись, сказал, что ему не нужны мои извинения. Я отправила его на работу
на такси. Зайдя в комнату, я увидела, что мои вещи аккуратно собраны и
спрятаны в шкафу. И подумала, что таким образом он подготовился к расставанию.
Ну и решила я тогда собрать вещи и уйти. Как решила, так и сделала. А вечером
после работы я умотала гулять с подругой, лишь бы не идти домой и не
чувствовать там своё одиночество! Ночью меня разбудил телефонный звонок.
Звонил Принц. Рассказал, что здорово общается в новой компании, занял там
хорошее положение. Я порадовалась за него, втайне завидуя. Впрочем, зависть
тут не нужна, ведь у меня есть всё, что нужно для счастья!
Потом он начал говорить, как ему меня не хватает. И меня так тронули его
нежные слова… Он говорил так ласково. И я так хотела слышать те слова:
"Котенок, ты так нужна мне. Я бы так прижал тебя к себе, сказал бы тебе:
"Кисочка моя… " Я бы тебя обнял и нежно погладил. И мы бы с тобой уснули
вместе… " Но… в итоге в его словах уже явно чувствовались намеки на то, что
в тот момент ему от меня нужнее всего был только секс. А потом он уже и прямым
текстом, очень возбужденным голосом стал говорить, что хочет меня. Когда он
произнес "я хочу тебя сейчас трахнуть", я почувствовала отвращение. И
закончила разговор.
23. 07. 08
Принц ни вчера, ни сегодня не звонил. Сегодня я подумала: "Глупая, наивная
дурочка! Да ведь ему от тебя только одно надо! " Мне стало как-то обидно. Ну
посмотрите: весь вечер до ночи он гуляет с новыми, интересными друзьями. Мне
он звонит лишь ночью, имеет наглость меня будить и настойчиво ТРЕБОВАТЬ
приехать к нему. И его не волнует, что я хочу спать и абсолютно не хочу ехать
к нему, и тем более ублажать его в постели. Тем не менее я сегодня думаю о нем
довольно часто. Сегодня на работе мои мысли идут в двух направлениях: 80% - о
работе, 19, 99% - о нем и 0, 01% - обо всем остальном. Хотя, если быть точной,
даже в те 80% мыслей о работе тонко и незаметно вкрадываются мысли о нем.
Мысли разные. Я бы хотела заняться с ним сексом, хотела бы долго его ласкать.
Меня эта мысль заводит. Хотя, окажись я рядом с ним - мне бы тут же
расхотелось. Мне непонятно, почему так. Я представляю себе объятия и поцелуи с
ним. Я возбуждаюсь от этого. однако, когда мы были вместе, я с ужасом думала о
том, что придется заниматься сексом. Я мечтаю, как бы укрыла его одеялом и
поцеловала в ресницы и погладила бы его шелковые волосы. Он бы уснул, а я
просто лежала бы рядом, обнимая его и была бы счастлива. Я представляла себе,
что еду на машине, и вот после работы приеду к нему - любимому и самому
родному. Мы бы обнялись и поцеловались. Я вновь почувствовала бы, как его
сердце бьется. Мы бы вместе пошли в душ. А потом он бы меня ласкал в самых
нежных местах и говорил бы о красоте роз. Когда вижу розы - всегда думаю о
нем.
Еще меня немного беспокоит то, что необходимо искать себе новую пассию, а я
пока не готова к новым отношениям. Я чувствую себя не твердо стоящей на земле.
Поэтому дома постоянно нахожу какие-то дела, чтоб себя занять. Например, везде
бардак и пыль, надо сделать уборку. Вещи по местам разложить…
/// 26.07.2008 00:37 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: Rianna
/// Комментировать

Новыйжизненный этап

Я решила переместить мой дневник в интернет, а не хранить его на своём
компьютере: велик риск, что кто-то из близких прочтет мои записи, а мне бы
этого не хотелось. Но хотелось бы, чтоб мой дневник читали незнакомые мне
люди, комментировали. Впрочем, даже если кто-то из знакомых найдет мои записи
здесь - надеюсь, что останусь не узнанной.
Коротко обо мне. Мой ник - Алайа. Мне 21. По характеру я спокойная, добрая и
ранимая. Хотя, многие говорят, что я сильная девушка, и я с ними согласна.
Недавно я закончила институт и работаю в своей сфере. Я люблю мою работу,
люблю моих близких и друзей. Люблю эту жизнь, город, где родилась и живу.
Радуюсь каждому дню. иногда у меня проявляется склонность к рефлексии,
самоанализу, и поэтому я веду дневник. К жизненным трудностям стараюсь
относиться философски. Я интроверт. Серьезно отношусь к своим чувствам и люблю
их анализировать. Часто я выгляжу задумчивой и серьезной, и меня называют
девушкой умной. Возможно, это так. Ещё говорят, что я таинственная. Иногда я
позволяю себе быть смешной или странной. Я осознаю, что какая-то частичка моей
души всё еще находится в детстве, в том счастливом и наполовину придуманном
мире. В детстве я больше всего любила принцесс. И поэтому сейчас я романтичная
натура, предпочитаю в одежде и поведении романтический, женственный и нежный
стиль. А ещё я влюбчивая. Увлекаюсь Фотошопом и Фэн-шуй. Из моих качеств,
которые во мне мало кому нравятся - это то, что я бываю излишне замкнутой и
серьезной. Ещё я эгоистка, но люблю в себе это качество. Вот такая я.
Сейчас у меня в жизни сложный период. Я расстаюсь с парнем, с которым
встречалась вот уже почти пять лет. Он был для меня идеальным принцем. Не буду
называть его имени, а буду просто называть его "принц". Теперь я поняла, что
мы слишком разные. Мне уже с ним не интересно. Я расту как личность, а он
затормозился где-то. Мне уже не интересно. Я приняла решение расстаться. Это
тяжело. И ему тяжелее, чем мне. я даже больше за него беспокоюсь, чем за себя.
Ещё у меня есть… друг, а точнее - человек, в которого я уже год влюблена.
Время от времени мы встречаемся, но я не считаю наши отношения серьезными.
Этого человека я называю "Тот, о котором я недавно думала" или просто Лев. В
него я влюбилась прошлым летом. Но поскольку встречалась с Принцем и не хотела
с ним расставаться, я не могла встречаться постоянно со Львом, и поэтому наши
встречи раз в 2 месяца были тайной. И во время этих встреч я была самой
счастливой на свете…
Вот что я писала о нем в ноябре:
"Вновь вспоминаю нашу сказку. Наши летние дни. Воспоминания рисуют мне картину
того мира, где мы были с ним вдвоем. Картину моего абсолютного счастья.
Настолько полного, что, казалось, я никогда и не с кем не испытывала такого
прежде…
Каждую милую сердцу деталь этой прелестной сказки помню. Каждое из тех
прекрасных мгновений, которые подарила мне жизнь…
Лето. Прекрасное, короткое, незабываемое…
Вечерние сумерки. Встреча.
Комната. Приоткрытое окно. Горят свечи.
Вечер. Прогулка. Рука в руке. Нежное пожатие.
С его пальцев струится энергия, я чувствую ее в каждом прикосновении.
Она отдается трепетом во всем моем теле…
Объятия. Он и я. Вечерняя прохлада и его тепло.
Тепло его губ на моих губах.
Вокруг природа. Лето. Листья берез тихо шелестят.
Сумерки сгущаются, всё погружается в темноту.
Мы идем. Фонари. Его любимые места, для меня почему-то мистические.
Чистый воздух, напоенный летней прохладой ночи и счастьем.
Качели. Близко лес. И озеро. Но сейчас мы туда не идем.
Темнота и шум танцевального зала. Романтическая песня. Он берет меня за руку,
мы танцуем.
Снова его комната. Свечи и приоткрытое окно.
Выхожу из душа в его голубой рубашке. Его восхищенный взор.
Объятия и нежность. Поцелуи. Много бесконечных поцелуев.
Широкая постель, много мягких подушек.
Нетерпеливо, но нежно снимает он с меня одежду. он целует и обнимает всё более
страстно, и вот я лежу, и его лицо сверху. Он смотрит на меня, и целует и
целует, шепчет ласково: солнышко мое, ты котенок мой маленький, девочка моя.
О боже, счастье мое, какие нежные руки! Что ты делаешь со мной!
Он целует меня как самого любимого человека на свете, обнимает, как
драгоценность. У него такой безумный возбужденный взгляд, такое сильное тело.
О это настоящий мужчина! Так пусть он завладеет мной, я ведь так этого хочу! Я
вся в возбуждении, я таю от прикосновений его чутких пальцев, о да! И когда он
целует меня, гладит волосы, дышит возбужденно, стонет - мое возбуждение на
пределе… Когда мы наконец слились воедино, я почувствовала что-то
нереальное. Я отдалась ему вся, словно любила его, отдавалась без остатка не
раз в эту ночь, и то что он делал со мной - никогда не испытывала ничего
подобного! Такой сексуальный мужчина, настоящий лев!!! Он подарил мне
незабываемую ночь! Да и сам был в восторге
Утро. Я просыпаюсь рядом с ним. Он еще спит. Обнимаю и целую его. Он открывает
глаза.
Утреннее озеро. Прохладный ветер. Камушки и песок под ногами. Мягкая
изумрудная трава. Легкие лучи солнца. Теплые доски. Волны. Горы и холмы,
покрытые лесом. Мы купались в холодных волнах. Загорали под солнечными лучами.
Его кожа уже такая загорелая. Как он прекрасен! Как он обнимал меня этой
ночью. Как прижимал к себе! О! Его сильные руки… Нежные пальцы. Он держит
мою руку, гладит тихонько по ней. Какое счастье! Вспоминаю это, и вот-вот
готова заплакать. Как я хочу всё это повторить!
Настал день. Я была с ним. Ласка, нежность, возбуждение… И страстный секс.
Не помню наших разговоров. Я думала о том, что вот уже скоро мой автобус, и я
покину это незабываемое место, этот кусочек рая на планете. Покину его. Эта
мысль обжигала болью, и в какой-то момент невыносимо захотелось заплакать. Он
заметил это, обнял меня, и я расплакалась. Это было так больно - сказать, что я
не буду с ним. Потому что у меня давно есть другой…
Но вот - у меня есть еще один шанс быть с ним рядом!
Ночь. Дискотека. Последняя дискотека с ним там. Сияющий в темноте браслет. Он
закрепил его на моей руке. Медленный танец. Затем танцы в кругу его друзей под
модные ритмы. Разгоряченная, я вышла на балкон. Дождь. Не по-летнему холодно.
Но я не мерзну в легкой кофточке. Оглянулась - он уже стоял рядом. Прикоснулся
к руке. Хотел быть ближе. Я отводила взгляд. Мне было больно. Сегодня вновь
придется сказать ему. что у нас ничего дальше не будет. А завтра у него день
рождения. Завтра наступит часа через два.
Но этой ночью я не буду с ним. Как жаль.
После дискотеки, ночью, он позвонил на мобильный.
И я побежала к нему. В темноте забыла дорогу, но увидела мелькнувший в окне
светящийся синий браслет. Браслет на его руке.
Значит, он смотрел, приду ли я. Он вышел, встетил меня…
Вновь его комната. Мое сердце сжалось. Не горели свечи. Вещи собраны. И спать
он будет сегодня здесь один. Пришел его друг. Мы говорили о чем-то втроем. И
вскоре я пошла к себе. Он провожал. Мы спускались по лестнице вниз. Я
замедлила шаг. Он посмотрел на меня, и мы обнялись. Стали целоваться.
"Мы увидимся в городе? " - тихо спросил он. И я тихо ответила "Да. Увидимся". Я
так хотела увидеться.
И вновь поцелуи.
"Еще немного, и я уже никуда не отпущу тебя", - сказал он.
Я хотела застонать от возбуждения, так не хотелось уходить.
Его объятия. Его чуткие пальцы. Его глаза. Его поцелуи. Я уже не смогу без
них…
Но я сдержала свои порывы в этот раз. и мы расстались нежными объятиями.
он проводил меня и ушел к себе.
И внутри осталось чувство недосказанности, какой-то опустошенности.
И с тех пор не было и дня, чтобы я не подумала бы о нем. И о том, как мы были
счастливы вдвоем.
И молю Бога, пожалуйста, еще хотябы раз, чтоб это счастье повторилось…
Так писала я тогда…
Ну так вот, возможно, это повторится завтра!!!
/// 26.07.2008 00:23 //
/// Настроение: :-| // Музыка: The Rasmus - Sail Away
/// Комментировать

TheDiary.ru

Принцесса Алайя: «Радость и мир!»

Всё та же тема

Ещё раз! Предыдущии записи!

Новыйжизненный этап