TheDiary.ru

А теперь переношу в интернет весь мой компьютерный дневник:
12. 05. 2008
Начну мой электронный дневник с этого дня. Сегодня наш отдел переезжает в
новый офис! Как я этого ждала! Размышляла, где будет мое место, как будет
удобно и хорошо! Когда офис строился, я иногда, проходя мимо его новых окон -
заглядывала в них. Несмотря на то, что переезд наш несомненно имеет ряд
минусов, я хотела переехать - просто хотелось чего-то нового! И думала только
о плюсах!
И вот - пришел весь наш отдел в старый офис, собрали свои вещи, компы
погрузили в машину. Садились в автомобиль - я радовалась: наконец-то! Девчонки
же всё ныли, что будет фигово. Я тем не менее сохраняла оптимизм, однако и
хорошего настроения у меня поубавилось от их нытья. Я смотрела на дорогу, и
мне было немного грустно: вот, увозят нас куда-то из такого замечательного
светлого офиса, который мы так полюбили! А что ждет нас на новом месте?
И вот - ЗАХОЖУ! И что же? Я ожидала увидеть что-то прям супер-дупер! А
оказалось - обычный офис. Просторный, светлый. Отделка в теплых тонах. Мебель
- как на старом месте. Вроде все нормально. И место у меня неплохое. НО!
Ужасно душно, запах после ремонта еще стоит в помещении. Так что через час
голова заболела невыносимо. А еще солнечная сторона, жара и яркий свет.
Спасает только прохладная легкая тень, когда во двор выходишь и наслаждаешься
расцветом весны, ветерком, лазурным небом и облаками!
Весь день атмосфера была абсолютно нерабочей. Заказчиков в весенне-летний
период мало. И настроение какое-то потерянное… Я вот еще думала, что неплохо
бы обустроить по фэн-шуй обстановку офиса, однако не все так просто. Можно
сказать, что мое рабочее место не вполне соответствует правилам фэн-шуй, а
именно: мне не видно прямо, кто входит в офис, т. к. сижу спиной к входу. К
тому же, я сижу у окна, и прямо на это окно направлена дорога (недлинная,
примерно в 2 дома длиной) . А напротив окна - зеркало. Оно эту дорогу
отражает.
14. 05. 2008
Оказалось, на новом месте очень даже хорошо! Сегодня день замечательный!
Солнце, свежая яркая зелень, двор цветущий, яблони! Просто рай!
Недавно звонил тот, о ком я недавно думала. И я почувствовала вновь тоску по
нему. А вчера он отправил мне смс:
"Спокойной ночи, солнышко. спасибо за то, что ты есть. вот поговорил с тобой и
сразу стало светлее на душе. с нетерпением жду встречи.: -Х"
29. 05. 2008.
Целую неделю льет дождь. И откуда столько воды берется? Холодно, как осенью.
Неба не видно за плотными, низкими, серыми тучами. Только радует яркая
зелень. Скорей бы стало тепло!
Вчера я сдала гос. экзамен в институте. В Екатеринбург ехали на машине с
девчонками. Екатеринбург мне сегодня так понравился! Люблю незнакомые, большие
города, на улицах которых кипит жизнь! Экзамен сдала на 4, чему очень рада.
Сразу обзвонила всех и рассказала эту радостную новость. После экзамена по
магазинам я не пошла, а поехала обратно с девчонками.
02. 06. 2008.
С утра опять дождь. И опять я ужасно ТОСКУЮ по нему. Неделя отпуска прошла, и я
снова иду на работу. Под дождем. В пятницу я опять встречалась с ним.
Встретились, пообщались, пообнимались. Моя потребность была удовлетворена, и я
вернулась домой почти счастливой. А вчера, когда легла спать, опять
почувствовала такую тоску! Я лежала и плакала, слезы горячими, обжигающими
потоками струились из глаз, и в душе было так больно! Не хватало его так,
словно я вновь его теряла. Это повторяется постоянно. Он - моя влюбленность и
мое счастье. Встречи с ним - как наркотик. Его волшебного действия хватает на
два дня, а потом опять невыносимо хочется вновь оказаться в его объятиях.
Итак, мы просто сидели на диване, слушали музыку, пили китайский чай с
тортиком. мне было так радостно рядом с ним, ведь я ждала этой встречи целый
месяц. И вот он взял мою руку в свои ласковые руки, и опять волна энергии
перетекала с его пальцев на мои, как в момент нашей первой встречи… А по
радио зазвучала песня, старая, романтичная, не помню название, там были слова
"… знай что мне нужна всегда ты одна, лишь ты одна… " Он сказал, что это
хорошая песня. и мы стали слушать, и он смотрел в мои глаза и держал мои
ладони, слегка их поглаживая. Я то смотрела на него глазами, полными счастья,
то смущенно отводила взгляд, а потом опять глядела на него. И мы молчали, и
мне казалось, что он этой песней хотел выразить свои чувства ко мне. И я не
знала, что сказать. Потом мы обнялись. Как же я тосковала без него! Не было и
дня без мысли о нем. и вот он снова мой. Мой! И сегодня вечером он опять мой!
Милый, твои поцелуи, твои руки - ты не знаешь, что я не могу без них!!! Я
влюблена, и только когда влюблена - чувствую всю полноту и интерес жизни!
Поэтому ты мне так необходим. Ты - праздник моей жизни. Знаю, вместе навсегда
не быть нам, но тем радостнее каждая встреча! Каждую встречу с тобой ценю,
каждую помню. Ты навсегда в моем сердце, милый!
Шла сегодня по улице. опять думала о нем, анализировала. Сейчас пишу дневник,
словно мне снова 15 лет, словно заново открываю для себя любовь и все связанные
с ней яркие чувства. Это очень приятно - выражать свои чувства и записывать
их. А потом читать так интересно, словно это было не со мной. Я бы хотела,
чтоб это читали и другие, комментировали. Но только не мои близкие, а не то
мне несдобровать!
Так вот, я шла по улице, уже прекратился дождь, и голова уже полностью забита
мыслями о работе, так что тоска улетучилась. Если мыслить объективно, тот о
ком я недавно думала - это просто выдуманный персонаж. А именно…
Ой, кто-то звонит на мобильный…
… УРА!!!! Это он! О боже, какое счастье!!! В общем, мы так мило поговорили о
том о сём, очень приятно. Итак, продолжим.
почему я назвала его выдуманным персонажем? Ну смотрите, есть просто хороший
парень. Отрицательных своих сторон он мне пока не показал. Потому что влюблен
в меня. И поэтому я его вижу словнов ореоле прекрасных качеств. И даже сама
наделяю его такими качествами в моем воображении. Потому что влюблена в
него. Красивый персонаж, о таком приятно и удобно мечтать. И от этих мечтаний
блеск в глазах!
Между тем, у меня давно есть молодой человек. Мой парень. Мой любимый - так
называю его. Кто-то возразит, что любовь несовместима с изменой. Может, я не
знаю истинной любви. Но предпочитаю думать о своем МЧ как о любимом. И то что
я делаю - единственно верно для меня сейчас. Он на самом деле для меня очень
близок. Мы вместе 5 лет (почти) . Пылкая влюбленность давно прошла. Прошла и
стадия дружбы. Мы живем вместе. Проводим вдвоем много времени - в основном,
дома, к сожалению. Почти никуда не ходим вместе. Но я знаю, что с кем бы я ни
общалась - всегда потом стремлюсь к нему, не хватает его. Да, он не идеал. Я
знаю его вдоль и поперек, как и он меня. Ну, честно говоря, иногда он меня до
сих пор удивляет. Были у нас и измены друг другу, и чуть не расстались мы 3
раза. Но без него мне плохо. и ему меня не хватает в разлуке также сильно. Мы
все простили друг другу. А какие записки он мне писал на заре любви! Сама себе
завидую иногда.
Я - человек, обожающий новизну. Новые места, нвые вещи, … новые чувства. Я
довольно влюбчива, и каждую влюбленность переживаю как первую. Именно
влюбляясь, я рождаюсь заново.
Иногда я хотела оставить своего МЧ ради этого - нового. Но каждый раз убеждаю
себя - это будет зря. Потом нужен будет еще один такой же новый и еще…
06. 06. 2008
Снова дождь и холод. Так не хотелось выбираться из-под теплого одеяла. Но надо
идти на работу. Вспоминаю, как вчера обнималась с любимым (Принцем) , гладила
его, спящего, целовала нежно, потом укрыла одеялом и снова прижалась к нему. А
утром он уходил на работу, так обнял меня ласково! А сейчас иду на работу и
мерзну… И кажется, что согревает только музыка, звучащая в наушниках
плеера. Тот, о ком я недавно думала - вчера даже не звонил. А я все вспоминала,
как позавчера умотала с ним гулять! Я задержалась в конце рабочего дня в офисе
со свим дипломом, позвонила ему, позвала гулять. Он обрадовался, приехал ко
мне. И так обнял, ну так страстно прижал к себе, это просто нереальное
чувство! Он целовал меня, не в силах оторваться… Я еще подумала, вот было бы
прикольно заняться сексом прям в офисе когда никого не будет!!! Но этого
сегодня не случилось. Но зато я показала ему мое красивое рабочее место, где я
специально к его приходу прибрала! Он сказал, что у нас очень уютно. Я
выключила компьютер, одела куртку, закрыла офис, и мы пошли гулять. Был
относительно теплый день без дождика, и я наслаждалась: погодой, яркой листвой
и цветущей сиренью и яблонями, ну и конечно, этим человеком. Радовало и
прекрасное зрение, я ведь купила себе линзы! И вот мы пошли гулять по городу,
всю дорогу о чем-то говорили. К моему удовольствию, он хорошо поддержал тему о
компьютерах. Он шагал довольно быстро, и это поначалу было мне не удобно, я
ведь на каблуках. Но, что интересно, при быстром шаге как-то проще
поддерживать разговор. Мы шли по вечерним улицам, по тенистым переулкам, и
когда он взял меня за руку, я не была против, хотя и немного тревожилась, что
кто-нибудь увидит нас вместе. Особенно мне понравилось гулять по старому
городу. Эти холмы, панорамы, эти дома, стоящие здесь со времен основания
города, утопающие в зелени деревьев… и лес, и цветущая сирень, и облака, и
тишина вечернего города… И ОН со мною. Мы шли по дорожке через прекрасный
лес, приближаясь к его дому. Я посмотрела на него, задержала взгляд, и он тоже
смотрел на меня долго, влюбленно… Что-то хотел сказать. Потом обнимались в
его подъезде. Он прижимал меня к себе так крепко, целовал в губы, волосы,
глаза. "Мм, красотка. Оторваться невозможно", - прошептал он своим как всегда
сексуальным голосом. Мы потом выгуливали его большую собаку. Ели мороженое. А
мой-то меня потерял, пришлось отзваниваться, врать что-то. Это единственная
неприятность, случившаяся сегодня. и вскоре я уже ехала к нему.
Вот сейчас сижу в офисе, время уже почти 11, а я никак не могу приступить к
работе. Заказчиков мало, есть один у меня, но такая нудная с ним работа, я
замучилась уже. Каждый раз с ужасом думаю. Если б не этот заказчик,
бездельничала бы сейчас с остальными девчонками, а не делала вид, что работаю.
Вон они, сбились в кучки, устроили болтовню, начальника-то нет. А я сижу тут.
Потому что НАДО СЕЙЧАС работать. Вот-вот начну разбираться с их полностью
глючной программой. Но хочу еще выразить пару мыслей.
Я гадала по книге Перемен, загадывала, что у меня будет с тем, о ком я недавно
думала (гадала я осенью) . Так вот, там говорилось, что лучший момент для
осуществления желания я уже упустила. Но что счастье на пороге, ждать недолго.
И теперь вот я встречаюсь с ним время от времени (1-3 раза в месяц) . И безумно
счастлива во время этих встреч. ЭТО и есть мое сбывшееся желание? Возможно, но
очень своеобразно.
Ну когда этот дождь закончится? Я даже не раздвигаю жалюзи - срашно на улицу
выглянуть! Ну пусть ОН позвонит!!!
23. 06. 2008
тот, о ком я недавно думала - думаю до сих пор, но уже с меньшей страстью. Не
созванивались неделю, да и не хочется мне ему звонить. Он приедет в город через
неделю, а потом опять уедет недели на три. Мне, конечно, хочется к нему туда,
как в прошлом году. Но, наверно, не судьба. Может, даже не он как личность
меня привлекает, и даже не столько как любовник, а влекут те места и те
чувства к нему, которые возникли прошлым летом, и хочется вновь их повторить.
но мне уже как-то стала сомнительна целесообразность повторения этих чувств -
умом-то понимаю, что это просто иллюзия, а так это было сладко, так хочется
вновь… Ну ладно, надо стремиться к новому - но вот будут ли новые
приключения этим летом? Пока они не предвидятся.
Днём мы с девчонками пошли обедать, а еще зашли в магазин, посмотрели
одежду. Какой классный, жаркий день с прохладным ветром! И тут звонит он - тот,
о котором я недавно думала! Я как услышала его голос - так захотелось быть с
ним рядом! И когда подумала, что вот он обнимет меня - так страстно! - меня
охватило сильное возбуждение! О Боже, как я хочу к нему!
К вечеру мысли о нем притупились, т. к. я работала головой довольно активно
(сложный вопрос у одного предприятия) . Ой блин, так голова болит! Ура через 10
минут домой! Сегодня с моим на лодке будем кататься!
А еще я хочу похудеть. Чтоб вернуть прежнюю стройность, мне надо скинуть 4
кило.
19. 06. 2008
… Тут было про нашу ссору с Принцем, не хочу писать про это, фу, бяка!
Короче, в этот день я была опять расстроена. Что же сегодня? С утра я всё это
писала и думала - и почему я всё ещё живу с этим монстром? почему терплю?
Как-то незаметно все эти его выходки скапливаются в большой ком обид,
накапливаясь почти ежедневно.
При этом говорит, что любит меня. Что особенно бесит - скажет гадость или,
допустим, поссоримся, говорит потом так нежно тут же: "прости меня. я не
хотел. я же люблю тебя". или просто "я тебя люблю". Такой резкий переход от
хамства к нежности вызывает у меня недоумение: либо он манипулирует мной при
помощи слов о любви, либо просто несерьезен к моим чувствам (думает, что я не
обижаюсь на его гадости, как будто это нормально!) , либо просто шизик. А ведь
одна моя знакомая встречалась с ним месяца два, а потом рассталась (это было
давно) , и тогда (!) сказала, что он шизик. Короче, всё чаще проявляются его
какие-то нарушения психики. Я часто рядом с ним ощущаю себя в опасности.
Особенно пугает следующее.
Года 2 назад стал он слушать мрачноватую музыку, потом стал нравится рок
потяжелее и сейчас он перешел на готический рок. И называет себя готом. Со
всеми сопутствующими явлениями. Ну, во-первых, у него сложилось следующее
мировоззрение (с его слов): "Весь наш мир - это ничто. Все люди - это
ничтожные твари, смертные. Всё тленно. А я - не из этого мира. Я король. Я
выше всех. Работа, учеба, деньги - всё это ничтожно, ведь мы все умрем. У меня
есть дьявольская сила. Я из преисподней. Бога нет, это выдумки ничтожных
тварей. Бог ничтожен. "И т. д. причем чаще всего эти фразы он произносит тогда,
когда я или кто-то говорим о важности образования, дружбы, карьеры,
уверенности в себе… т. е. как мне кажется, таким мировоззрением он
компенсирует недостающие вещи. Образования высшего у него нет (а по-моему, оно
необходимо уважающему себя человеку) , и учиться не хочет, на всех друзей
забил, карьеры никакой, соответственно - самооценка низкая. Поэтому и злой на
весь мир.
К тому же, избалован. Его бабушка в детстве баловала, да и сейчас достает
излишней заботой. В доме бардак постоянно, везде его вещи раскиданы, одежда,
рыбацкие принадлежности, грязная посуда, пачки сигарет, объедки и всякий хлам.
ну, это если меня с ним дома не было день или больше. А так, когда вместе
постоянно - к бардаку прибавляются мои вещи (признаюсь честно, не всегда кладу
на место сразу!) , правда вот, грязную посуду в комнате не терплю никогда!
Посуду я мою, а он не может даже из комнаты за собой тарелки унести, всё я
делаю, т. к. не могу лечь спать, видя рядом грязную посуду и объедки. Вообще,
бардак не люблю. Но и убирать за ним постоянно тоже обломно. Ругать
бесполезно. Я иногда говорила ему про то, что мне это не нравится. Бесполезно.
Не ругать же постоянно, а то станет меня считать сварливой бабой. Честно
говоря, иногда (раз в 3 месяца) он таки-проявляет чудеса хозяйствености (это
бывает в один из выходных, когда меня нет дома) . Прихожу - квартира блестит!
всё вымыто - пол, мебель, посуда, зеркала, ванна и туалет. Одежда постирана,
везде порядок. Этот порядок мы неделю поддерживаем, а потом опять как-то не
получается. Кое-что по дому он делает иногда - если уж очень прижмет -
раскладывает рыбацкое, одежду, ладно уж - посуду моет. ну и готовит хорошо и
часто - это плюс ему!
Но особенно бесит его курение в ванной! Этот кошмар продолжается с тех пор,
как он живет не с родителями. я вначале ругалась, угрожала, что не буду с ним
жить при такой его привычке, но все же он до сих пор продолжает. После этого в
ванну зайти невозможно. к тому же, полотенца все воняют, вещи постиранные -
тоже! везде этот налет, окурки в унитазе, пачки валяются на полочках! Как это
достало! Ну почему, почему я терплю?
23. 06. 2008
Почему я чувствую к нему такую нежность?
Вот вчера - пришла к нему. А мы не виделись 2 дня (я была дома, писала диплом,
да по магазинам гуляла) , моя обида незаметно куда-то ушла, и я соскучилась по
нему. Мне хотелось целоваться с ним, обнимать и гладить. и даже заняться
сексом. Мне не хотелось отходить от него. и когда легли спать, он так обнял
меня сзади. было тепло, нежно и приятно. и сегдня утром, уходя на работу, он
так нежно меня обнял.
Двадцать-какое-то июня 2008.
Моё превращение!!!
Итак, я защитила диплом на отлично! Недавно купила еще какую-то завершающую
деталь моего нового гардероба, сделала мелирование - и Принцесса выходит в
свет! На это на всё я потратила СРАЗУ накопленную двухмесячную зарплату. Не
жалко. Если покупать в месяц по одной вещи - никто и не заметит, скажут
только: "Классная кофта" и т. п. А если сразу поменять всё - тут говорят "Какая
красавица". Или "О! " И восхищаются, восхищаются… так вот, что именно я
сделала и поэтому советую всем! Во - первых, обошла все магазины в своём
городе. И купила вещи, которые мне нравятся и подходат мне по размеру, цвету и
стилю. Купила модные гламурные туфли. Денег я не жалела. Больше мне ничего не
нравилось у нас, и я отправилась в Екатеринбург, где в бутиках купила всё
остальное. Обошла весь центр, там мне ничего не приглянулось. Я всё купила на
Ботанике. Всё дорогое и стильное. Вещей не много, но зато что это за вещи!!!
Честно говоря, это моя первая большая и дорогая покупка вещей на МОИ
заработанные деньги. И это так приятно! Так вот, эти вещи. Сумка СТРОГО в том
же стиле и цвете, что и туфли. Эффект - ПОТРЯСАЮЩИЙ! Затем, юбка и блузка - и
на работу, и по городу гулять можно, и на День Рождения. Главное - всё в одном
стиле. Образ завершали темные очки (они у меня уже были) с фиолетовым
оттенком. Они очень подошли. Обожаю фиолетовый! Хотя некоторые у нас говорят,
что это плохой цвет. Да ну их. Я ношу тот цвет, который просит душа. Через
месяц, может, буду зеленый обожать. Хотя, неизменно люблю черный, голубой,
розовый цвета в одежде. И еще важный пункт - носить украшения из одного
металла - не одевать золото+серебро+ бижутерию. Смотрится нелепо. У нас
пол-офиса так ходит. Теперь я стараюсь покупать вещи в дополнение к уже
имеющимся, а не какие попало. И коплю деньги на новую смену имиджа.
Но вот лето в разгаре, жара. А деньги не накоплены! И тогда я поехала в другой
город, и там на рынке купила 2 самых стильных платья (ни у кого таких не
видела) и красивую сумку в цвет босоножек. А босоножки месяц назад были в
бутике куплены - изящные, как у настоящей принцессы. Тонкие, усыпанные
роскошными стразами. Обожаю их.
Не надо жалеть деньги на дорогую одежду - в такой идёшь по улице и чувствуешь
себя королевой! И самооценка повышается, и замечаешь восхищенные взгляды! Те
вещи, что я на рынке купила этим летом - они, конечно тоже классные, они мне
очень идут, эти платья. В них я уверена в себе, я чувствую себя очень
привлекательной, но не королевой, конечно.
А еще я в Екатеринбурге в каком-то бутике видела джинсовые вещи марки Gizia. О
Боже, что это за вещи! Ну настолько шикарные… Цвет, блеск, СТРАЗЫ!!! И
ЦЕНА!… Да, в этом я была бы просто богиней. И моё трудолюбие позволит мне
иметь эти вещи. Вот так!!!
28. 06. 2008
Мы с Принцем несколько дней не виделись.
Я немного по нему скучаю. Хочется погладить его по мягким волосам. Чтоб он так
нежно обнял меня, прижал к себе и сказал: "Я люблю тебя, киска". Ну почему я
так бы тро забываю обиду?
Я давно хочу с ним расстаться, и всё, что происходит у нас в отношениях,
кажется мне странным. Четверг этой недели - это день, когда я серьезно
вознамерилась с ним порвать.
В четверг случилось вот что. В конце рабочего дня я ему позвонила, в очередной
раз позвала гулять. Ну, конечно, он отмазался, сказал, что сейчас будет делать
уборку. Я его немного поуговаривала, в итоге распрощались, договорившись о
том, что гуляние опять отложено. Чего я, естественно, и ожидала. Я положила
трубку и в сердцах произнесла: "Как он достал! Нет, вы представляете, он опять
не хочет со мной гулять! " Вообще-то я знаю, что не стоит на работе говорить о
своих проблемах с парнем, но я уже не могу молчать!!! Меня переполняет
недовольство!!!
Ну, одна девушка и говорит: "Хочет прибираться? Маша, не отговаривай! Мужика
ведь не заставишь, а твой смотри какой хозяйственный! " А другая: "Сколько ему
лет? Ну не старик ведь! Странно, что он гулять не хочет! "
Дома произошла нелепая ссора. В ее разгаре Принц сказал гадость. И тут же
посмотрел, не плачу ли я. И расхохотался и повторил "остроумную" фразу. Я
расплакалась. Я боялась сказать ответную гадость, а вдруг он еще больше
разойдется? Лучше уж сразу показать слабость. И он увидел слёзы, тут же начал
обнимать, "Ну не плачь, ну что ты плачешь, ну что я сделал. Я ведь люблю
тебя". А я говорю "Нет, не ври, не любишь. Как можно так со мой говорить? Ты
что, совсем меня не уважаешь, да? " И он, продолжая крепко меня держать и
прижиматься ко мне, опять прорычал "ДА!!! … (тут еще гадость) " Я поверить не
могла в услышанное, и слезы от обиды еще сильнее потекли. Он тут же: "Прости,
прости, котенок! Как я мог, я ж тебя так люблю! " И тут меня заполнили мысли,
которые я тут же высказала так: "Ну что ты врешь! Не любишь ты меня нисколько!
Никто, никто в мире не смеет меня так унижать. Ни дома, ни на работе - никто!
Один ты! Нет, я не заслуживаю такое обращение! Ну почему? За что? Почему я
терплю это до сих пор? " Он опешил от этих слов и как-то обмяк. А я
высвободилась из его мерзких рук и ушла в ванную, стирать свои вещи. Слезы
постепенно высохли. Когда я пришла в комнату, он спал, лежа на боку на
нерасправленной кровати. Руки были скрещены на груди, словно он пытался
защититься от чего-то. Когда я ложилась спать, он укрылся одеялом, а я
поскорей отвернулась и уснула. Так прошел этот день, когда я решила: "с меня
хватит". Потому что это не первый подобный конфликт. О
Сейчас пишу это и думаю, как же быть. моя обида почти стерлась. Надо опять
идти к нему завтра. Так-то я б хотела не приходить никогда. Но пока не знаю,
как лучше расстаться. Поэтому надо прийти. Но общаться позитивно я не
настроена. Что же мне делать? Надо идти к психологу.
Так вот, на следующий день (в пятницу) я пошла не к нему, а домой. Он
позвонил. Я сказала, что не хочу с ним общаться. Когда он спросил, почему, я
кратко пересказала ему вчерашний вечер. Он ответил "Я сегодня это вспоминал и
думал, как же я мог говорить так? Нет, я не мог, это был не я. Я не выспался и
просто был не в себе. Не знаю, что на меня нашло. Этого больше не повторится,
обещаю! " И всё в том же духе. И я естественно, не поверила. Все выходные я
провела с родными. Он звонил, извинялся, просил прийти, обещал, что так больше
не будет. Рассказывал, как прошла рыбалка. И я выявила несколько его фраз, на
которые я обычно "велась", и возвращалась к нему после ссор. Это довольно
банальные фразы, ставшие уже стандартными в его устах:
1. Я сегодня весь день о тебе думал.
2. Я тебя люблю.
3. Я без тебя скучаю.
4. Это был не я. (а эта фраза меня особенно бесит)
5. Я просто не выспался и ничего не соображал.
6. Я на самом деле не такой. ты ведь знаешь.
7. Мне без тебя очень плохо.
8. Мне без тебя незачем жить.
9. Я спрыгну с крыши.
10. А хочешь, я никогда больше не буду курить? Фу, это так отвратительно,
самому противно. И какты это терпишь? Как я тебя понимаю…
Вообще, насколько я его знаю - он парень довольно бесхитростный, и как мне
кажется, не способный на интриги. Но вот эти вот фразы - явная манипуляция
моими чувствами. Причем, мне кажется, когда он их произносит - сам искренне
верит в них и как бы подсознательно чувствует, что эти фразы на меня
подействуют так, как надо ему.
Честно говоря, сегодня мне вдруг захотелось, чтоб стало у нас как раньше,
когда я была влюблена. Я бы пришла к нему, и мы бы обнялись, и стали бы пить
чай с печеньем. Я ощутила какую-то жалость к нему и пустоту от потери. Это
грустно. и секса давно не было, хочется уже, я бы завелась мгновенно от него.
Но вот как подумаю, что пойду к нему сегодня вечером - сразу чувствую
замкнутость. Когда я рядом - хочется замкнуться и поскорей уйти.
Прчему я до сих пор с ним? Тут разные чувства меня держат, и среди них вряд ли
уже есть любовь. Мне безумно жаль его терять, но я думаю, что посвятить свою
жизнь ему будет для меня неверно.
Итак, его плюсы (или то, что говорит в пользу продолжения отношений) .
1. Хороший уровень интеллекта, умеет хорошо излагать мысли, филосовствовать и
рассуждать на разные темы. Именно это меня и привлекло в нем с самого начала,
также как и пп. 2 и 3:
2. Чувство юмора и остроумие.
3. Романтичность. Он писал великолепные стихи, многие из них посвятил мне.
Любит тему романтики, розы, нежность…
4. Хорошо готовит. Любит готовить. Считает это важным. В доме всегда есть
продукты и вкусная еда.
5. Сильная привязанность ко мне.
6. Вырос в семье, где его любили, и родители с уважением относились к друг
другу и детям (отношения в его семье почти как в моей)
7. Хорошее отношение всех его родных ко мне.
8. Схожее сексуальное пристрастие, которое очень меня заводит и встречается
далеко не у каждого мужчины.
9. Есть хобби.
А теперь отрицательное (что говорит в пользу прекращения отношений)
1. Неудовлетворенность всем миром
2. Его комплексы
3. Отсутствие друзей
4. Может грубо говорить с родными и близкими, говорить о них плохими словами
(дура) . Для меня это не приемлемо.
5. Проблемы с психикой. Склонность к суициду.
6. Сексуальное влечение, намного превышающее моё.
7. Открытое желание иметь в будущем кроме меня еще каких-либо сексуальных
партнеров.
8. Отсутствие высшего образования и нежелание его получать. Снижение кругозора
и эрудиции
9. Нет желания пробиваться в жизни
10. Деньги уходят лишь на еду и хобби.
11. Избалован бабушкой.
12. Я всё чаще становлюсь объектом его агрессии.
13. Курение. В том числе дома. Время от времени пьет пиво и вино один.
14. Прибирает дома лишь в случае крайней необходимости.
15. Типичный образ жизни - это просиживание штанов на своем диване у
телевизора. Нет стремления к новому.
16. Любит спорить и подавлять чужое мнение (в частности, моё) .
17. Не раз хотел уйти от меня к другим, но возвращался через 2 недели.
18. Не чистит зубы перед сном и лезет целоваться. Лезет с поцелуями после
курения.
А теперь - что держит меня рядом с ним.
1. Страх перемен. А вдруг следующий будет не лучше этого, и даже хуже.
2. Страх выяснения отношений. Он опять начнет мне грубить. А вдруг применит
силу и навредит мне.
3. Может навредить себе.
4. Страх одиночества.
5. Вдруг он начнет мстить мне.
6. Жалость к нему.
7. Чувство вины - ему ведь будет плохо.
8. Всё-таки иногда с ним хорошо и спокойно
9. Его положительные качества.
Главным образом в расставании меня пугает то, что он может в неконтролируемом
порыве ярости применить физическую силу и нанести вред мне или себе или
какому-то близкому мне человеку.
Вспомнила вот что. Где-то месяц назад, после очередной ссоры (опять у меня
дома) и озвучивания претензий конфликт угас, и тогда я выписала эти претензии
на лист, в таблицу, а справа предложила написать решение проблем. Но всё это
оказалось чрезвычайно трудновыполнимым. Т. е. если он не хочет читать книги,
гулять, чистить зубы - то он этого и не сделает. А если я не хочу секса, то и
заставить себя проявлять инициативу - невыносимо!
09. 07. 2008
Мы с моим пережили несколько ссор за это время. Я устала. Хочу уйти. Даже
советовалась с психологами. Но наши отношения немного наладились. Так что пока
не знаю. Хожу в тренажерку вторую неделю. Встретила там старую знакомую, с
которой мы были лучшими подругами.
Тот, о ком я недавно думала - вообще как бы тает в моих мыслях, исчезает
постепенно.
Психолог сказала мне как определить, любовь ли это. Если я чувствую притяжение
внизу живота - это просто сексуальное влечение, а не любовь. А если чувство
идет из груди - тогда другое дело. Ну, тут я не дословно выразилась, но смысл,
думаю, понятен.
08. 07. 08.
Сижу на работе. Скоро обед закончится. Недавно начали происходить необычные
вещи.
На прошлой неделе, в среду, я консультировалась с психологом, и даже не с
одним, а с двумя. Просто было интересно узнать разные мнения о моей проблеме.
Итак, некоторые моменты первого разговора.
1. На него негативно повлиял переезд родителей. Их ему не хватает, он оказался
не готов жить отдельно. Не повзрослел (этот момент высказал и другой
психолог) .
2. То, что я чувствую к нему нежность - это просто типично женское чувство.
3. Чувство жалости - то же. Как пример - жены алкоголиков, постоянно спасающие
своих мужей и чувствующие себя героинями.
4. Если хочу уйти - шоковый уход не подойдет, т. к. он не остановится ни перед
чем, чтоб меня удержать. Нужен уход мягкий и постепенный. Постепенно проводить
всё больше времени не с ним.
и кроме того, я должна позаботиться о том, чтоб и он занимал как-то свой
досуг. Это надо проделать хитро. Познакомить с кем-нибудь. Составить список
того, чем я буду заниматься, чтоб не страдать от одиночества. Вот что мы
написали с психологом, а затем я дополнила:
1. Общение с подругами.
2. Общение с родными: папой, сестрой. А по выходным ездить чаще к
родственникам.
3. Общение с парнем, который мне симпатичен.
4. Чтение
5. Интернет
6. Тренажерка
7. Пешком домой
8. Готовить ужин
9. Муз. школа
Я должна познакомить теперь его с кем-то.
5. Угрозы самоубийства - это просто шантаж и манипуляция. Обычно те, кто
реально на это решился - не сообщают об этом. (то же сказал и другой психолог)
6. В целом, мое будущее видится светлым, солнечным, яркая жизнь. Что будет с
ним - тут может быть печальнее.
Что сказал другой психолог:
1. Если привязалась мысль - гнать ее: "Уходи, это не моя мысль! Это не моё! "
И полезно мысленно как бы сажать эту мысль в поезд, прощаться с ней и
отпускать, наблюдать, как поезд уезжает вдаль. Это при необходимости
проделывать не один раз.
2. Смотреть на пламя свечи. Если потрескивает, и есть дымок - это ухолит
негатив. Пламя выпрямляется - значит, состояние души улучшилось.
3. Если уйду и не хватит сил не возвращаться - значит, я так и буду
возвращаться и уходить помтоянно.
4. А если решу остаться - значит, надо тбудет твердо держаться на этом пути,
не сворачивая, хотя иногда будет очень хотеться.
09. 07. 08.
Отношения как-то улучшились. Не знаю, как это случилось. Просто опять я
почувствовала эту нежность и спокойствие. Секс был невыразимо приятным и
возбуждающим. Я приготовила ужин. Удалось немного прибрать. Мы гуляли. И что?
Ну как теперь уйдешь? Возможно, не за горами день новой ссоры. И уж тогда…
15. 07. 2008
И что же дальше. Вот выходной - очередная ссора, выяснение отношений, слёзы.
Он чуть не спрыгнул из окна у меня дома. Знакомиться ни с кем не хочет. Гулять
ему в облом. Так и просидели дома все выходные. То есть, мои потребности не
были удовлетворены. Настроение - хуже некуда. Скорей бы на работу. Пусть меня
направят в командировку!!! Конфликт возник ночью из-за секса. Я была
недовольна его поведением, и хотела скорей заснуть. Он стал приставать со
своими дурацкими сексуальными фантазиями. Ну, может, для него они не дурацкие,
а для меня просто не приемлемы. Я отказалась, объяснив причину. На меня нашло
раздражение. Он потребовал еще раз аргументировать отказ, потом ещё раз. До
него так и не дошло, и взаимное раздражение перешло в ссору. Ссора еще не
угасла, а он уже потребовал заняться сексом. А я в таком настроении не могу.
Он сказал что-то типа того, что он не чувствует себя счастливым, что вся его
жизнь - это разочарование. И пошел к окну и демонстративно залез на
подоконник. Я опять ощутила невероятный страх. Я словами заставила его слезть.
Когда он полез во второй раз, я демонстративно вышла из комнаты. В итоге секса
не было. Он всё норовил меня обнять, приблизиться как-то, а я просила меня не
трогать, но он нахально лез. Вечер был испорчен.
И вот теперь я на работе. Я почувствовала к нему сегодня жалость, ведь он на
самом деле так одинок! Что же делать? Надо как можно скорей связаться с его
бабушкой.
21. 07. 2008
Прошла неделя. За это время произошло несколько интересных событий.
Ну, во-первых - получение диплома.
Ну, во-первых, в один из дней, по-моему это была среда, мы с моим принцем
наконец-то пошли гулять! По его предложению. Был жаркий, солнечный вечер. Мы
радостно встретились возле моей работы, и пошли гулять по старому городу. О
чем-то болтали. Везде зеленая листва, красота и счастье. Произошло сегодня 2
события - неожиданно и почти без моих усилий, и эти-то события как раз
соответствуют моему плану, который мы разработали с моим психологом. Итак,
первое событие. Когда он ехал ко мне, встретил в маршрутке своего старого
знакомого, с которым долго не общался. Они наладили контакт. Именно с этим
человеком я и хотела его свести, чтоб обеспечить ему общение в моё отсутствие!
Для этого я незадолго до их случайной встречи специально подошла к тому парню,
разговорила его, даже хотела позвать в гости. Короче, расположила его к себе и
к моему принцу. Теперь, после их такого вот случайного общения, принцу будет
несложно и дальше общаться с тем человеком. Думаю, он всё же позвонит ему,
т. к. в какой-нибудь из дней ему будет нечем заняться. Когда принц рассказал
мне, что встретил этого знакомого, я незаметно скрестила пальцы и посмотрела в
лазурное, яркое небо и мысленно сказала: "Да!!! О Господи, спасибо тебе! Это
просто чудо! Всё произошло как я и хотела, и даже не пришлось напрягаться! "Ну,
то есть, подтвердилось правило: стоит чего-то сильно захотеть, и это придет!
Итак, этот мой заказ Вселенная выполнила сегодня. Но тем удивительнее, что
сегодня был выполнен и еще один мой заказ!!! Шли мы по улице старого города
(так я называю старые кварталы) . И вдруг мы увидели компанию, с людьми из
которой принц давно хотел пообщаться. Эти парни и девчонки сидели у памятника
в красивом сквере. Тогда принц предложил подойти поближе. А потом и вовсе (вот
чудо!) предложил мне подойти и познакомиться с ними. Странное дело, еще
недавно он твердил, что ненавидит компании и знакомиться ему на фиг не надо.
Вначале я не хотела подходить, т. к. никогда не стремилась к общению во всяких
компаниях, в т. ч. и подобного рода. Принц легко бы влился в эту компанию, т. к.
имеет схожее мировоззрение и интересы, в отличие от меня. Но тут меня осенило!
В голове пронеслось: "Это же то, что нужно! Часть плана! Бери, к тебе же само
идет в руки! Смелее, действуй же! Надо только подойти, а дальше всё произойдёт
само! " И тогда я решилась, и мы познакомились-таки с этими ребятами, которые,
кстати, вели себя с нами очень приветливо и доброжелательно! Кажется, Принц
был доволен! И я опять мысленно возблагодарила Бога и этот мир, который так
щедр на подарки.
В общем, Принц стал общаться с ними и на следующий вечер, пока я трудилась над
своим прекрасным телом в тренажерке. Так, всю ту неделю он благополучно
проводил в общении с ними, а мне только того и надо было!!! Однако, странные
чувства и мысли посещали меня. Ощущение было такое, что мы расстались.
Ночью, в пятницу, когда я вышла из душа и уже собиралась лечь спать, вдруг
пришел Принц. Я вспомнила, как безобразно у нас обычно проходили выходные:
ссоры, плохое настроение. И в связи с этим решила его не пускать к себе. Еще
жив был тот страх, когда я смотрела, как принц сидел на подоконнике,
свесившись в распахнутое окно. А это могло повториться и сегодня, т. к. опять
пошло бы выяснение отношений и т. п. Мы сидели у подъезда, и я уже не знала,
что сказать. Он спросил, есть ли у меня к нему чувства. Я сказала, что не
уверена в том, что люблю его. Он сказал: "Понятно". Он вдруг подсел ко мне,
приобнял и нежно повернул моё лицо к себе. Я увидела, что его глаза заблестели
от подступивших слез. Он ласково поцеловал меня, тут-то я и ощутила всю боль
этого момента. Внутри что-то сжалось, я хотела заплакать. Это ощущение
появлялось всегда, когда я видела его ТАКОЙ взгляд и когда чувствовала, что
теряю его. И он это знал. Я сказала себе: "Думай о чем-то другом". Мне еще
психолог говорила, что в этот момент надо переключаться, чтоб не идти на
поводу у этого мимолетного чувства. Вспоминаю сейчас с той же болью, что я
заставила себя думать о какой-то фигне, и в что в тот момент стал безразличен
человек, который еще недавно был самым близким и любимым. Я предложила ему
отправить его на такси, он отказался и ушел, грустный и сонный и внешне
странно спокойный. А я пошла спать.
На следующий день мы всей группой праздновали получение дипломов. Прическу к
празднику мне сделали как всегда роскошную. Рассказывать долго обо всём, что
было на нашем празднике, поэтому опишу лишь то, что понравилось и запомнилось
больше всего, а именно то, что после кафе мы всю ночь зажигали на дискотеке в
клубе. Ритмичная музыка, свет непрерывно мигающих огней и дым, окутывающий
всех на танцполе создавали неповторимую эйфорию и экстаз, в котором я просто
растворялась, забывая обо всём на свете!!! Это всё было супер, зато наутро…
Боже мой, во что превратили алкоголь и бессонная ночь мою прелестную кожу! То
тут, то там вскочили прыщики, поры расширенные, всё какое-то припухшее. Голова
слегка болела. Как хорошо, что я редко позволяю себе подобные тусовки. на них,
конечно, весело, но состояние после них - просто бе-е! Но утро всё же
наступило, и я заставила себя встать. Сны дурацкие снились. Ну а сегодня мы с
родными поехали на шашлыки. Меня спросили, почему я не пригласила принца. Я
сказала, что мы как бы поссорились и кратко описала, что он ко мне пришел в
пятницу, а я его прогнала. Ну, мне, конечно, сделали выговор, что я поступила
плохо. Да мне и самой уже так казалось. Я часто думала о нем сегодня и было
грустно, однако я отлично провела время в саду, загорала, купалась. Я
фотографировала всё вокруг, особенно мне понравились прелестные розы и
семейство кошек.
22. 07. 08
Вчера, т. е. в понедельник, с утра я заехала к Принцу, чтоб привезти красивую
розу и записку с извинением. Я думала, что его не будет дома в этот час,
однако… он проспал на работу, а я его разбудила, когда пришла. Он,
проснувшись, сказал, что ему не нужны мои извинения. Я отправила его на работу
на такси. Зайдя в комнату, я увидела, что мои вещи аккуратно собраны и
спрятаны в шкафу. И подумала, что таким образом он подготовился к расставанию.
Ну и решила я тогда собрать вещи и уйти. Как решила, так и сделала. А вечером
после работы я умотала гулять с подругой, лишь бы не идти домой и не
чувствовать там своё одиночество! Ночью меня разбудил телефонный звонок.
Звонил Принц. Рассказал, что здорово общается в новой компании, занял там
хорошее положение. Я порадовалась за него, втайне завидуя. Впрочем, зависть
тут не нужна, ведь у меня есть всё, что нужно для счастья!
Потом он начал говорить, как ему меня не хватает. И меня так тронули его
нежные слова… Он говорил так ласково. И я так хотела слышать те слова:
"Котенок, ты так нужна мне. Я бы так прижал тебя к себе, сказал бы тебе:
"Кисочка моя… " Я бы тебя обнял и нежно погладил. И мы бы с тобой уснули
вместе… " Но… в итоге в его словах уже явно чувствовались намеки на то, что
в тот момент ему от меня нужнее всего был только секс. А потом он уже и прямым
текстом, очень возбужденным голосом стал говорить, что хочет меня. Когда он
произнес "я хочу тебя сейчас трахнуть", я почувствовала отвращение. И
закончила разговор.
23. 07. 08
Принц ни вчера, ни сегодня не звонил. Сегодня я подумала: "Глупая, наивная
дурочка! Да ведь ему от тебя только одно надо! " Мне стало как-то обидно. Ну
посмотрите: весь вечер до ночи он гуляет с новыми, интересными друзьями. Мне
он звонит лишь ночью, имеет наглость меня будить и настойчиво ТРЕБОВАТЬ
приехать к нему. И его не волнует, что я хочу спать и абсолютно не хочу ехать
к нему, и тем более ублажать его в постели. Тем не менее я сегодня думаю о нем
довольно часто. Сегодня на работе мои мысли идут в двух направлениях: 80% - о
работе, 19, 99% - о нем и 0, 01% - обо всем остальном. Хотя, если быть точной,
даже в те 80% мыслей о работе тонко и незаметно вкрадываются мысли о нем.
Мысли разные. Я бы хотела заняться с ним сексом, хотела бы долго его ласкать.
Меня эта мысль заводит. Хотя, окажись я рядом с ним - мне бы тут же
расхотелось. Мне непонятно, почему так. Я представляю себе объятия и поцелуи с
ним. Я возбуждаюсь от этого. однако, когда мы были вместе, я с ужасом думала о
том, что придется заниматься сексом. Я мечтаю, как бы укрыла его одеялом и
поцеловала в ресницы и погладила бы его шелковые волосы. Он бы уснул, а я
просто лежала бы рядом, обнимая его и была бы счастлива. Я представляла себе,
что еду на машине, и вот после работы приеду к нему - любимому и самому
родному. Мы бы обнялись и поцеловались. Я вновь почувствовала бы, как его
сердце бьется. Мы бы вместе пошли в душ. А потом он бы меня ласкал в самых
нежных местах и говорил бы о красоте роз. Когда вижу розы - всегда думаю о
нем.
Еще меня немного беспокоит то, что необходимо искать себе новую пассию, а я
пока не готова к новым отношениям. Я чувствую себя не твердо стоящей на земле.
Поэтому дома постоянно нахожу какие-то дела, чтоб себя занять. Например, везде
бардак и пыль, надо сделать уборку. Вещи по местам разложить…