Меняю шкурку.Вот и Рилайнс отсюда уходит.И ник больше не мой, и мысли - какие-то другие. Буду приходить, читать. Троих людей. Спасибо этому месту!!! Иногда спасало, очень. Спасибо, живые люди. /// 02.03.2012 00:45 // Комментарии: 4 / 02.03.2012 09:50 /// Комментировать Все еще клинит…Эк меня.. До колотуна и истерики… Дааа…Я все еще… Одна моя знакомая говорит, что это пройдет без следа, когда появится мое Чудо. Она была в очень похожей ситуации. Надеюсь и жду! А Чудо - 2 кг почти.) Он офигенный!!! Самое незабываемое, яркое впечатление - это когда твой живот ИКАЕТ.)) Ну и танцы в животе тоже никогда не забуду.))) Это должно быть у каждой! Это сама ЖИЗНЬ!!! /// 03.02.2012 13:04 // Комментарии: 1 / 03.02.2012 20:51 /// Комментировать Вспомню, когда не будет боли.Все понято, все расставлено по местам.Пришло время чудесного "избавления"… Моя психика обо мне заботится. Я забываю. И хорошее, и плохое. Прошлое стирается почти в ноль. Это странное ощущение - когда сидишь, смотришь на его фотографии - и не веришь, что этот человек не так уж давно был рядом. Не можешь толком его вспомнить. Чужой. Это очень странное ощущение. Гладишь животик - животик отвечает, он совсем живой. Комок в горле. Не нужно, нельзя пытаться вспомнить. Надо еще тщательнее забывать. Будто и не было. Просто сын. Все вспомнится, я знаю. В основном хорошее, но и плохое. Когда больно уже не будет. Буду помнить, как странную сказку. Обернувшуюся кошмарным сном, но оставшуюся в далеком прошлом, может быть даже не моем. Ведь я меняюсь. Невозможно не измениться, когда твое я почти полностью сдохло. На месте старого вырастает что-то новое. Сильнее, мудрее, лучше. Спокойнее. /// 25.01.2012 14:35 // /// Комментировать Каким будет МОЙ дом.Квартира. Наверное. Впрочем, может и небольшой домик, в ближнем пригороде…Если квартира - этаж не ниже 6. Но вряд ли самый верхний. Комнат - не меньше 2. Лучше 3. Одна моя. Другая сына. Третья? Ну, пусть будет. В конце концов, я хочу еще детей. Или гостиная, пока нету. Просто так должно быть. Санузел РАЗДЕЛЬНЫЙ. Это пунктик.) Не люблю совместные.) В ванной - ВАННА. Терпеть не могу душевые кабинки, камеры пыток, блин. Коврик на полу. Полочки, много шкафчиков. И даже целый шкаф. Цвета - теплые и неяркие, спокойные. Кухня - большая. На кухне должен быть диванчик. И овальный деревянный стол. И опять же, много шкафчиков-шкафов. Цветы на окне. БОЛЬШАЯ сушилка для посуды и раковина. Мягкие линии, дерево, неяркие, теплые тона. Черепаха будет жить на кухне. Или в коридоре, если он будет большой. Комната сына - такая, как ему захочется. Моя - с балконов, теплым, отапливаемым. На нем будут цветы и небольшое кресло. Круглый мягкий коврик на полу. Такие же коврики - по полу спальни. Небольшие. Засунуть в машину и постирать можно. Занавески. Простые, из ткани. Большая кровать. Тахта. Покрывало на ней - тонкий мягкий плед. Рядом - что-то вроде тумбочки. С ящичками. Мягкие линии. Дерево. Опять же, неяркие, теплые тона. Рабочий стол с компьютером и бумагами для записей.. Над ним - рамки с фотографиями самых близких. Много ящиков для всякого хлама. Еще повыше - несколько небольших полок. Рядом - удобный стул. Шкаф. БОЛЬШОЙ. Кресло. Мягкое и уютное. Книжные полки. Да, обязательно книги. Люблю бумажную книгу, ее не заменить! Света много, разного. Над кроватью, над креслом, над столом. Дверь в комнату хорошо, плотно закрывается. Телевизора нет. По полу свободно перемещается мой фитбол. Когда у меня будет муж - у него должен быть отдельный рабочий стол и компьютер. И отдельная часть шкафа. И коврики не трогать!!! Терпеть не могу вставать на холодный пол. Полы, кстати, дерево. Ясное дело. Мелочи на плоских поверхностях. Не много, но они есть. И легкий бардак. Ненавижу гостиничный, холодный и пустой порядок… Как-то так. Кстати, с днем рождения меня… Мне 23, я глупый ребенок, и каким-то образом я оказалась глубоко беременна и в разводе. Охренеть! Год назад не поверила бы… /// 21.01.2012 00:48 // Комментарии: 4 / 25.01.2012 14:37 /// Комментировать Как обычно - бред.Здесь, как обычно, только о чувствах-эмоциях…Странно, дико странно… Много времени прошло… 3… 4 месяца уже очень никто? Больше? Наверное, все 5… БРЕД… Он мне все еще небезразличен… И это не из-за ребенка… И все его поступки ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ этого не могут убить до конца… Да, ненавижу… Но и… *не напишу этого слова, хватит… бесценным бросаться… * Не напишу, но суть не меняется.. Идиотизм… И были вместе не долго… Что за чушь? Пройдет. Ему об этом не нужно знать. Он - хуже, чем предатель… Хуже, чем просто плохой человек… /// 15.01.2012 21:52 // Комментарии: 1 / 15.01.2012 22:09 /// Комментировать Предновогоднее…Умереть можно всегда.В любой момент. И у меня есть еще 3 месяца, чтобы умереть вместе, если будет совсем… Позже умирать, конечно, свинство. (может, наоборот, не знаю.) 3 месяца. Надо всерьез подумать. Даааа… Свинство.. Свинство… НУ НЕ МОГУ!!! Прости меня… Простите меня. Отпустит. Выход есть всегда… /// 30.12.2011 18:26 // Комментарии: 6 / 30.12.2011 23:45 /// Комментировать Я… убью тебя.)Смешно.Люблю. Знаешь, во что превращается такая вот любовь? Ты не любил меня никогда. Я сильная. Я справлюсь. Просто немного устала. Просто… Просто я не знаю, каким образом до сих пор жива. Ненавижу. ОЧЕНЬ тяжело… /// 25.12.2011 00:35 // /// Музыка: ДДТ /// Комментировать Сиюминутное.Утром снегоуборочная техника обреченно вгрызалась в чистый асфальт. Днем пошел-таки снег. Падает и тает. Снегоубиралки восторженно набросились на лужи.)В гор. стоматологической поликлинике меня неожиданно приняли без очереди. Хотя я даже на это не намекала. Быстренько осмотрели, написали все, что нужно и отпустили. Хорошо! А в троллейбусе сразу 3 человека попытались уступить мне место. И все с улыбкой, очень по-доброму.) Чуть не расплакалась от радости за людей. О_о И в метро место часто уступают. Чувствую в человеках что-то человеческое.) Хотя.. Давно ли я теряла в том же метро сознание, и все дружной толпой шли мимо? … Раньше я чувствовала просто толкание. Теперь - прямо движения! В этом столько жизни! Потрясающе. Это сполна искупает предыдущее ужасное самочувствие, да и нынешние проблемы.) В общем и целом - улыбаюсь. Спокойно, чуть устало, но улыбаюсь.) /// 13.12.2011 16:45 // /// Комментировать После каждой встречи.Я выходила на балкон.Затягивалась сигаретой. И ветер рвал Его следы со щек. Смотрела долго вслед. А он… Он брал такси. И уезжал. Не знал. Не знал. Как провожала его взглядом, Сжимая в пальцах наше лето. Моей любви не знал и не сберег. Да, я молчала… Страхом сожранный зверек. Но провожала После каждой встречи. Но помню до сих пор наш каждый вечер.. И каждый взгляд… И каждый волосок… /// 12.12.2011 23:42 // /// Комментировать Рада ошибкеМы ошиблись. Поспешили с выводами.(Впрочем, может он узнал о наших действиях… Надеюсь, все же ошиблись…) Он не последняя сволочь. Правда, и хорошим человеком я его не назову, но все же от сердца отлегло… Хотелось рассказать ему, как было больно думать то, что думалось… Рассказать, что и как во мне за эти дни умерло, сколько светлого, детского… Как страшно было видеть все прошлое в таких черных красках… Но это умирание все равно не передать, да и не поймет, он ничего не понимает… И, опять же, зачем? Теперь легко. Даже дышится легче, хоть и не появится он еще долгие месяцы… Невыносимо было думать о нем так плохо… Остальное - не так уж важно… При встрече - не смотреть и смеяться, улыбаться… Человек, который ЭТО зачеркнул за 2 недели - все равно не мое, что бы там внутри не дрожало… Все равно я его придумала… Нужно жить своей жизнью. Учиться жить. Полюбить-таки себя. И ни о ком, кроме родных и самых близких, не думать. /// 09.12.2011 19:25 // /// Комментировать |  |
 
|
||||||||||||||
|
