Очередное обещание.Люблю я здесь что-нибудь самой себе обещать. Если обещаю просто мысленно - об этом легко получается забыть. Тут вроде дольше помнится.Итак… *Моя худшая половина отчаянно сопротивляется*… Давай, давай, напиши это! Итак, я объявляю бой ревности. Нет, не ревновать я не смогу. Я просто не буду ему этого показывать. Хватит. Эти мини-сценки мне самой уже надоели. Я справлюсь, я смогу… Я больше не буду задавать вопросов о том, с кем он общается, не буду фырчать и зеленеть, когда ему приходит СМС… Даже настроением постараюсь своей вечной ревности не показывать. Пишу сейчас что-то почти невозможное… Страшно… Но ведь это и интересно тоже, так ведь? Смогу ли я? Как он будет реагировать? Да, да, это будет интересно!… Да… Да… Конечно, блин!… Интересно… Как же… Стоп. Все. Надо. Обещаю с уже почти наступившего завтрашнего дня не показывать ему своей ревности. Месяц. Для начала. А там глядишь и саму меня это глупое чувство отпустит. Саму себя уговорила, нда.. Бред. Обещаю тебе, чучело. Занавес. /// 08.09.2010 23:40 // Комментарии: 1 / 09.09.2010 12:15 /// Комментировать Утро-день-вечерРано, солнце светит почти горизонтально. "Прогулка", и ты встречаешь. Дом. Тепло без одежды, а обычно ведь мерзнем в кофтах! Объятия. Дрема. Объятия. Пара завтраков вместе, ведь сил ушло много…Отпускать тебя - грусть. Конспект, интернет, немного книжки. Она все увлекательней, она дышит, она необычная. "Просто вместе". Звонок - неожиданно. Снова "прогулка" и снова ты встречаешь. С шоколадом, которого я раньше не ела. Чуть грустные новости. Обнимать. Успокаиваться. Обнимать, разговаривать. Пара часов, час? Рядом.. Бывают вместе целые дни, бывает всего несколько часов, но почти каждый день. Иначе я схожу с ума. Отпускать - совсем плохо. Провожать тебя до лифта… Звонок - "я дома"… Книга. Интернет. Книга. Захватила, унесла, околдовала. Очень передает настроение, люблю такие. Я заражаюсь состояниями главных героев.. Но мысли о тебе вплетаются в сюжет. Время идет - телефон уже на коленях. Тревога, как всегда. Мне тревожно, когда ты долго не появляешься. Звонок. Тепло, но мало. Ты ложишься спать, пора и мне. "Сладких снов. Обнимаю… " Таблетка… Ах, да, там оставалась вода. Крышечка на бутылке… Я ее уронила, забыла… Когда ты успел ее поднять? Педант! Но что-то сжалось внутри, и радостно стало. Будто нашла маленькую записочку с чем-то нежным… Да-да… Скоро я расправлю кровать и увижу под подушкой твою футболку, аккуратно сложенную для меня твоей рукой. Я заберусь в ней под одеяло и обниму твоего плюшевого бычка. Мило, да.. Я просыпаюсь с ним в обнимку, даже если всю ночь ворочалась. Чушь… Мне ласково. Пойду умываться медовым мылком. Сладких снов, народ интернета… А мне пусть приснится этот день и тысяча таких же. /// 06.09.2010 22:56 // Комментарии: 2 / 06.09.2010 23:07 /// Комментировать КосякЯ бы тебя не сразуУзнала на улице… Пара лет с того раза, И брови чуть хмурятся… Ты был своим в крови. Таких мало, и это забылось. Одни глаза твои. Остальное все временем смылось. Мне хотелось быть другом, Но не сложилось. Ты пел странные песни. Я любить училась. За лето я не написала ни строчки… (Июнь - не лето, лето у студентов с июля) . Здравствуй, осень! Когда-то, в очень трудный период моей жизни, у меня дома жил парень из другого города, которого я видела перед его ко мне приездом всего раз или два. Жил как друг. Я чувствовала, что он свой, так бывает… Пожил - и исчез, без вести. 2 года прошло. Появился. "ПРИВЕТ!!!! "… Прошлый пост о возвращении человека в мою жизнь, этот - тоже… Возвращаются, люди возвращаются. Я рада ему, очень!!!!… Но действительно - он забылся. Не знаю, о чем с ним говорить даже… Ладно… /// 05.09.2010 21:39 // Комментарии: 10 / 06.09.2010 22:57 /// Комментировать Радость и страхЯ уже писала, что люблю дорожить людьми издалека. Не показывая симпатии, не напоминая о себе… Любить… Дружить… Вспоминать… Переживать о них. Молча.Когда я случайно все-таки начинаю общаться с особо далеким дорогим человеком, я тихонько изнутри свечусь. Стесняюсь. Радуюсь. И боюсь. Как хорошо, что дорогих мне людей не так уж много, и как хорошо, что есть такие люди, но близкие. И все-таки… "Привет. С Днем Рождения"… Здравствуй радость и страх. /// 02.09.2010 20:10 // Комментарии: 2 / 05.09.2010 00:22 /// Комментировать Доверие… Доверие… Доверие…Хрупкое, чистое… Которое так тяжело далось… Мое доверие…Зачем??? Зачем ты его убил? Зачем опять все разрушил? И снова я не могу радоваться без оглядки, без грусти на дне глаз… Не могу простить, не могу не чувствовать боль… Ты обманывал. Забавно… Не сделал он ничего страшного. Просто когда я была на даче на работе - он катался здесь на роликах с женщинами. А мне писал, что он дома… Что он ложится спать, когда сам возвращался с прогулки… Мы договаривались говорить друг-другу, когда идем гулять и с кем… Но он решил, что чем меньше я знаю, тем лучше сплю. Увы, я все случайно узнала. И вроде бы он ничего "преступного" не сделал… Просто обманул… Просто разрушил что-то… Порвал во мне какую-то тоненькую нить, и теперь я уже не понимаю, стоит ли что-то продолжать… Если будет и дальше так больно, если не отпустит меня эта боль - уйду… Но отпустит, знаю… Человек ко всему привыкает… Еще одного обмана наши чувства не вынесут. Очередной последний шанс? Стоит ли… Видимо, стоит. Нужно ли начинать с ним жить вместе? Если он обманывает, и не в первый раз? Посмотрим… Не реви, дурочка… Не смей. Ты сама своей жизнью управляешь, ты сама этого человека выбрала. И только ты можешь все изменить. /// 01.09.2010 16:58 // Комментарии: 12 / 01.09.2010 19:29 /// Комментировать Борись!Борись! БОРИСЬ!От этого зависит твое счастье. Бейся. Не для нас, для себя. Умоляю. Если хочешь, я просто исчезну, если хочешь - откажусь от своих планов, навсегда и честно. Ты только вырви свое будущее из пасти у жизни, и я буду счастлива за тебя. ЖЖ исполняет желания? Я всей душой желаю, чтобы он справился. Я не отстану. Я буду зудеть над его ухом, пинать его, злить, лишь бы он не сидел сложа руки. Я сделаю все от меня зависящее. Для него, даже если во вред Нам. /// 31.08.2010 23:54 // Комментарии: 6 / 01.09.2010 16:24 /// Комментировать Не мое.Перечитывать. Нашла на просторах… Помнить."С нами случается любовь, которая берёт нас штурмом - захватывает и обжигает, а потом в один день откатывает, как волна и отпускает полностью, как ни в чём не бывало. А бывает, что ты живёшь и не замечаешь любви, она как бы всегда с тобой, как город, в котором ты живёшь каждый день, как мама, которая есть всегда - сколько ты был на свете, столько знал, что она просто где-то есть, даже если не рядом, то всё равно присутствует и в любую минуту окликни - ответит, она как бы часть тебя, как рука или нога. И самое страшное, самое - не побоюсь этого слова - смертельное - потерять такую любовь. Ты не вспоминал о ней, не страдал, не дарил ей цветов и подарков - но в один день она уходит навсегда, и ты не можешь найти себе места, потому что с ней уходит огромная часть тебя. И такие любови невосполнимы, про них нельзя сказать - ничего, вместо этого будет что-то новое. Не будет. Новое - будет, но не вместо этого. Вместо этого всегда будет огромное отверстие в сердце, разве только рваные края чуть зарубцуются. " Драгоценный наивняк. Как я люблю. И самокритика. А как же? /// 31.08.2010 22:53 // Комментарии: 11 / 01.09.2010 12:43 /// Комментировать Вернулась/// 29.08.2010 17:36 // Комментарии: 22 / 02.09.2010 11:25 /// Комментировать Обрывками сноваЯ сделала ему предложение, в аське - он согласился. Выбрала дату.Чушь это все. =) Кто, если не я, будет планировать свадьбу за 3 года? Я не хочу детей еще 5 лет. Поработала няней, называется. Не верю в себя как в педагога теперь, хотя под конец все пошло хорошо. Для этого мне понадобился месяц. Первый опыт, что тут скажешь. Но иногда эта девчушка, не знающая слова "нельзя" меня бесила до невозможности. Кажется, так быть не должно. Собираюсь на Юг, в понедельник едем. Он спит тут неподалеку, я перечитываю списки вещей. Предвкушения, радостной тревоги, почему-то пока нет. Не осознаю? Недавно ссорились сильно, но вроде это не имеет значения. Оторвана от мира - не хватает ни на что времени. Все время куда-то еду, то на работу ехала, то на дачи, хоть на пару дней… В городе - он. Друзей не видела сто лет, вот что значит лето… Но мне в то же время и нравится. Не остается времени для глубокого закапывания в саму себя… Для того, чтобы запариваться на пустом месте времени не остается. Сразу и жить легче, и давняя "депрессия", вроде, канула в лету. Завтра - снова в путь. Электричка, 3 дня дачи… Надо. Жара? Жара мне вообще нравится, я холод терпеть не могу. Но 37 - это все-таки перебор. ЖЖ? ЖЖ читаю как сказку на ночь. Перед сном с телефона. Начинать снова что-то писать тяжело. Наверно, без прежней потребности и не надо бы, но заняться сейчас особо нечем, пауза… /// 05.08.2010 10:55 // Комментарии: 5 / 21.08.2010 08:25 /// Настроение: :-| // Музыка: Red Hot Chili Peppers - Californication /// Комментировать Сильно обижаться или не очень?Чтобы мне помочь, моему мужчине надо было встать на пару часов пораньше. Я бы тогда тоже смогла выспаться да и вообще мне было бы легче… Он предпочел поспать… Какое-то незаботливое отношение…Сильно обидеться, или все же не очень? /// 25.07.2010 23:01 // Комментарии: 13 / 28.07.2010 00:17 /// Комментировать |  |
 
|
||||||||||||||
 |
