TheDiary.ru

Тупик

все чаще появляется ощущение будто все что у меня сейчас есть, все чего я достигла на данный момент мне досталось в подарок, а не за какие то мои заслуги или качества. Нет во мне на самом деле ни силы воли, ни терпения, ни усердия… ничего кроме желания что-то получить просто так, ничего для этого не делая. И это неожиданное понимание привело меня к тупику. Просто сижу и ною от безысходности. Не вижу дальше ничего… Самое неприятное что я понимаю свою ничтожность, но не хочу с ней мириться. Пытаюсь убедить себя что за пдением меня ждет подъем, но не тут то было. Делаю шаг вперед в одну сторону, в другую, а все натыкаюсь на тупик, на стену, сквозь которую не продолбиться. Еще в больший тупик и панику вводит то что я знаю какой совет мне можно дать! Нужно биться снова и снова, стараться, и обязательно добьюсь желаемого. Но на деле не так все. Ничего мне не добиться… И жаловаться близкому не могу. На все это один ответ "да ты и не стараешься что то сделать! " вот и сижу дома пока он на работе реву уже 1, 5 часа. Вою и вою.
Наверное я сошла с ума. Или близка к этому.
Я бездарь, я слабачка, я трусиха, я паразит, который ничего не может делать кроме как потреблять… я ничего не умею, и не спсобна научиться.
/// 20.10.2009 14:29 // Комментарии: 2 / 20.10.2009 16:44
/// Комментировать

неудачница…

Последнее время жизнь периодически поколачивает. Не обращать внимания и смотреть вперед с оптимизмом почему то все сложнее…
Сдаю на права, с теорией справилась, а вот на полигоне никак не осилить параллельную парковку… Экзамен был внутренний, до ГАИ еще есть время, но почему то мне кажется что там история повторится. То ли руки не оттуда растут, то ли голова такая… а может просто не дано???? Но с другими упражнениями вполне справляюсь, и в городе себя отлично чувствую… Бывает с 10 раза получится парковка, а на 11 снова ничего… Как быть даже не представляю. Полное ощущение того что от меня тут мало что зависит. Как будто эта машина сама решает как ей ехать… именно на парковке. Знаю что всего можно добиться, всему научиться, главное упорность и желание. Никак не могу сказать что чего то из этого мне не хватает… и все таки ничего не выходит.
Пошла рулить.
/// 09.10.2009 13:50 // Комментарии: 2 / 09.10.2009 16:09
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Судный день

Вот и настал этот судный день. Гос экзамен. Последние пол часа дома. Учебник, тетради, распечатки с законами уже покоятся в пакете. Я полностью собранная, даже куртку зачем то нацепила. Сижу. Все больше и больше дрожат руки. Все внутри сжимается. Ну и что. Это последний раз. Теперь только на диплом. Но там думаю поспокойнее уже будет. Ну это конечно если все пройдет успешно. Но надеюсь удача сопровождавшая меня 5 лет не покинет в последний момент? … к черту: )
/// 03.04.2009 05:42 // Комментарии: 2 / 03.04.2009 08:46
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Жизнь течет

Давно я тут не писала… В жизни моей все коренным образом поменялось. Еще год назад я и предположить не могла что так все получится. Был у меня мой Леша, и помыслить не могла что мы разойдемся. Да еще и насовсем.
Пол года назад, весной, я ушла от него. Много было причин, но главная наверное в том что я устала. Со всем можно справиться, смириться, когда есть силы. А силы иссякли, чего он и не заметил. И вот результат. набралась решимости и Ушла. Правда очень страдала потом, хотела все вернуть, но он постоянно то давал надежду, то жестко ее рушил. Так все жила все лето как на вулкане - постоянно в ожидании чего-то. И ведь знала я что плохо мне с ним будет… и все равно рвалась. А еще знала что он меня любит. И он этого не отрицал. И вот так и ходили 2 любящих дурака. Может поэтому я и не могла все отпустить, может от того и глодала меня тоска, что любовь безнадежна до безобразия. Даже когда лето мое кончилось и я уехала домой, он постоянно звонил мне, и мы очень хорошо общались. Конечно во время этого периода у меня были поклонники, но симпатия к ним длилась не больше недели. И уж подавно ни и одному из них не было сексуального влечения, не было страсти.
А потом я пошла на работу. Был там мальчик один. Женя. Так вот как то получилось так, что сначала в шутку обниматься стали, потом в серьез. Стояли просто часами в обнимку и болтали о всякой ерунде. А когда в очередной раз прощались утром, поцеловались. В тот же день решили начать встречаться. А еще меньше чем через месяц переехали и начали вместе жить. И я кажется даже счастлива местами. Иногда правда сны снятся… Будто я с Лешей, у нас все хорошо, и все так привычно и обычно, будто и не расставались. И мне так хорошо хорошо с ним. Просыпаюсь а рядом Женя. Не чужой, но еще и не совсем свои. И странное чувство меня накрывает. Будто это все не со мной, в с кем то другим. Ну вроде как я кино смотрю. Рядом с Женей мне очень хорошо. По сравнению с Лешей он просто ангел… Хотя тоже все не идеально, есть свои проблемы.
/// 03.10.2008 02:55 // Комментарии: 4 / 05.10.2008 18:10
/// Настроение: :-( // Музыка: Шум холодильника
/// Комментировать

А может мне понравиться?

Легким росчерком пера удалила из своей жизни очередного не плохого человека. Просто за то что я для него стала дорога. Просто за то что он меня полюбил. А я не могу ответить ему взаимностью. Я может и смогла бы со временем, но мне лень.
Еще одним легким росчерком пера удалила еще одного человека из своей жизни. Правда он еще пока об этом не знает, но судя по всему догадыватся, раз не звонит 3 день. И не надо, и слава богомолам, как он сам любит выражаться. Тоже стал слишком серьезно ко мне относиться, а нам этого не надоть.
Таким образом постепенно очищаю пространство вокруг себя.
Сколько себя помню всегда боялась одиночества. Поэтому часто получалось что встречалась с несколькими парнями одновременно, и даже была влюблена (тоже одновременно в нескольких: )))) .
3, 5 года втречалась с Лешей. Любила сильно, готова была ради него на безумные поступки… А потом разочаровалась и бросила его. Правда сразу же возжелала вернуться, но он уже не возжелал… вот такая проза жизни. Любовь не прошла (с обоих сторон) , а вместе не судьба.
Так вот теперь сижу и думаю. А зачем вообще мне эти мужчины сейчас? Боюсь влюбиться, боюсь привязаться, и еще боюсь разочароваться опять. И поэтому в любом встречном ищу в первую очередь недостатки. А если отношения чуть начинают становиться серьезными - все бросаю.
Может мне просто надо отдохнуть сейчас? Не допускать до себя никого. Не знакомиться с новыми, не встречаться и не общаться со старыми знакомыми… Жить без мужчин. А может мне понравится?
/// 06.05.2008 13:45 // Комментарии: 11 / 07.05.2008 16:35
/// Настроение: :-| // Музыка: Маяк - Сплин
/// Комментировать

Чем больше женщину мы любим…

Все таки мы, женщины непонятные и загадочные существа. Чего же нам надо от мужчин?
На моем примере. Есть 3 варианта.
№1 Встречались долгое время (3, 5 года) . Человек он очень странный и тяжелый. Взаимопонимание достигалось лишь в постели, и то не всегда, но тем не менее. У нас было полное несовпадение вкусов относительно фильмов. С музыкой проще – но исключительно потому что я слушаю все подряд и особо не придирчива к этому. Еще в начале отношений он внушал какую-то надежность, с ним ничего было не страшно…мне так казалось. Потом все это улетучилось. Как будто занавес открылся. И все равно то ли по инерции, то ли по привычке, то ли еще по чему (любовь? …?) оставалась с ним. Долго еще оставалась. А потом устала. Много чего было и плохого и хорошего, но минусы пересилили и я ушла. Ушла, потому что разочаровалась в человеке.
№2 Эти отношения начались за 1 год до расставания с №1. Сначала погуляли. Был апрель, солнце, на улице красота. Гуляли так мы неделю. Потом все разладилось – он стал требовать чтобы я делала выбор между ним и №1, и его сделала не в его пользу. Хотя сказать что осталась равнодушна к этому человеку не могу. Если говорить о нем самом… Жадный он. Пришла как то в гости к нему домой, он угостил меня конфеткой – четвертинкой… Ну и в общем то по сути от него ничего хорошего я не видела – ни цветочка, ни открыточки, ничего. Потом мы поругались и долгое время не общались, а недавно возобновили общение.
№3 Познакомились всего 2 месяца назад. Водил в кафе, в бильярд, в театр. Встречал с работы с цветами, дарил подарки, устраивал романтические вечера. Не глупый, не грубый, не жадный, не злой.
Ну почему люблю я того, с кем хуже всего? Почему наиболее близкий к идеалу №3 меня не привлекает? Почему? С таким получится семья, такой будет любить и в рот заглядывать. А мне подавай «изюминку», так чтоб мне мозг извините за выражение трахал без конца, чтоб ничего хорошего от него не видела. Грустно все это. И не могу себя понять. И что самое интересное не одна я такая… нас таких много.
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»
/// 05.05.2008 17:29 // Комментарии: 1 / 05.05.2008 18:14
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Истерика. Реву. ч2…

Как же манит и притягивает к себе телефон! Как хочется написать ему, любимому, смс и рассказать как мне плохо без него, как хочется ощутить рядом его тепло, и подарить часть своего. Как больно знать что ничего не будет. Как тяжело разочароваться в любимом человеке, уйти от него, но при этом не переставать любить его всем сердцем.
Рассказать ему как жду от него чего-нибудь. Жду и сама не знаю чего. По большей части наверное я хочу чтобы он захотел измениться. Чтобы признал свои ошибки, и помог мне признать свои. Он ведь даже не защищается когда я высказываю ему свои претензии. Не оправдывается. Да элементарно не хочет объяснить свою точку зрения. Просто сразу обижается.
Лешенька дорогой мой Лешенька. Нет смысла писать это тебе, ибо все было написано и сказано миллион раз. А от того что я стану это повторять тумблер в твоей головушке не щелкнет. Ты сам должен до всего дойти. А мне остается лишь молить Бога о том чтобы истина все же вылезла на поверхность. Если я не права, я признаю это. Я буду счастлива узнать что я не права. А если все таки не прав ты, то может поменяешься?
/// 27.04.2008 16:03 // Комментарии: 3 / 27.04.2008 19:59
/// Комментировать

Истерика. Реву.

Я не могу сказать, что хочу все вернуть. Я не могу сказать, что готова забыть и плюнуть на все его минусы, как делала это раньше. Я не могу сказать этого.
Но почему мне так больно? Почему мне так больно Господи!?
Как тяжело любить, как больно, любить человека, с которым ничего не светит в будущем. И в настоящем тоже. И вообще ничего не светит.
Уже полтора месяца. Пора начать забывать. А мне все больнее и больнее, хотя я знаю что я правильно сделала когда ушла от него. И что если поставить меня в ту ситуацию опять, я поступила бы точно так же. Но это не помогает. Я до боли хочу чтобы он оказался рядом со мной. Хотя бы на пол часика. Только так, как в первый раз – без взаимных обид, и упреков. Пол часа. Не думать ни о чем, и только наслаждаться друг другом…
Господи, пожайлуста! Избавь меня от этой боли. Выведи из этого тупика. Ведь это тупик. С ним было плохо, и без него плохо.
Верни мне его, направь отношения в новое русло. Ведь я к этому готова, так вправь же ты Господи и ему мозги, пускай он захочет поменяться ради наших с ним отношений. Ну почему он не хочет изменить себя? Ну чуть-чуть? Трус, слабак… Лешенька мой любимый, ненаглядный мой, солнышко мое, нежность моя, счастье мое! Ну сделай ты что-нибудь для нас! Я тааакк больше не могу.
/// 27.04.2008 15:36 //
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Все

Вот и все.
3 года 7 месяцев и 10 дней он был рядом со мной. Он был моей второй половинкой. Он был человеком который делил со мной мои горести, беды и радости. Тем, кого я любила, ради которго была готова на любые безумтсва. И не только была готова, но и делала их.
Хоть и жили мы далеко друг от друга, но в любой момент, я бросла все и ехала к нему. И было счастье.
А теперь все. Больше не будет ничего. Все кончилось.
/// 26.03.2008 19:31 // Комментарии: 4 / 26.03.2008 22:13
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Немного о сегодня, и так, мысли разные.

День Святого Валентина, а я одна.
Нет, не одинока, но одна. Мой любимый как всегда не со мной. Но ведь он же мой: ) И это радует и грустит одновременно. Он мой, он меня любит, но он почти всегда не со мной. Он далеко.
Сегодня сумасшедший день был в магазине. Люди шли и шли. Довели меня до истерики просто. И прут все главное с крупными деньгами, мелочи на дают. жестоко. Сидела 5 часов не отрываясь от кассы. В конеце дня уже плюнула на всех, пошла курить - разревелась. Никто меня не обсчитал, никто меня не обидел, ничего в сущности не случилось. Я просто сильно устала.
У меня наверное нервное и физическое истощение. На работе за 13 часов почти ничего не ем. Вот сегодня например съела целых 4 крабовых палочки. Просто тупо нет ни времени ни желания кушать.
Истощала совсем. За 11 дней я сбросила 3 кг. Отдыхала за эти дни только 2 дня. 13 часовой рабочий день. Не высыпаюсь катострофически. Утром хоть и рано встаю, вечером все равно не уснуть. Спать ложусь, а у меня касса пикает в голове, деньги мелькают, покупатели.
Завтра еще денек работать, а потом выходные. очень долгожданные.
/// 14.02.2008 23:25 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...