TheDiary.ru

Мне было 20…

Мне было 20…нет… можно сказать, я только начинала жить и ощущать запахи нежности…я боялась страшно…я ждала безумно… я вставала на край балкона, распускала в стороны руки и падала…не зная, не будучи уверенной, что меня поймают…не задумываясь, что можно –разбиться…я как то раз упала и сильно ушиблась. Безумно больно, долго заживали раны, долго приходила в сознание, долго возвращала себя в настоящее…долго заставляла себя плакать, долго старалась забыть…все долго…всё больно было…и что? Я перестала вставать на край? … нет…я продолжала это делать. Потому что чувство адреналина и чувство ожидания сильнее чувства безопасности. Я хочу быть в небезопасности. Или может, я хотела падать и разбиваться? Снова и снова? … это неутолимая жажда боли? Или это неутолимая жажда наслаждения болью?
Я чувствовала, как жизнь меня обволакивает покровом, невидимым покровом, почти неощутимым - как этот воздух вокруг…я не переставала верить, нет, не переставала верить, что жизнь меня оберегала от тяжелых ран…но я почти перестала верить, что жизнь- это легкость и отсутствие боли…я начинала Знать- что жить- значит чувствовать и раниться снова и снова. Наслаждаться ли этим…или пытаться убегать от этого- не все ли равно… Как ветка дерева- я не могу избегать воздействий непогоды. И также не могу избегать приятной благости погоды… И поэтому мне всегда хотелось прыгать… Отчаянно, однозначно, решительно. Я порой долго стояла и раздумывала- но в итоге легко падала в ту сторону…
Мне 25. и я не жалею о боли… из глубокой погруженности в себя я научилась погружаться в людей. Из глубокой погруженности в людей я научилась всплывать без чувства боли для себя…без болезненной привязанности к ним…я перестала врастать в их жизнь и оккупировать их территорию. Теперь я готова погружаться в них не врастая и не давать себе повода для боли.
/// 26.02.2010 23:04 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

меня обжигает светом дня,

Закрою глаза- и меня обжигает светом дня,
Потому что в моей темноте я привыкла мраком питаться….
Но мрак охлаждает сердце и туман покрывает рассудок… и я не живу, а в постоянном прыжке над пропастью, в моменте, когда разрываются все органы от напряжения смерти…
Закрыты глаза, но свет постоянно зовет меня…я чувствую его влекущие лучи…
Открою глаза- и я хочу жить светом солнца, хотя слепит он и сквозь блики ничего не видно какое-то время…но к свету так быстро привыкаешь.. и так сильно хочется увидеть всё…потому что так долго видела только темную сторону существующего. Ресницы слипаюся, глаза просят сна.. и отдыха от той темноты, что преследовала меня. Спать с открытыми глазами, потому что отдыху не нужна тьма, ему нужно разрешение…
Я открываю глаза… И я уже лечу в бессмертном потоке жизни. Я жить хочу. А там, где свет- всегда жизнь, бесконечная, и мы просто меняем тела на новые и продолжаем своё движение, каждый в своем направлении.
Открою глаза- я хочу открываться свету…
/// 26.02.2010 22:57 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

как кружилась…

Как кружилась моя голова, когда я смотрела на его ресницы. Взгляд сползал на губы и замирал в растеренности. Блеск и сахар, тревога и ожидание, порой тоска…И я почти уже теряла сознание, где-то на грани ума и безумия. На грани желания…Вот я уже чувствовала тепло его ладоней, влажность пальцев, вздрагивающее дыхание у мочки правого уха, скольжение языка…тонкие нервы уже доносили до моего сознания -чувство рая… учащение биения сердца- слабость и тепло в нижней части живота…мгновение- я видела, как он закрывает глаза, как скользят ресницы вверх-вниз… мгновение- и я уже чувствовала его руку у себя на шее-давление-боль-восторг…
/// 26.02.2010 11:56 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать