TheDiary.ru

а может в этот день ее не стало? …

В этот день ее не стало. Все потому, что она проиграла… она исчезла, испарилась, пропала. Не оставив за собой ничего… только грязь…
Сначала волновались родители, искали… нашли…ее тело лежало на зеленом, цветущем холме… таком же ярком, как и ее прежняя жизнь… огорчились, переживали…
Близкие друзья звонили, писали, в недоумении пытались понять, что же произошло, куда пропала. … но у родителей не было сил отвечать…
Через неделю- две в тусовке спросил кто-то: «а где та соска? Ну та, что в белых кроссах, постоянно в поисках чего-то? »… из толпы был слышен грустный голос, там кто-то сказал: «ее не стало…». Пошли разговоры…
Все замолчали… грустили немного… вспоминали… некоторые из тусовки пришли на прощание… кто-то писал скорбящие письма…
Все это пыль, не больше.
На самом деле ее никто не любил.
а он… просто остановился… только сейчас он понял, что следует жить, а не развлекаться. что есть те, кто рядом, что важен им, дорог. Что нужно идти, развиваться. Чувствовал ли он свою вину? … пожалуй, нет. Здесь что-то другое. А другая, та, что рядом была всегда, и, возможно, мешала, да и вся его семья были счастливы, что он одумался, встал твердо на ноги. И что теперь его уважали не за возможности, а за поступки. Так значит ее смерть была не зря? …
-А он, был ли ОН счастлив? … -она бы этого хотела… слеза счастья пробежала бы по ее щеке и упала с небес на Землю, если бы она знала, что сделала его счастливым…
Но ведь могло сложиться и по-другому… мог бы быть просто всплеск эмоций… у тусовки, друзей, да и просто знакомых…
А его бы это слегка задело… подумал бы неделю над этой темой и отпустил… продолжил бы свой легкий образ жизни и его ничего бы не остановило… организм бы не выдержал и родители не спасли бы… и закончилась бы просто его легкая жизнь…
Может быть только там, они встретились бы… но даже и это не помогло им быть вместе…
Кому это нужно все? … отпустите…
/// 28.05.2008 01:36 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: Гуф,Нагано
/// Комментировать

Memories…

Хм… ну вот я и добилась того, чего хотела… - удалила его из своей жизни. Сама сожгла все мосты, хотя он хотел оставить хотя бы канат, но нет, - все сгорело дотла и ветром развеяло пепел… он разлетелся с такой видимой легкостью, но осел так тяжело на землю… она поглотила его…
Мы играли… оба… осознавали это, но не могли остановиться… хотя приносили друг другу только вред… переступая через что-то в себе, мы, каждый раз, возвращались…
Как наркотик… ты знаешь, что он разрушает тебя, но не можешь отказаться…
Так же было и у нас. …Это могло бы продолжаться очень долго, но кислота затронула и повредила очень важный орган – сердце… из последних сил оно до этого сражалось, но именно в этот момент инстинкт самосохранения издал последний визг, в крови произошел выброс адреналина, мозг в стрессовой ситуации резко выдал результат…
«Отпустить/исключить/удалить»… Если бы этого не произошло, то, возможно, не было бы сих мучительных строк… и меня бы уже не было… я бы погибла и осела как тот пепел, глубоко в земле…
И в тот момент я сделала то, что мне сквозь невыносимую боль сказало сердце, нехотя приказал разум…
пошла на поправку, можно сказать, выздоровела…
Но организм запомнил тебя… в памяти остались воспоминания о всем том хорошем, что было с тобой… а плохое вспоминается без боли…
Но главное – зависимость от тебя осталась…
Сначала – немного грусти, печали… а сейчас… понимаю, что уже не смогу без тебя…
Но… сожжены мосты… мной…
Сейчас если бы приехал как раньше, может и не вышла бы… позвонил – не подняла бы трубку…Но слеза протекла бы по моей щеке…
Все теперь будет по-другому. В моей жизни не будет тебя!
И я буду счастлива, но в этом счастье мне будет не хватать «нас»…

/// 02.05.2008 15:27 //
/// Настроение: :'( // Музыка: 1.kanye west feat dwele - flashing lights, 2. t9 - oda nashey li
/// Комментировать

а вот теперь можно выдохнуть.

а вот теперь можно выдохнуть. можно больше не ждать, не надеяться. все решено. все кончено.
в течение долгого времени я всё надеялась, что одумается, что вернется.. что наиграется, успокоится и вернется. и вот моему терпению пришел конец. нужен был какой-то толчок, чтобы понять, что всё, что точка.
хоть все было и ясно, но мне нужно было какое-то действие с его стороны, чтобы осознать, что всё.
задала один вопрос: стоит ли ждать. получила ответ: не жди. все безполезно.
и все, и не буду больше ждать. и его оставлю в покое. буду жить дальше.
сейчас легче. тяготила эта несчатсная любовь.. и я хотела уже вырваться из этой клетки, в которую сама себя посадила, но самостоятельно не могла. он помог. спасибо. спасибо! ты освободил меня. я очнулась наконец!
да, не все так просто, как кажется. но мне определенно стало легче. чувства эти пройдут…
/// 19.03.2008 00:01 // Комментарии: 1 / 19.03.2008 00:14
/// Настроение: :-| // Музыка: Центр
/// Комментировать

дайте мне совет пожалуйста…

вот наконец остановилась…
села просто спокойно и начала обдумывать совершенные поступки. без спешки, без этой вот гонки сумасшедшей…
не пришла еще к определенному выводу, остановилась на одной мысли, которая поразила. вот ситуация: я очень люблю одного человека… властного, мудрого, приятного на внешность, полноценного во всех смыслах мужчину…
#*предистория*: *общалась, встречалась, любила… но не знала, что он ведет двойную игру (сейчас даже думаю, что может и не двойная она на самом деле, а всего вероятней измеряется уже кубическими и более высокими степенями) …
однажды просто перестал звонить, писать… я не настаивала на общении, не было этих ежедневных звонков ему. нет. я один раз позвонила-телефон был выключен. через несколько дней написала смс-не ответил… я почему-то не переживала сильно на тот момент…
через две недели объявился… встретились, пообщались… в общем отношения стали такими же, как и прежде.. только теперь что-то меня уже держало около него немного… спустя время задала вопрос, почему он тогда пропал.. на что он не смог мне дать внятного ответа и дабы замять эту ситуацию и не напрягать его лишний раз сказала: " ну просто наверное решил отдохнуть.. " улыбнулась, глядя ему в глаза. он согласился. больше об этом не говорили. затем просто перестали общаться. не помню даже как это произошло… через некоторое время поняла, что не могу уже без него… он видимо ждал этого момента.. а может и нет… в общем, мы встретились… и с этого времени отношения стали совершенно другими… появилась забота друг о друге, трепетное отношение, блеск в глазах у обоих… писали эти глупые смски друг другу каждый день.. всё было хорошо… но что-то в течение всего времени нашего с ним общения было не так… это было заметно не сильно, но ощущалось… потом отношения стали странными, но все же были.. мы были как будто чужими людьми друг другу.. узнала, что поддерживает отношения с бывшей девушкой… не просто поддерживает.. в общем, там тоже своя игра…
пообщалась с этой девушкой (что, скорее всего было ошибкой) . решила для себя, что не буду им мешать. просто отошла в сторону. а он еще долгое время писал мне гневные смс, как я могла так поступить, "сдать его"… в ответ просто смеялась… сдать.. хм… я значит была в роли любовницы.. чтож, даже с этим я смирилась. причем общалась с теми же его друзьями, была в его окружении, где все знали о ЕЕ существовании… но никто не подал даже вида.. ни ей, ни мне.. молодцы, хорошие друзья..
всё, закончилось всё между нами… но, город маленький, нашлось со временем очень много общих знакомых, тесно общавшихся и с ними, и с ней… много разных мнений.. но факт был в том, что не всё у них хорошо… и что они уже год как не живут вместе, бла-бла-бла… но он с ней общался, любил!… он до сих пор бегает вокруг ее пальца. нет, не как тряпка… просто играет в ее игру… а это по идее просто невозможно… в его жизни существовала только одна игра: его игра.. где все играют по его правилам, живут его желаниями.. видимо, я оказалась неправа… потом и с ним у нас наладились отношения, когда я уже всё знала… что за детский сад? - она знала о моем существовании, я об ее, мы знали его игру.. мы всё понимали.. но вот что это.. я не могу понять. и себя понять не могла.. да и сейчас не понимаю… *
возвращаясь к ситуации…
несмотря на свою любовь к этому человеку, в данный момент я встречаюсь с парнем, который меня любит, с которым давно знакомы… всю жизнь были друзьями с ним… и девушек я его успокаивала, когда расставались, и сама его с кем-то знакомила… ну друг-он ведь и есть друг…
#*лирическое отступление*: "как мы стали друзьями… "
всё просто… был парень.. его кампания, друзья. я со всеми знакома. этот ДРУГ был одним из окружения моего (на тот момент) парня. просто общались сначала с ним… когда рассталась с тем, ДРУГ успокаивал, давал слветы… через некоторое время высказал мне свою симпатию, предложил построить отношения-на тот момент я отказалась. мы оба не особо расстроились. но стех пор стали хорошими друзьями. смеялись, отдыхали в одной компании, я не стеснялась быть самой самой при нем… не флиртовала…
потом он уехал в Москву, проведать маму и попытаться поступить в институт. ничего не вышло и он вернулся.
мы оставались друзьями всё это время. и про эту ситуацию с треугольником он знал, и поддерживал меня…
однажды, когда мы в очередной раз сидели в кафе с друзьями, выпили шампанского, я, видимо, как-то дала ему надежду на что-то… ну я просто взяла его за руку и прижала к себе… в тот момент мне не казалось это странным.. в этот день я собиралась пойти домой, почитать книгу и лечь спать… но он уговорил меня пойти в клуб. ладно, я пошла…
а вот там… он мне признался в своих чувствах.. что думал обо мне всё время.. будучи и в Москве, и по возвращении сюда… что наблюдал, что не мешал, что даже давал советы, переступая через себя… Скажу вам честно, я просто не ожидала этого услышать…
он, спустя полтора года (ну, с того первого раза, когда он предложил мне отношения) опять задал этот вопрос…
я сказала, что мне нужно подумать.. и что у меня есть чувства к другому человеку, хоть они и безнадежно безответны… он сказал, что не торопит меня, и что подождет столько, сколько мне будет это нужно…
я понимала, что этому человеку я дорога, что он никогда не придаст, что мне хорошо с ним рядом… и я подумала, а почему бы и нет… еще я просто боялась второй раз в жизни совершить ошибку… не хотела упускать этого человека… из своей жизни отпускать не хотела..
в общем, я согласилась.. сейчас мы вместе… но я не могу перестать думать о том, кого люблю… хоть и знаю, что ему-то как раз всё равно, что у него есть эта девушка, с которой они то сходятся, то расходятся, играют… но очень увлечены этой взаимовыгодной игрой и не смогут отказаться от нее. ни один из них не откажется.
я всё это понимаю…
я просто боюсь думать о том, что я сейчас, получается, играю… играю чувствами своего лучшего друга? … вот именно на этой мысли и остановились мои раздумья…
есть девушка (одна из тех, которую я успокаивала после их расставания) , которая до сих пор очень сильно любит этого моего ДРУГА, который является моим парнем…
и она, узнав, что мы начали встречатся, очень переживала, посчитала это предательством с моей стороны…
она ему не нужна.. но он очень нужен ей… она его очень любит… а он очень любит меня…
а мне? .. мне он нужен? … просто наверное как друг…
может остановить всё это безумие сейчас и быть одной? а то, как у них всех всё будет - это их дело… или стоит подождать и разобраться? разобраться самой в себе? …
/// 11.03.2008 01:39 // Комментарии: 7 / 12.03.2008 20:31
/// Комментировать

слёзы…

реву, реву! как дура… вот этот трек гуфа-зима..
тогда ехали в машине, начался этот трек, а иг не захотел его слушать, потому что слишком грустный..
но я уговорила… послушала.. тогда подумала-да, грустно…
не понимала…
щас слушаю и реву… аааа… да ненавижу. ненавижу себя. за это даже…
трек о нем… да мне кажется всё о нем… все треки… и вообще кажется, что он именно так и считает…
да так и есть… чёрт…
люблю… люблю его…
/// 10.03.2008 19:27 // Комментарии: 2 / 11.03.2008 00:20
/// Настроение: :'( // Музыка: Центр-зима
/// Комментировать

da k 4erty eti stradanija!…

Я устала уже страдать…
мне это не нравится… я забываю, всё.. вот уже день без мысли о нем. целый день, держусь, не думаю, два… но стоит ему проехать мимо или стоит мне о нем просто услышать-всё… эта тонкая нить терпения рвется.. слезы, переживания.. пишу ему. пишу. и без ответа. причем знаю, что не ответит.
и не подумайте, мне не нравится себя унижать, не нравится писать в пустоту, не нравится писать ему, потому что знаю, что ничего не будет… но не могу удержаться..
да черт, я устала страдать! надоело мне обламываться. забить? ! ты говоришь забить? !!! да попробуй вот заполнить эту пустоту!!! попробуй!
и если у тебя получится-значит это всё не на самом деле! несерьезно у тебя это всё.. и бессмысленно было…
а я правда устала… и я сделала всё, чтобы отпустить… чтобы забыть.. занимаю себя всем, чем только можно… но даже стоит мне выпить 2 бокала шампанского или еще что-то-теряю контроль над своими чувствами к нему… как-будто клетка открывается и оттуда вылетают неуправляемые летучие мыши…
аааа… да что я пишу.. не понять вам меня…
и вот я уже с другим.. и вроде бы любит.. и вроде бы дорожит, и поддерживает… и рядом…
но нет… это не то… не то…
готова отдать всё ради даже одной встречи с иг. а!
я душу дьяволу продам за минуты, проведенные с ним…
да сколько можно… не могу. не могу…
и его девушка… единственная, кто может заставить играть его по своим правилам… это удивительно и странно на самом деле. ведь он живет как король. без приувеличений. а люди-это игрушки в его игре.. пешки… но.. он ведётся на ее правила… нет, не бегает..
здесь всё тоньше, выше.. четкие игры…
на высшем уровне…
смотрели фильм жестокие игры? -вот это грязь… а у них всё настолько же жестоко, просто не в эту область направлена игра и уровень намного выше…
ну ладно, игра. ладно, играют. ладно, правила…
ладно, ладно…
но вот мне что, создавать игру ради него одного? .. ну да, я же ведь готова на все? … а с другой стороны-думаю ничего не будет уже… нет, не будет.. что только не делала.. нет. стоп. не опускать руки.. или успокоиться? ..
так, стоп. стоп. стоп. остановись, блин!
сесть и спокойно всё рассудить..
вот делала ведь так. сяду, подумаю, прихожу к выводу-что не нужно мне это, что это зря..
но проходит немного времени-и возвращаюсь к изначально й точке.. зачем??? !!!
- зачем тогда это всё? - самоанализ, принципы, правила, устои, условия? …
-незачем. незачем вообще вот так жить..
нужно всё менять…
менять всё…


/// 10.03.2008 19:21 // Комментарии: 1 / 11.03.2008 00:24
/// Настроение: :-x // Музыка: Центр-легенды...
/// Комментировать

очередной день из моей жизни…))

ну вот.. так боялась этого дня.. думала, что он будет испорчен…
не хотела идти в клуб из-за одной ситуации… но решилась и пошла. и я не пожалела!)) мне оказали поддержку именно те люди, от которых я ее ждала…
и К. сделал всё, чтобы мне было хорошо в этот день… в общем, я даже не ожидала, что мне так всё понравится… друзья и близкие, все были рядом… !!) так окружили меня вниманием и заботой..) и это ведь только начало 8 марта… ммм… что же будет дальше?) … надеюсь, будет еще лучше… я так рада, что люблю жить… что меня любят… просто, что любовь есть… и что я смогла даже отхватить свой кусочек…)
К. сейчас рядом) мой пупс))) Иг написал… по которому убивалась… поздравил.. хм. зачем? идиот… поблагодарила и забыла о нем навсегда!… буду смеяться, если он начнет за мной бегать.. просто от души хохотать буду)))
вывод: никогда ни за кем не бегай. просто позволяй себя любить!)
/// 08.03.2008 15:06 //
/// Настроение: :-* // Музыка: да всё подряд))
/// Комментировать

размышления на тему борьбы

какой позиции в жизни стоит придерживаться, чтобы быть счастливыми и добиваться своих целей? … Нужно просто ждать, надеясь на благоприятное стечение обстоятельств, подарков судьбы, моля Бога о благополучии? … или стоит бороться, идти вперёд, смеяться врагам в лицо, нарушать установленные правила, идти по головам? …
думаю, просто стоит быть мудрее… рассудительнее. и оценивать всё объективно. я не из тех людей, что просто ждут чуда. я постоянно действую. прикладываю усилия для достижения своей цели. Но, почему-то не всегда добиваюсь того, чего хочу… странно… я ведь стараюсь, борюсь.. а может в этой борьбе я просто не замечаю происходящего вокруг? … упускаю мелочи, которые на самом деле очень важны? … и, может, мое движение становится просто мнимым? .. может это просто бег на месте, попытки достучаться в закрытую дверь? может стоить обратить внимание на другие, приоткрытые? … не знаю… угнетает тот факт, что не могу, не могу достучаться именно в эту дверь! может я охотник по жизни? .. и может это моя роль? … азартный охотник.. игорок.. который заигрался… в чужую игру.. где мной играли как пешкой.. и где я сама стала добычей в чужих руках? !..
может быть…

/// 05.03.2008 21:48 // Комментарии: 8 / 05.03.2008 22:37
/// Настроение: :-) // Музыка: Damian Marley
/// Комментировать