TheDiary.ru

лаф

Блин на душе так поршыво, плакать хочется, всё в какой-то момент пошло не так, совсем не так, скоро увижу тебя послезавтра, что я жду от этой встречи не знаю… Знаете вы наверное не поверите, что так бывает, я тоже не верила до того как это случилось со мной всё как в сериале… Мы познакомились на его концерте, он басист небольшой панкрок группы, и как то всё завертелось, я честно даже не думала что эти отношения продляться дольше чем концерт, но… но мы созванивались, встречались, гуляли… я понила что он мне реально дорог, для меня это ну как сказать… вообщем я достаточно расчётливо и холодно отношусь к парням и отношениям с ними.. не загоняюсь вообщем, а тут я думала о нём каждую минутку, ждала встречи, всё время улыбалась и говорила о нём, подруги удивлялись, друзья не верили… но да я влюбилась, друзья шутили что скоро конец света… и всё было хорошо ровно две недели, а потом на одной из тусовок, он сильно пробил голову, скорая, больница, мы опаздали на электричку и ночевали у моей подруги… потом утром я довезла его до дома, вечером мы созванились… а на следующий день от его матери я узнала, что ему стало хуже и он в больнице, целый месяц он пробыл в больнице, за это время я наладила хорошие отношение с его близкими… особенно с мамой, мы поддерживали друг друга, слёзы, нервы, и т. д потом когда ему стало лучше, я ездила к нему в больницу отвозила сигареты, звонила веселила его как могла. Но тут появилось одно, страшное НО. Он совершенно не помнит два месяца до больнице и к сожалению в эти два месяца входит наше знакомство, небольшая ссорра с его подругой по поводу разных мировоззрений совершенно растроила наше отношения, нет мы не ругались, мы даже не обсуждали эту тему, мы просто перестали общаться.. уже больше месяца… с его матерью я переодически созваниваюсь, узнаю как дела… поздравляю с праздниками и т. д… она очень расстроина что мы с ним не вместе… и вот 10 января у него концерт, я конечно же туда иду… и надеюсь, нет верю… нет знаю… мы померимся, а инаяе… иначе я не знаю… точнее я знаю… я сильная я отпущу, забуду. прощю… но что то во сне окончательно переломится… трагичные роли в кино не для всех… но блин будет очень сложно и обломно…
Я даже не знаю как описать эти чувства, я хочу всё вернуть, безумно жду этот концерт, но вдруг что-то пойдёт не так, хотя я верю что если любовь настоящая, то она возвращается… если это не так то я даже не знаю во что верить, снова начать верить в бога? х)
/// 08.01.2010 08:19 // Комментарии: 3 / 13.01.2010 19:36
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

предки

Млин, как она меня вымораживает, не беси а именно вымораживает, позавчера запалила что я употебряла гаш на НГ, но как употребляла… всё что она знает, что на следующию тусу мы собирались взять ещё, а употребряла ли я она не курсе… и самое интересное как на узнала, порылась в моих сообщениях вконтакте, типо они открыли были… и из-за этого не пустила меня к крёстной, теперь мне самое к завтрашней сдаче готовиться приходиться, а это на бошку пришибленная ходит, орёт и вымораживает… пипиц бесит {по губам}… ну нечего завтра после сдачи сразу на тусу на два дня и пусть только попробует на меня по телефону наорать искать меня потом заебёться уеду в Питер или Киев (а возможность есть) и всё… Сейчас жалею только о том, что не свалила вчера вечером через окно к крёстной, было бы в 100 раз меньше траблов на мою голову, лин как же она бесит, особенно её голос, скорей бы 18 и тогда всё пока-пока звонки раз в два месяца))))
/// 07.01.2010 20:30 // Комментарии: 2 / 08.01.2010 19:21
/// Музыка: психо транс
/// Комментировать

Обо мне..

Дневник - унитаз для смыва эмоции, которые снова кипят во мне. Как мне надоело скрываться за масками счастья, вечно улыбаться и говорит "я супер". Но я не могу перестать так делать, почему? Да потому, что я уже потеряла себя, я потеряла своё настоящие лицо в тысячах поддельных эмоциях. Я сделала себя такой какой всегда мечта… и что я счастлива??? Мне часто признаются в любви, я симпатична, умна, остроумна, я настоящая {по губам} стерва, я зверёныш, но при этом я ужасно милая и добрая… Да именно такой я всегда хотела быть и я стала, но где счастье? где обещенное счастье?? Знаете почему сильные не плачут??? Они разучились делать это для себя… поверте это больно и понастоящему страшно… Это одиночеству, потому что ни кто абсолютно ни ко не должен знать твоих слабых мест, только тогда создастся иллюзия, что их нет. Я даже не знаю, что ещё написать… боль… больно, … не выносимо, а я даже сейчас, находясь одна в тёмной комнате не могу заплакать… я разучилась… я не знаю к чему это пищу… для кого… я просто пишу то что чувствую, мысли вслух не больше не меньше… мне совершенно без разницы что ты думаешь обо мне сейчас понимаешь меня или нет… мне кажется я схожу с ума… я незнаю, что делать, я потерялась у меня мало времени и много проблем, меня раздражают люди которым мешают жить эмоции, но я ненавижу себя за свою рациональность… Мне плохо плохо мне нужен кто то кому я смогу говорить всегда только правду, который сможет сказать мне ты не права, ты дура, ты сама виновата, колторый будет поддерживать меня… и знаете я не гордая, я рациональня по этому если кто то из тех кто сейчас читает это хоть отчасти поймёт что я имею ввиду пусть добавиться ко мне а аську, только прощу не надо делать из себя жилет для соплей или мать терезу…
/// 07.01.2010 16:17 // Комментарии: 1 / 07.01.2010 17:01
/// Настроение: :-/
/// Комментировать